Keine Ahnung, ob es schon war
Das Boot

Vor einiger Zeit verabredete der Senat einer europäischen Hauptstadt mit den Japanern, dass jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter ausgetragen werden soll. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um höchste Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als der grosse Tag des Wettkampfes endlich da war, waren beide Mannschaften topfit.
Die Japaner gewannen mit einem Kilometer Vorsprung. Nach dieser Niederlage war das Senatsteam sehr niedergeschlagen und die Moral auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management beschloss, den Grund für die vernichtende Niederlage heraus zu finden. Eine Projektgruppe wurde gebildet und eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Massnahmen zu empfehlen. Die Untersuchung ergab, dass die Japaner mit acht Leuten ruderten und nur einer steuerte. Das Management engagierte eine renommierte Beratungsfirma, um eine Studie über die Struktur des Senatsteams anfertigen zu lassen.
Für nur wenige Millionen Euro Honorar kamen die Berater zu dem Schluss, es steuerten zu viele und es ruderten zu wenige. Um einer Niederlage beim nächsten Rennen vorzubeugen, wurde auf Empfehlung einer weiteren Beratungsfirma die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt einen Ruderer, vier Steuerleute, drei Obersteuerleute und einen Steuerdirektor. Der Aufgabenbereich des Ruderers wurde erweitert, weiterhin wurde ihm mehr Verantwortung übertragen. Ein Leistungssystem wurde eingeführt, um dem Ruderer Ansporn zu noch mehr Leistung zu geben.
Die Japaner gewannen das nächste Rennen mit zwei Kilometer Vorsprung.
Der Senat entliess den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte das Boot und stoppte gleichzeitig alle Investitionen in ein leistungsfähigeres Boot. Das eingesparte Geld reichte für die Beförderung des Steuerdirektors und der drei Obersteuerleute. Den Beratungsfirmen wurde eine lobende Anerkennung für ihre hervorragende Arbeit ausgesprochen.

jdmoline.ill hat geschrieben:Keine Ahnung, ob es schon war
Das Boot

Vor einiger Zeit verabredete der Senat einer europäischen Hauptstadt mit den Japanern, dass jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter ausgetragen werden soll. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um höchste Leistungsfähigkeit zu erreichen. Als der grosse Tag des Wettkampfes endlich da war, waren beide Mannschaften topfit.
Die Japaner gewannen mit einem Kilometer Vorsprung. Nach dieser Niederlage war das Senatsteam sehr niedergeschlagen und die Moral auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management beschloss, den Grund für die vernichtende Niederlage heraus zu finden. Eine Projektgruppe wurde gebildet und eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Massnahmen zu empfehlen. Die Untersuchung ergab, dass die Japaner mit acht Leuten ruderten und nur einer steuerte. Das Management engagierte eine renommierte Beratungsfirma, um eine Studie über die Struktur des Senatsteams anfertigen zu lassen.
Für nur wenige Millionen Euro Honorar kamen die Berater zu dem Schluss, es steuerten zu viele und es ruderten zu wenige. Um einer Niederlage beim nächsten Rennen vorzubeugen, wurde auf Empfehlung einer weiteren Beratungsfirma die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt einen Ruderer, vier Steuerleute, drei Obersteuerleute und einen Steuerdirektor. Der Aufgabenbereich des Ruderers wurde erweitert, weiterhin wurde ihm mehr Verantwortung übertragen. Ein Leistungssystem wurde eingeführt, um dem Ruderer Ansporn zu noch mehr Leistung zu geben.
Die Japaner gewannen das nächste Rennen mit zwei Kilometer Vorsprung.
Der Senat entliess den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte das Boot und stoppte gleichzeitig alle Investitionen in ein leistungsfähigeres Boot. Das eingesparte Geld reichte für die Beförderung des Steuerdirektors und der drei Obersteuerleute. Den Beratungsfirmen wurde eine lobende Anerkennung für ihre hervorragende Arbeit ausgesprochen.

genau sooo läufts in Germany.....zu viel G´studierte und zu wenig Arbeiter....

Da ist viel wahres dran. Es gibt einfach zu viele Häuptlinge und zu wenig Indianer.

8360 hat geschrieben:Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreicher ?
Nicht die dümmste

Deshalb ist es auch eine Win-Win Situation, wenn alle deutschen Blondinen nach Österreich auswandern: Der durchschnittliche IQ in beiden Ländern steigt.

Die Großeltern beim Abendessen.
Oma: "Also ihren guten Charakter hat Anna definitiv von mir."
Opa: "Klar, ich hab meinen ja noch."
***
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du [zensiert]! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"
***
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Mir keimt ein Verdacht:

Scheitert die Betriebsführung in vielen Fällen am Werkzeug?

Stiere im Winter:

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf
reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten
die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos,
Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor
den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?"
***
Sagt Schmitz in der Firma zu seinem Chef: "Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche."
"So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich.
"Aber Boss, der Traum ging noch weiter."
"Und wie?"
"Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"
***
Was ist das zweithärteste an jedem Morgen?
Ich weiß ja nicht, was es bei dir ist. Bei mir ist es das Aufstehen

"Richtig interessant wird der Sexualkunde-Unterricht erst, wenn man Hausaufgaben bekommt!!!"

Die Oma geht auf dem Friedhof spazieren und guckt sich die Gräber an. Da trifft sie den Doktor.
Er sagt zu Ihr na Oma suchst deine neue Wohnung aus ??
Sie darauf zu ihm ne ne Herr Doktor aber sie machen wohl Inventur ??

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: “Wer bist denn du?”
Sagt der Schnaps: “Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!”
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: “Wer bist denn du?”
Sagt der Schnaps: “Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!”
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: “Wer bist denn du?”
Wieder sagt der Schnaps: “Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!”
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
“Ihr habt mich neugierig gemacht – den Meier schau ich mir jetzt an!”

In der Firma hatte ich mit meinem Chef einen lauten Riesenkrach.

Später traf ich ihn in der Herrentoilette wieder,
Im Vorbeigehen sagte er zu mir: "Auch hier ziehen Sie den Kürzeren"

In Gedanken fragte ich mich: Woher weiß er das?



Altmeister

Wir haben hier so einen Ökobauern mit 10 qm Gelände. Ich hab´s mir gerade vorgestellt ....