Der neue Chef ist für seinen "harten Führungsstil" bekannt.

Um sich erst einmal den nötigen Respekt zu verschaffen, begibt er sich in das Großraumbüro, wo er auch gleich einen jungen Mann in Jeans und Baseballmütze an der Wand lehnen sieht.
Er geht zum ihm rüber und schnauzt ihn an: "Wieviel verdienen Sie im Monat?"
"Ungefähr 460 Euro" antwortet ihm der junge Mann.
Der Chef holt seine Geldbörse raus, drückt dem jungen Mann 500 Euro in die Hand und sagt: ""Hier haben Sie 500. Und jetzt verschwinden Sie. Ich will Sie hier nie wieder sehn!".
Der junge Mann nimmt wortlos das Geld und geht.
Der Chef fühlt sich bestätigt.
Er will gerade das Büro wieder verlassen, als er aus dem hinteren Teil des Büros eine Stimme hört:
"Schade, er war wirklich ein guter Pizza-Lieferant"...

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann,
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer,
"ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance?"
Diesmal sagte Käthe,
"Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort.
Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte, aber wissen Sie -
50 Euro sind 50 Euro !!!"

Holder A55 hat geschrieben: Johann und seine Frau Käthe ...

der ist gut!!

Herbert geht in ein Kaufhaus, schaut sich einen Pelzmantel an und fragt empört den Verkäufer: "Wie viele Polyester habt Ihr denn hierfür umgebracht?"

*G*
Es gibt nix, was es nicht gibt, sogar vegane Springerstiefel:
http://www.impact-mailorder.de/index.ph ... Boots.html

Also solange die Fallschirmjäger jetzt nicht gerade auf einer Maus landen, ist das Krieg veranstalten wohl ok.... und Soja ist ja auch sehr gut für Soldaten im Einsatz.

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzanspruch hat, der als erster beim Tier angelangt ist.

Die beiden verstecken sich und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
__________________

Mündliche Prüfung in der Uni Physik.

Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Was ist die kleinste schwäbische Einheit

A Muggaseckelle

Willst du nicht auch erklären, wie diese Maßeinheit zustande gekommen ist?

Hast du schon mal das Seggele (Klöten) einer Mugg (Fliege, Mücke) gesehen?

Ich denke mal nicht. So klein ist das.

Ich finde das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig — und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, — es geht Dir von Monat zu Monat besser.
Kurze Zeit später wirst Du dort rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst.
... Dann spielst du einige Jahre Golf -— bei fetter Rente.
Du kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber -— und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,— nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, -— natürlich mit einer
riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben: als Orgasmus!

SHierling hat geschrieben:*G*
Es gibt nix, was es nicht gibt, sogar vegane Springerstiefel:
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Also solange die Fallschirmjäger jetzt nicht gerade auf einer Maus landen, ist das Krieg veranstalten wohl ok.... und Soja ist ja auch sehr gut für Soldaten im Einsatz.

Die sind für vegane Glatzen......

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!""Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa:"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama sieht ihren Mann an und antwortet: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Beim Abendessen:" Woher hast du denn das Rezept, für diese köstliche Pilzsuppe?"
"Aus einem Kriminalroman"