Er sitzt im Lokal. Säuft sich zu und wird von einer hübschen Frau angesprochen. Sie gehen zu ihr, treiben es stundenlang und schlafen gemeinsam ein. In der Nacht wird er wach, schaut auf die Uhr. Er flucht lauthals, zieht sich hektisch an und verlangt nach Kreide. Sier gibt ihm ganz verduzt die Kreide. Er steckt sich das Kreidestück hinters Ohr und rennt Heim. Zuhause wird er von der Frau in Empfang genommen: "Wo kommst du denn jetzt her? Was hast du bis jetzt gemacht!"
Er: " Pass auf Schatz, dumme Geschichte. Ich sitze so in der Kneipe und besauf mich. Da kommt eine tolle Frau und nimmt ich mit zu sich nach Hause. Wir haben mehrfach hemmungslosen Sex und schlafen ein. Ich werde irgendwann wach und renne so schnell ich kann zu dir."
Sie:" Du dummer Angeber. Wenn du schon mit deinen Kumpels Kegeln gehst, kannst du mich wenigstens anrufen. Und ausserdem hast du noch die Kreide hinterm Ohr."

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Gruß

lhmillemille hat geschrieben:Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Gruß

Das nennt man auch Beamten-Dreikampf.

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Gruß

Anrufbeantworter einer psychatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leide, drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen ein Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schitzophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie bitte folgende Zahlenkombination: 96969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie bitte so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie unter einem posttraumatischen Stresssymptom leiden, drücken Sie l a n g s a m und v o r s i c h t i g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, wählen Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, wählen Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, wählen Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, wählen Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie bitte auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen keine Knöpfe - Sie bringen sonst alles durcheinander!

Wir danken für Ihren Anruf und wünschen noch einen schönen Tag!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

War ich neulich mit dem Hänger Richtung Pfalz unterwegs.
Stand an der Autobahnraststätte ein älterer Herr mit Schubkarre.
Ich fragte ihn ob ich ihm helfen kann.
Er meinte er müsse nach Kaiserslautern um Obst zu verkaufen.
Ich schaute in die Karre, dort ein armseliger Apfel drin.
Naja, dachte ich, ist heute dein sozialer Tag holst den Alten und seine
Schubkarre mit. Alles auf den Hänger geladen, der Alte setzte sich neben mich.
Auf dem Weg nach Kaiserslautern, fragte ich dann was er für Obst verkaufen
möchte, kann ja nicht sein, dass er den weiten Weg macht mit nur einem Apfel.
Er meinte dann nur, ja klar, da bekommst du Bombenpreise für Obst.
Seine Enkelin wäre vor einem Jahr mit nur einer Pflaume nach Kaiserslautern und
hätte heute schon 2 Mehrfamilienhäuser, eine nette kleine Villa und einen Porsche...

Die Ehefrau des Beamten schimpft: "Warum kommst du so spät aus dem Büro nach Hause?"

Der Beamte antwortet wütend: "Das war ein dummer Scherz meiner Kollegen - keiner von ihnen hat mich geweckt!"

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf...

Eines Nachts zeigt er seine Kunst in einem Berliner Veganerlokal

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Veganer-Witzen.
...
Einer jungen Veganerin in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Veganerwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Veganer in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die ethische Einstellung mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,dass Veganer wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur den veganen, sondern aller dem Tierrecht zugewandten Menschen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Veganerin schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus...!

Ich spreche mit dem [zensiert], das auf Ihrem Knie sitzt...!"






Ein veganes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

lhmillemille hat geschrieben:Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben
Sympathisanten.

Gruß

Was habt ihr immer gegen Beamte? Die tun doch garnichts!.

mfG Herbert

Rebenhopser hat geschrieben:War ich neulich mit dem Hänger Richtung Pfalz unterwegs.
Stand an der Autobahnraststätte ein älterer Herr mit Schubkarre.
Ich fragte ihn ob ich ihm helfen kann.
Er meinte er müsse nach Kaiserslautern um Obst zu verkaufen.
Ich schaute in die Karre, dort ein armseliger Apfel drin.
Naja, dachte ich, ist heute dein sozialer Tag holst den Alten und seine
Schubkarre mit. Alles auf den Hänger geladen, der Alte setzte sich neben mich.
Auf dem Weg nach Kaiserslautern, fragte ich dann was er für Obst verkaufen
möchte, kann ja nicht sein, dass er den weiten Weg macht mit nur einem Apfel.
Er meinte dann nur, ja klar, da bekommst du Bombenpreise für Obst.
Seine Enkelin wäre vor einem Jahr mit nur einer Pflaume nach Kaiserslautern und
hätte heute schon 2 Mehrfamilienhäuser, eine nette kleine Villa und einen Porsche...

Den musste ich natürlich weiterleiten und hab diese Antwort bekommen:

Das ist mir schon mal auf der Fahrt Richtung Frankfurt passiert. Nur hatte der Mann die Schubkarre voll mit Äpfeln und Eiern. Und oben drauf lag das Gotteslob. Auf meine Frage, wo er denn hin wolle, antwortet er : "Nach Frankfurt."
Auf meine Frage, wozu er dort die Sachen in der Schubkarre brauche, erwiderte er:
"Ich habe gehört, dass man in Frankkfurt für nen Appel und en Ei bumsen kann! Oder etwa nicht?"
Ich antwortete mit "Ah Ja" und fragte wozu er das Gesangbuch dabei habe. Er: "Wenn es mir gefällt, bleibe ich über Sonntag."

Und das kann dabei in Frankfurt rauskommen.....

LG Emmy

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