Es gibt drei Möglichkeiten einen Betrieb zugrunde zu richten: Mit Weibern – das ist die Schönste, mit saufen – das ist die Sicherste, durch einen Wessi – das ist die Schnellste.

lhmillemille hat geschrieben:Es gibt drei Möglichkeiten einen Betrieb zugrunde zu richten: Mit Weibern – das ist die Schönste, mit saufen – das ist die Sicherste, durch einen Wessi – das ist die Schnellste.

DAS dementiere ich hier mal ganz ENERGISCH !!

Eine Möglichkeit fehlt noch ... und zwar die effektivste von allen.

Die unermessliche Habgier der Konzernleitung und die daraus resultierenden Fehlentscheidungen !

Och, pacini nun gräme dicht nicht ob millimausens antiken Witzchen...
Den hat Moses schon von der Steintafel gekratzt
Original war der so....
Es gibt drei Möglichkeiten einen Betrieb zugrunde zu richten: Mit Weibern – das ist die Schönste, mit saufen – das ist die Sicherste, mit Computern das ist die Schnellste.

.....

>>>>>Die unermessliche Habgier der Konzernleitung und die daraus resultierenden Fehlentscheidungen.<<<<
@Pacini, eigentlich beschwerst du dich über das gleiche wie ich......über die Schreibtischtäter.

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

LG Emmy

pacini hat geschrieben:

lhmillemille hat geschrieben:Es gibt drei Möglichkeiten einen Betrieb zugrunde zu richten: Mit Weibern – das ist die Schönste, mit saufen – das ist die Sicherste, durch einen Wessi – das ist die Schnellste.

DAS dementiere ich hier mal ganz ENERGISCH !!

Eine Möglichkeit fehlt noch ... und zwar die effektivste von allen.

Die unermessliche Habgier der Konzernleitung und die daraus resultierenden Fehlentscheidungen !

Da muss ich Dir auch Recht geben.

Gruß

Ihr habt die langfristigste vergessen ... die mit den Fünfjahresplänen ....

servus mitanand

voro hat geschrieben:.....
Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."

... die selbe masche mit den zwei fingern veranstaltete 1985 der oberste hütchenspieler der republik, der damalige innenminister friedrich zimmermann in punkto tschernbyl-verseuchtem molkepulver vor journalisten incl. fernsehobjektiven. soweit ich mich erinnern kann, haben den schummel die wenigsten bemerkt.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Radio Eriwan:

Sagen sie mal, kann man mit einer Atombombe die Wirtschaft der DDR lahm legen?

Wozu eine Atombombe, wenn 5cm Neuschnee reichen.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stoehnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen."
Meint sein Gegenueber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"


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Frau Müller kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:
"Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich im Urlaub umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch jede Menge Mücken !"


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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."

Ein bayrischer Hubschrauberpilot ist verunglückt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator über sich abgestellt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei?

Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

was hat ein Homosexueller und ein Zahnstocher gemeinsam?
beide stochern in den Essensresten herum

Drei Haie schwimmen im Meer. Sagt der erste:
"Boooaaaah, ich hab' mal 'nen Mann gefressen, der war so dick, ich war drei Wochen lang satt!"

Meint der zweite:
"Und ich erst, ich hab' einen gefressen, der war so blau, ich war vier Wochen lang dicht!"

Darauf der dritte:
"Und ich hab 'nen Schliebener gefressen, der war so hohl, ich konnte fünf Wochen nur an der Oberfläche schwimmen!!!"