Ein Deutscher Arzt liest an der Tür einer österreichischen Arztpraxis folgendes:

Ich bin praktischer Arzt, und heile jede Krankeit in 2 Minuten!!

Der Deutsche ist empört und fassungslos, sofort beschliesst er den österreichischen Kollegen zu testen.
Er betritt die Arztpraxis, und erklärt dem Arzt:" Herr Doktor ich habe keinen Geschmacksinn mehr und ich kann mich auch an nichts
erinnern!
Sie behaupten doch jede Krankeit in nur 2 Minuten zu heilen, bitte helfen sie mir- schnell !!
Der Arzt verschwindet im Nebenraum und kommt nach 1 Minute zurück mit einer Glasschale in der sich 2 kleine Kugeln befinden.
Er fordert den Patienten auf die Kugeln nacheinander einzunehmen, zu lutschen und danach zu schlucken.

Der Deutsche folgt den Anweisungen, und sagt: Hmm, die Kugeln schmecken irgendwie wie Scheisse !?!
Darauf der Arzt: Sehen Sie, der Geschmacksinn ist schon wieder zurück und sie werden sich bestimmt lange daran erinnern können.

Ein elegantes junges Paar speist in einem Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist Ihnen nicht aufgefallen, dass Ihr Gatte soeben unter den Tisch gerutscht ist?" Die Dame: "Da sind Sie einem Denkfehler unterlegen, meine Herr, mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen..."

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Zwei Frauen unterhalten sich: "Was würdest Du mit Einer machen, die Du mit deinem Mann im Bett erwischst?"
darauf die Andere: "Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen ..."

Brittamaus hat geschrieben: Was ist das zweithärteste an jedem Morgen?
Ich weiß ja nicht, was es bei dir ist. Bei mir ist es das Aufstehen

Jetzt bleibt trotzdem die Frage offen, was bei Britta das Härteste ist. Bei MIR weiß ich es.

forenkobold hat geschrieben: Bei MIR weiß ich es.

der Medikamentencocktail von der Krankenschwester ?

*****gähn*********

du warst noch nie wirklich witzig, libby

forenkobold hat geschrieben: Jetzt bleibt trotzdem die Frage offen, was bei Britta das Härteste ist. Bei MIR weiß ich es.

ist aber auch (wie so vieles) quälend unlustig.............

Nee wattn Schweinkram aber auch

hallo durchblick team! neulich wollte ich mit meiner freundin analsex ausprobieren. aber als ich meinen penis in ihr loch schob, schri sie laut auf. dann habe ich sie hart geohrfeigt, damit sie den schmerz im hintern nicht mehr spürt. jetzt sagt sie, ich sei gewalttätig und pervers. vielleicht will sie sogar schluss machen. soll ich sie nochmal schlagen?(männlich, 17)
Wenn du Lust hast, eines Tages mit einem Messer in der Brust aufzuwachen, während deine Freundin neben dem Bett steht und irre lacht ... (Sie würde von mir auch ein Alibi kriegen, ich bin ja nicht so.)
ich bin schwanger ! was soll ich tun? mein vater bringt mich um..(weiblich, 14)
Ich glaub, das löst das Problem, oder?
Liebes DB- Team Ich wollte euch fragen ob man schwanger werden kann, wenn man das Sperma des Freundes schluckt? Herzliche Grüsse(weiblich, 17)
Ja. Aber das macht nichts: Wenn das Baby zur Welt kommt, sich dabei durch deinen Hals schiebt und dabei deine Luftröhre abdrückt, erstickst du sowieso.
Wie ist das mit analsex?? Mein Freund war schon ein paar mal hinten drin... Jedoch ohne Kondom, ist aber nicht drin gekommen... Was ist wenn doch einmal?? Sollten wir Kondome verwenden??(weiblich, 15)
Er sollte Kondome verwenden, damit er keine Kacke an der Nudel hat, du dumme Nuss! Was soll sein Sperma denn in deinem Hintern anrichten!?
Das und noch mehr findet ihr hier www.klopfers-web.de/lmd?block=37

Holzeinschlag auf Ami-Art:
http://www.youtube.com/watch?v=aLnb4s-M2U8

Manfred hat geschrieben:Holzeinschlag auf Ami-Art:
http://www.youtube.com/watch?v=aLnb4s-M2U8

Manfred ich bin einfach hin- schneller gehts nur mit TNT.
Kannst Du mal in ein Forum reinsetzen wo gestritten wird wer die beste Stihl hat.
Mit der Technik kann man so richtig Festmeter machen. Kann mir vorstellen auch gut gegen Wölfe.
Ein Universalwerkzeug. Ja Amerika hat auch Vorteile

rolf3358 hat geschrieben:

Manfred hat geschrieben:Holzeinschlag auf Ami-Art:
http://www.youtube.com/watch?v=aLnb4s-M2U8

Manfred ich bin einfach hin- schneller gehts nur mit TNT.
Kannst Du mal in ein Forum reinsetzen wo gestritten wird wer die beste Stihl hat.
Mit der Technik kann man so richtig Festmeter machen. Kann mir vorstellen auch gut gegen Wölfe.
Ein Universalwerkzeug. Ja Amerika hat auch Vorteile

http://www.youtube.com/watch?v=Toa3R92U ... re=related

sogar ein Vergleich mit der Stihl.

Justice hat geschrieben:

rolf3358 hat geschrieben:

Manfred hat geschrieben:Holzeinschlag auf Ami-Art:
http://www.youtube.com/watch?v=aLnb4s-M2U8

Manfred ich bin einfach hin- schneller gehts nur mit TNT.
Kannst Du mal in ein Forum reinsetzen wo gestritten wird wer die beste Stihl hat.
Mit der Technik kann man so richtig Festmeter machen. Kann mir vorstellen auch gut gegen Wölfe.
Ein Universalwerkzeug. Ja Amerika hat auch Vorteile

http://www.youtube.com/watch?v=Toa3R92U ... re=related

sogar ein Vergleich mit der Stihl.

Rupft die Stihl auch so?

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett. Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt.
Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Bäuerin zu bedauern.