Frau Emmy Müller hat geschrieben:

pälzermädsche hat geschrieben:Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
LG Emmy

Und warum gibt es sooooo viele dicke Ehefrauen??

Das weiß ich doch nicht vielleicht Frust, dass der alte sich wo anders Amüsiert und Spaß hat. [/quote]

Haha...nee...dreh's doch mal um!! Vielleicht weil sie genau ins Bett geschaut hat???

Frau Emmy Müller hat geschrieben:

pälzermädsche hat geschrieben:Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
LG Emmy

Und warum gibt es sooooo viele dicke Ehefrauen??

Das weiß ich doch nicht vielleicht Frust, dass der alte sich wo anders Amüsiert und Spaß hat. [/quote]

Was ihr immer von uns denkt, unverschähmtheit

mir egal....Männer sind eh doof

Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!
LG Emmy

Frau Emmy Müller hat geschrieben:mir egal....Männer sind eh doof

Den Intimschutz beim Eishockey gibt es seit 1874. Den Kopfschutz seit 1974. Es hat also hundert Jahre gedauert, bis man(n) gemerkt hat, dass das Hirn auch geschützt werden muss...

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Filius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: “Was machst du da mit Papa?” Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: “Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg.” Darauf der Sohnemann: “Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!”

Treffem sich zwei Jäger am Schießstand, beide Tot

Treten Sie in dem Schützenverein ein und treffen neue Freunde!

Zwei Jäger begegnen sich im Wald. "Vorhin habe ich deine Frau im Wald getroffen." Sagt der Andere: "Weidmanns dank"

mfg Herbert

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Gruß

Zwei Beamte begegnen sich auf dem Flur.
Fragt der eine: "Kannst Du auch nicht schlafen?


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Frage: Welcher Tag ist für einen Beamten am arbeitsintensivsten?

Antwort: Der Montag, da muß er drei Kalenderblätter abreißen.


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apropo......

Was sagt ein Schliebener, nachdem sie ihm einen geblasen hat?

"Na, wie war ich?"

Schimmel, was treibet er sich im OT herum
Hat der Schriftgelehrte nicht alle Hände voll zu tun, uns unbedarftes Landvolk vor den berittenen Barbarenhorden zu schützen, die wie ein Flächenbrand sich ausbreiten

Hesse, diese Provokationen sind hier in Ordnung......nur wir dürfen sie nicht bringen

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet ..."

"... und mein Mann, der Id.ot, ist auf die Jagd gegangen."

Bauherr zum Architekten: "Ihre Wände sind aber dünn!"
Architekt: "Urteilen Sie nicht voreilig, sie werden noch tapeziert!"

also schimmel, nicht vorschnell urteilen


Ein Architekt kommt mit seinem Fahrrad zur Baustelle und sieht vor der Baubude einen Porsche stehen.
Neidisch schaut er sich den Wagen an und erfährt vom Polier, dass er dem Lehrling gehört. Also geht der Architekt zum Lehrling und fragt, wie dieser sich so ein Auto leisten kann.
"Ich wette gerne", sagt der Stift.
Als der Architekt um ein Beispiel bittet, sagt der Lehrling: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, dass Sie bis morgen um 12:00 Uhr mittags einen Hodenbruch haben!"
Der Architekt schlägt ein, kann er sich doch nicht vorstellen, dass so etwas passieren kann. Dann geht er heim, bleibt vorsichtshalber den Rest des Tages im Büro und geht auch abends nicht aus. Am nächsten Tag steht er Punkt 12 auf der Baustelle, kerngesund. Der Stift will aber erst zahlen, wenn er sich persönlich überzeugt hat.
Also lässt der Architekt mit rotem Kopf die Hose runter und der Lehrling tastet ab. "Alles in Ordnung, hier sind Ihre 100 Euro."
Der Architekt schaut verdutzt. "Aber so kannst du dir doch kein Auto leisten...!"
Darauf der Stift: "Nee, aber hier am Bau arbeiten 20 Mann und ich habe mit jedem um 50 Euro gewettet, dass ich heute dem Architekten an die Eier lange...!"