Warum hängen die Bayern vorm WC-Besuch immer die Tür aus? Na klar! Damit keiner durchs Sclüsselloch schauen kann!

Gruß

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."


----------

Benutze dafür mal den google übersetzer- deutsch auf englisch:
meine nachbarin hat kohlmeisen aber was macht ein hahn auf meinem esel

viel spass

Einhorn64 hat geschrieben:Benutze dafür mal den google übersetzer- deutsch auf englisch:
meine nachbarin hat kohlmeisen aber was macht ein hahn auf meinem esel

viel spass

Beim Rückübersetzen wirds zu 2/3 auch den Nichtenglischkennern klar. Nur aus den tits werden wieder Kohlmeisen. Eigentlich schade. Wobei "einer auf die Kohlmeisen starren" eine schöne Umschreibung ist...

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

lhmillemille hat geschrieben:

Buschhacker hat geschrieben:was passiert wenn man einem Schliebener in den Kopf schießt?
nix weil man nur ins Leere schießt
und warum sollte man dabei einen Sicherheitsabstand von 10m einhalten?
damit man vom Vakuum nicht aufgesaugt wird

Buschhacker, betroffen Hunde bellen was?

Lars, wers Maul immer weit aufreisst, muss auch mal was schlucken können


In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

lhmillemille hat geschrieben:

Buschhacker hat geschrieben:was passiert wenn man einem Schliebener in den Kopf schießt?
nix weil man nur ins Leere schießt
und warum sollte man dabei einen Sicherheitsabstand von 10m einhalten?
damit man vom Vakuum nicht aufgesaugt wird

Buschhacker, betroffen Hunde bellen was?

wie kommst Du darauf, dass ich mich betroffen fühle?
ich fand, der Joke wäre mal eine gelungene Abwechslung zu deinen Bayernwitze.

Ich fand den joke auch sehr gelungen....

Jetzt mach ich mir mal paar Feinde..
FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
LG Emmy

Frau Emmy Müller hat geschrieben:Jetzt mach ich mir mal paar Feinde..
FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
LG Emmy

Feinde?! Ach was.

Ursprünglich war das ein Rätsel:
FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!
Wo steht das? In der BXXX-Zeitung, wo sonst.
MANN WARF FRAU AUS DEM FENSTER!
Uund? Genau, DAS steht in SCHÖNER WOHNEN.

Frau Emmy Müller hat geschrieben:Ich fand den joke auch sehr gelungen....
Jetzt mach ich mir mal paar Feinde..
FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

"Mutti, warum müssen wir eigentlich das Auto über die Klippe schieben?"

"Sei leise, Kind! Sonst wacht Papa noch auf!"

Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der is kleiner.
Alle stehn ab Abgrund, nur nicht Peter, der geht nochn Meter.
Alle stehn vorm brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle gehen auf die Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Männer lieben Frauen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Alle User schauen Tartort, nur nicht Honk, der schaut Monk.

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

Damit sie die Front sehen können.


Ein französischer Soldat verkauft seine Waffe, was steht in der Anzeige?

Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.

alle jagen den weißen hai, nur nicht schröder, der ist der köder.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."