GüldnerG50 hat geschrieben:Hallo.

Was ist der Unterschied zwischen einer Nuss und einer Eichel???

Nuss hängt Eichel steht......

Und wann sollte eine Frau mit Bodybuilding aufhören? Wenn sie mit der Muschin ne Nuss knacken kann.

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles
von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung
einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so Einiges,
aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift, auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich, mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf.
Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten Einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "WARUM?"
Sie bewegt hier alle.

Siehste, vielleicht ist das mit der Offenstallhaltung doch gar keine so schlechte Idee.
Da können die Nachbarn über'n Zaun füttern.

Wir brauchen Männerhäuser für solche Fälle!
...ohne Frauenparkplatz versteht sich

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das
Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die
Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da
sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Gruß
Lars

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"

Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."




Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"





Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein [zensiert]!"

geil

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres
linken
Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen
Sie den
rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des
Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus,
bis die
Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille
hinein und
lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und
holen Sie
die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie
wieder auf
den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer
und
schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Verpackung, die
Katze erneut auf den Arm und halten Sie die
Tatzen mit
der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer
auf und
schieben Sie die Pille in den hinteren
Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie
bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem
Goldfischglas
und die
Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren
Lebenspartner
aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen
Sie die
Katze zwischen die Knie. Halten Sie die
Vorderpfoten
fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie
Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze
festzuhalten
und ihr ein Holzlineal in den Hals zu
schieben. Lassen
Sie die Pille das Lineal runterkullern und
reiben Sie
anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie
eine neue Pille aus der Packung. Notieren
Sie
sich,
ein
neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes
Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück
eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner,
die Katze
in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
lediglich der
Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln
Sie das
Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und
pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um
sicher zu
gehen, dass die Pille für Menschen harmlos
ist.
Trinken
Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners
und
entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem
Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem
Gartenhäuschen des
Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken
Sie die
Katze in einen Schrank und schließen Sie die
Tür in
Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut.
Hebeln
Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel
auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband
in den
Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der
Garage und
hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie
kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen Sie
das
Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen
Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie
ein neues
aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus
dem Baum
auf
der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie
sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren
ist, um
der
Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte
Pille aus
der
Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten
der Katze
mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an
die Beine
des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über,
öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von
einem großen
Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der
Katze
senkrecht und schütten sie Wasser hinterher
um die
Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner
ins
Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während
der Arzt
Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus
dem
rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am
Möbelhaus
und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Erschießen Sie die Katze und besorgen
Sie
sich
einen Hund

hä????

MF 5465 hat geschrieben:hä????

Jetzt besser

sorry ich raffs nicht

Piet, was Sepp sagen will, ist: Er wartet jetzt endlich auf die Pointe!

Der sepp scheint noch mit ner katze gekämft zu haben^^


Die unterschiede zwischen den 4 beinigen und den 2 beinigen exemplaren sind gar nicht mal so gross

ich soll also 4beiner mit 2beiner vergleichen? find ich dann die pointe?