Naja, Kishon und "dürfen" ist auch so eine Sache...wurde meines Wissens mehrfach exkommuniziert

Witze mit Juden in Verbindung mit Nationalsozialismus oder den darin verbreiteten Vorurteilen sond Tabu, und zwar nicht nur für Deutsche, das ist keine Frage.
Aber weil Juden Menschen sind wie alle anderen auch, verstehe ich nicht, warum ich Österreicher oder Holländer veräppeln darf und das die meisten ulkig finden, bei Juden aber sofort der Shit-Storm losbricht. Sorry...

So und jetzt noch etwas Themenbezogenes

https://www.youtube.com/watch?v=wfpL6_0OBuA

Ein US-Agent fährt auf eine Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte, "Ich muss Ihre Ranch nach illegal angebauten Drogen untersuchen." Der Rancher sagte, "okay, aber nicht in diesem Bereich, gehen sie da hinüber ...". Der Agent explodierte verbal und sagte: "Schauen Sie Mister, ich habe die Autorität der Bundesregierung !" Der arrogante Offizier griff in seine hintere Hosentasche, zog stolz seinen Dienstausweis und präsentiert ihn dem Rancher. "Sehen Sie diesen Ausweis?! Er bedeutet, ich kann gehen, wohin ich will ... Auf jedes Land! Keine Fragen, keine Antworten! Verstehst du alter Mann?"

Der Rancher nickte freundlich, entschuldigte sich und ging wieder zurück an seine Arbeit.
Einige Augenblicke später hörte der Rancher laute Schreie, er blickte auf und sah den Agenten um sein Leben laufen, gejagt durch den großen Santa Gertrudis Bullen... Mit jedem Schritt kam der Stier näher an den Agenten, und es war wahrscheinlich, dass er aufgespießt wurde, bevor er den sicheren Zaun erreichen konnte. Der Agent war in Panik. Er rief dem Rancher zu " Tun sie doch was" Der alte Rancher lief ganz ruhig an den Zaun und schrie hinüber ...

"Ihren Ausweis, zeigen Sie ihm Ihren Ausweis...!"




Die Zeit zwischen "Ich dich auch..." und " Du mich auch..." nennt man übrigens Beziehung

Für alle die nicht die weltbeste Comedyserie der Welt gehört haben: Frisch aus der Allerletzten Folge von Frühstück bei Stefanie:
Treffen sich zwei Coctailwürstchen in der Erbsensuppe. Sagt das eine: Mensch, das is aber verdammt heiß hier! Meint das andere: Ich bin auch voll genervt, mir ist ebend meine Verabredung geplatzt.
Achtung! Der kommt ziemlich Flach...
Für alle die die Folge nochmal hören wollen, was ich nur wärmstens empfehlen kann: http://www.ndr.de/ndr2/start/fruehstuec ... 63389.html

Flach, aber guuut!

Und Sky Doumont war der Brüller!

Vor allem ...ebend... . Das ist natürlich tragisch. Sozusagen ein Ebend...äh...Elend natürlich.

Die Besten Witze schreibt, wie immer, das Leben selbst.

Ursache für Hochwasser endlich entdeckt:

17.06.2013 von Kaal979 melden

Also allmählich wird es mal Zeit das Problem der Windkraftwerke zu beleuchten.
Mich würde zum Beispiel interessieren wie die internationale Politik damit umgehen will.
Denn dass die neuen Megawolken nicht einfach so entstehen ist ja wohl offensichtlich.
Ich könnte mir allerdings vorstellen dass einige Nationen ohne danach zu fragen diese
Atmosphäre-Killer massiv einsetzen. Ach nochmal auf die Wetterwolken zurück - man
kriegt tatsächlich Angst sie reissen einem irgendwann das Haus ein.

Kommentar zu:
http://www.n24.de/n24/Nachrichten/Panor ... enken.html

Wenn wir schon bei den Opas sind:

Tour de France 1940 - Die deutsche Mannschaft

Powershifter hat geschrieben:Wie viele Foren Members braucht man um eine Glüh birne zu wechseln?...

1 der die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder mittels der Suchfunktion nachschauen

44 die wissen wollen, was ein Suchfunktion ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...

Der unvermeidliche Nazivergleich fehlt.

Quelle: Facebook

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. xD

SWWVWilhelmshaven hat geschrieben:Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. xD

Der Brüller und so neu

Ich weiß. :-D

Ein Pärchen macht auf einem Luxuskreuzer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" - "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!", meint der Mann. Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" - "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann. Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" - "Himmel noch mal, warum nicht?", ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"


Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"