Im Wilden Westen kommt ein "Neuer" im Goldgräbercamp zum Chef und sagt: Arbeit ist zwar hart aber Bezahlung ist gut,nur gibts hier keine Frauen,wie macht ihr das wenn ihr mal wieder mit einer.....wollt?
Sagt der Chef:na ja dann nehmen wir die Eselin die dort an der Brücke steht.
Angestellte:aha verstehe.
Am nächsten Tag kommt er Blau und Grün zur Arbeit.
Chef: was ist passiert?
Angestellter:ja habe einen Hocker angestellt und wollte gerade anfangen,da hat mich das Mistvieh getreten.
Chef:Wir reiten auf ihr auch in die nächste Stadt innen Puff....

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die "kehrt" nie wieder!

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarzt?
Das ist das letzte "Loch" das er füllt!

In der vergangenen Woche stehe ich in einer vollbesetzten Straßenbahn.

Faucht mich ein Mann an, und sagt:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten,
ich verlange Genugtuung."

Meine Antwort:
"Bitteschön meine Frau steht hinter Ihnen."

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Gruß
Lars

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?""Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"


Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"


Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Der kleine Christoph hat Firmung. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem
Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht." Am nächsten Tag wacht der kleine Christoph auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann
ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel.

„Ich meine, ich müsste eigentlich dann Ministerpräsident werden, aber bedauerlicherweise entscheidet nicht allein die CDU darüber, sondern die Wähler entscheiden darüber.“ (Norbert Röttgen)

Bei uns im REWE gab es heute neben "Schweinehack" und "Rindsrouladen"

"Männerspieße". 3,99 oder so ...

Und bei uns gibt es Starke Männer schon für 2,99

Achtung, Frauenfeindlich!

Vater zum Sohn: "Hör doch auf mit deinen Vorurteilen, es gibt auch schlaue Blondinen!"
Sohn: "Ja, dann laufen sie auf allen Vieren und heißen Golden Retriever!"

Ha das kann ich auch.

Was muss eine Blondine tun, um noch dümmer zu werden?
- Sie muss sich zum Mann umoperieren lassen.

Ein Mann war auf der Sparkasse und kommt nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: " Stell die vor auf unserer Bank arbeitet ein Neger"

Da sagt die Frau: " Das sagt man nicht, das ist ein Schimpfwort"

Sagt der Mann: " Nagut, ich war im Geldinstitut"

Was ist der Unterschied zwischen einem Rheinländer und einem Westfalen?

Der Westfale steht morgens auf und sagt: Was wollen wir heut schaffen

Der Rheinländer sagt: Wo gehen wir heut abend feiern

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt." "Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser." "Aber Hochwürden, warum denn das?" "Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?






Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.....

Was ist uneingeschränktes Vertrauen? Oralsex bei den Kannibalen.