Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor

Stirb standesgemäß

1. Der Gärtner beißt ins Gras
2. Der Maurer springt von der Schippe
3. Dem Uhrmacher hat die letzte Stunde geschlagen
4. Der Gastroenterologe kackt ab
5. Der Soldat empfängt die schwarzen Essenmarken
6. Der Kellner gibt den Löffel ab
7. Der Tankwart empfängt die letzte Ölung
8. Der Turner verreckt
9. Den Elektriker trifft der Schlag
10. Der Pfarrer segnet das Zeitliche
11. Der Spachtelfabrikant kratzt ab
12. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
13. Der Beamte entschläft sanft
14. Der Religiöse muss dran glauben
15. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
16. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
17. Der Fechter springt über die Klinge
18. Der Straßenfeger kehrt nie wieder
19. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
20. Der Autohändler kommt unter die Räder
21. Der Maschinist schmiert ab
22. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
23. Der Gynäkologe scheidet dahin
24. Der Schornsteinfeger erbleicht
25. Der Rabbi geht über den Jordan
26. Der Optiker schließt für immer die Augen
27. Der Eremit wird heim gerufen
28. Der Tenor hört die Englein singen
29. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern
30. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
31. Der Spanner ist weg vom Fenster
32. Der Cowboy sattelt ab
33. Der Bauer schiebt den Mais hoch
34. Der Seemann geht auf die letzte Reise

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

servus mitanand
... tja, wer den frontschaden hat, hat doch die größere chance auf die arschkarte.
grüße vom alpenrand
amwald 51

Habe eben noch ein paar gute gefunden:

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."



2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"



Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei
nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in
die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".



Ein Spezialangebot für Geschäftsleute
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. " Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"



Das Bild
Frau: „ Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"?
Mann:" Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!"
Frau:" Ach das ist aber jetzt lieb von dir!"
Mann: „ Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?"



Kontrolle
Frau:" Warum schaust du so?"
Mann: Ach nichts!"
Frau: „ Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: „ Ich suche das Ablaufdatum!"



Zeitung
Frau:" Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist Du auch..."
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"Mascara von MaxFactor lässt ihre Wimpern dreimal länger erscheinen!"

Die sollten Kondome herstellen...

Eine 45-jährige Münchnerin bat heute Nacht (04.05.2012, gegen 02.45 Uhr) die Polizei über Notruf um Hilfe. Irgendetwas Schwarzes sei auf sie gefallen und habe sie geweckt. Erschrocken habe sie das Schlafzimmer verlassen und traue sich nun nicht mehr zurück.

Beim Eintreffen der Streife der Polizeiinspektion 45 (Pasing) konnte festgestellt werden, dass unter dem Bett der Mitteilerin eine schwarze Katze saß und scheinbar die Wohnung der verängstigten Mitteilerin nicht mehr verlassen wollte. Vermutlich war die Katze über das geöffnete Dachflächenfenster „eingestiegen“ oder konnte durch die am Abend geöffnete Wohnungstür in die Wohnung gelangen.

Hier sei angemerkt, lieber einmal zu viel 110 wählen, als zu wenig.

Aus dem Polizeibericht München von heute. http://www.polizei.bayern.de/muenchen/n ... tml/156010

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei, aber keine Eier.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier!"
Eins ist sicher - ER hat nur gemacht was SIE ihm gesagt hat...

ich hab DIE Seite gefunden.
DER Brüller
ich komm gar nicht mehr raus vom lachen

Der aktuelle Newsticker

++++ "Was fällt Ihnen ein?": Alte Menschen empört über Demenz-Befragung ++++
++++ Läuft ja wie geschmiert: Bestochener Sprinter verliert ++++
++++ Fassungslos: Glühbirne am Boden zerstört ++++
++++ Ohne Scheiß: Mann litt drei Wochen unter Verstopfung ++++
++++ Hat seinen Meister gefunden: Toter Trickbetrüger von Bestatter reingelegt ++++
++++ Gut getroffen: Portrait auf Zielscheibe sehr hilfreich ++++
++++ Er kriegt die Motten: Sohn des Schmetterlingszüchters über Testament entsetzt ++++
++++ Rehgenerationsphase: Hirsch nutzt Brunftzeit zur Entspannung ++++
++++ Über den Haufen gefahren: Autofahrer übt Rache an rücksichtslosem Hundebesitzer ++++
++++ Kennt kein Tabu: Ehefrau will an Pärchenabend lieber Strip-Poker spielen ++++
++++ Schlechte Dichtung: Günter Grass macht sich nass ++++
++++ Rentabler als gedacht: Kieswerk entpuppt sich als Goldgrube ++++
++++ Überschlagen: Bodenturner macht ungefähr einen Salto ++++
++++ Geht auf keine Kuhhaut: Bulle darf nie richtig ran ++++
++++ Das ist der Hammer: Meister muss Lehrling Werkzeug erklären ++++
VORSICHT:
Da muss man bei manchen zuerst denken..
www.der-postillon.com

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=150796032841&clk_rvr_id=339994419511

Der Busfahrer fährt eine Schulklasse mit einem Bus durch die Stadt.
Auf einmal fängt der Bus an zu rumpeln.
Der Busfahrer steigt aus und kuckt sich den Bus an.
Aber kann nichts kaputtes entdecken.
Auf einmal kommt Fritzchen an: Ich weiß was kaputt ist!
Der Busfahrer ignoriert ihn.
Das ganze geht noch 2 3 mal so er kuckt sich den Bus an kann aber nichts finden.
Und jedes mal kommt Fritzchen an und sagt: Ich weiß was kaputt ist.
Beim 4ten mal wird es dem Busfahrer zu bunt.
Mit einem scheinheiligen Unterton fragt er: Na was ist denn wohl kaputt?
Da sagt Fritzchen: Der Bus.