Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung! Dann hätten sie weniger Schlaf!

Gruß

der mit der politik is ja mal der hammer

servus mitanand

MF 5465 hat geschrieben:der mit der politik is ja mal der hammer

... wo soll da der hammer sein, es handelt sich vielmehr um die wer-weiß-wie-vielte-wiederholung hier. trotzdem ein zugeständnis an voro, seine witze haben in der regel niveau und einen inhalt, was auf unzählige witzfiguren in der politschen realität keinesfalls zutrifft.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Kommt ein Luftballon zum Psychiapater und sagt. "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Auch gut:

Ein Franzose und ein Bayer sitzen in einem Reisezug im selben Abteil. Sagt der Bayer: "Mei hoab i an Hunger! Oa Brotzeit wär jetzt scho Recht". Der Franzose schaut Ihn an und sagt: "Oui! Eine bisschen Brot mit Fromage wäre lecker." Da schaut der Bayer Ihn vorwurfsvoll an und sagt: "Jo was bist denn du für a Sau?" Der Franzhose schaut zurück und meint: "Pardon Miseu? Wie meinen?" Sagt der Bayer zum Franzhosen: "Jo I fress do nix vom Oasch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem
Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Gruß

amwald 51 hat geschrieben:servus mitanand

MF 5465 hat geschrieben:der mit der politik is ja mal der hammer

... wo soll da der hammer sein, es handelt sich vielmehr um die wer-weiß-wie-vielte-wiederholung hier. trotzdem ein zugeständnis an voro, seine witze haben in der regel niveau und einen inhalt, was auf unzählige witzfiguren in der politschen realität keinesfalls zutrifft.
grüße vom alpenrand
amwald 51

sorry, ich les erst seit 150 mit

Was bekommt ein Beamter wenn er
nacht´s von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst.

Gruß

MF 5465 hat geschrieben:
sorry, ich les erst seit 150 mit

Und ich kanns nicht wissen, ob das Wiederholungen sind - ich les' hier garnix mit, poste nur ab und an was rein

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Ein Jäger geht über einen Waldweg, als plötzlich zwei Personen aus dem Graben springen. Bei genauerer Betrachtung stellt er fest, dass es sich bei den beiden Männern um zwei Offiziere der Bundeswehr handelt, die mit einem Fernglas auf eine Wiese schauen. Der Jäger nimmt auch sein Fernglas und schaut auf die Wiese. Dort sieht er einen Baum, der in Richtung der Offiziere rennt. Als der Baum näher kommt erkennt der Jäger, dass es sich bei dem vermeintlichen Baum um einen verleideten Soldaten handelt. Als er bei den Offizieren ankommt schreien diese ihn an und fragen:
Was soll das denn? Warum rennen sie denn über die Wiese und geben ihre Tarnung auf? Dies ist doch eine Geheimmission.

Darauf antwortet der Soldat:
Entschuldigen sie Herr Offizier, als das Wildschwein kam und scheuerte sich an meiner Borke habe ich mich nicht bewegt.
Als das Reh kam und fraß an meinen Blättern habe ich mich nicht bewegt.
Aber als die beiden Eichhörnchen kamen, sind meine Beine Hochgeklettert und sagten: Die linke Nuss ist für mich, die rechte für dich und den Zapfen in der Mitte teilen wir uns, da bin ich gerannt.

lhmillemille hat geschrieben:

Rebenhopser hat geschrieben:

lhmillemille hat geschrieben:Was ist die teuerste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß!

http://www.prosieben.de/tv/galileo/videos/clip/252109-die-teuerste-fluessigkeit-der-welt-1.3011840/

Rebenhopser,
das war doch ein Witz und ironisch gemeint...

das hab ich mir doch fast gedacht...

servus mitanand
@ Hobbywaldbauer
... der hätte einen emmy, grammy, oscar und was weiß noch für welchen preis verdient.
... ähnlich dem mit dem offizier, der einen mit rekruten beladenen kleinbus aus dem schlamm schob.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben
Sympathisanten.

Gruß

Jäger am Stammtisch nach der Jagd. Einer ist offensichtlich missmutig. Die anderen fragen was los ist.
Er: " Ich hab keinen Spass am Saufen. Ich muss dauernd an nachher denken wenn ich Heim komme. Egal was und wie ich es anstelle, sie wird wach. Ich fahre extra langsam in unsere Strasse. Fahre ganz vorsichtig in die Garage. Zieh im Garten schon meine Stiefel aus. Hebe die Eingangstür auf, damit sie nicht quitscht. Schleiche mich in die Küche und mach mir im Dunkeln vorsichtig noch ein Butterbrot. Gehe auf Zehenspitzen die Treppe hoch, damit sie ja nicht knarrt. Weiss der Teufel wie, die Alte wird wach und das Gezetter geht los: hast du wieder arme Tiere tot geschossen? Habt ihr wieder in der Kneipe gesoffen? Wieder Zoten gerissen? usw. Ich habe echt keine Lust Heim zu fahren".
Sagt sein Kumpel: " Das Problem hatte ich früher auch. Jetzt mache ich das anders. Ich bretter volles Rohr in unsere Strasse. Mit quitschenden Reifen in die Garage. Haue das Tor feste zu bis es scheppert. Knall die Haustür auf und trampel mit den dreckigen Stiefeln quer in die Bude. Gehe in die Küche, mache das Radio voll an und haue mir Eier in die Pfanne bis das Fett überall hin spritzt. Dann trampel ich so fest wie es geht die Treppe hoch und brülle: wo ist hier was zu vögeln. Rate mal, wie tief meine Olle da schläft?"