Der war gut

Jetzt weiss ichs : Meine Nachbarin war mal Nonne .




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sag mal wo treibst Du Dich eigentlich überall rum?....

Jupp1303 hat geschrieben:

bei_facebook hat geschrieben:Ich (m.20) habe meinen penis mal in die Tiefkühltruhe gesteckt und gewartet bis er eisig kalt war, weil meine Freundin Lust auf Eis hatte.
Anscheinend war er zu lang drinne , musste am gleichen Abend noch mit extremen Hodenschmerzen ins Krankenhaus.

Der hätte ihn doch nur in die Mikrowelle stecken müssen ....

Die funzt net wenn der Deckel net richtig zugeknallt wird

Lehrer im Physikunterricht:
Reibt mal eure Hände aneinander, was entsteht ?

Antwort aus den Reihen:
Herr Lehrer ! Herr Lehrer ! lauter kleine schwarze Würstchen !

Große Aufregung in der Badeanstalt.

Der Bademeister wurde gesucht, nur zwei wußten wo er steckte.

Er selber und eine Besucherin.

Eine Frau sitzt an der Bar, neben ihr ein attraktiver junger Herr.
Sagt die Dame: "Mein Gott, sie sehen aus wie mein 3ter Mann!"
Frägt der Herr: "Wie oft waren denn Sie schon verheiratet?"
Antwortet die Dame: "Zweimal!"

Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versinkt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:"Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel"!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:"Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten...da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:"BAUER,ALLE BEIDE"!!?Darauf der Bauer:"NA KLAR ALLE BEIDE"!!!

Der Vorteil von einem kleinen Hof ist, dass man keine Knechte braucht

Ich dachte der LT besteht schon aus lauter Verrückten aber ich hab noch ein schlimmeres Nest gefunden
http://de.answers.yahoo.com/question/index?qid=20081209234358AAGT6si

Droste übersetzt Dylan:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=32CzxSiWdbk#t=425s

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."


Der Spieß vor der Kompanie:
-Jäger Meyer, tragen Sie auch immer ihr Kondom?
-Jawoll Herr Hauptfeld, nur zum Pinkeln und Ficken lege ich es ab!

Stoapfälzer hat geschrieben:Der Spieß vor der Kompanie:
-Jäger Meyer, tragen Sie auch immer ihr Kondom?
-Jawoll Herr Hauptfeld, nur zum Pinkeln und Ficken lege ich es ab!

Uffze Stuffze Fahnenjunker ein jeder fickt den kleinen Funker,am Wochenend so ist es Brauch da fickt der kleine Funker auch.

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen. Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!" Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!" Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer! Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"

Ich kenn den Witz mit "Hannelore Kohl". Aber nachdem die verstorben ist und sich im Nachhinein als sehr bewundernswerte Frau herausgestellt hat, wäre der Witz mit IHREM Namen geschmacklos... ich setze dafür ******
Streiten sich 2 Frauen auf der Straße. Schreit die eine zu anderen: DU SCHLAMPE....
Die andere bleibt lächelnd cool.
Die eine : DU DRECKSAU
die andere lächelt immer noch
Die eine: DU VERKOMMENES STÜCK SCHEISSE
pfft.. macht doch der anderen nix aus
Die eine: Du (und jetzt darf ich es nimmer im Forum schreiben..aber es is tschon seeehr schlimm. Es reimt sich auf Burenkotze).
Die andere bleibt völlig gelassen. man kann sie nicht beleidigen
Die Eine: DU ******* (wie gesagt.. die Hannelore Kohl gilt nimmer)
Die andere läuft feuerrot an und japst und wird hysterisch. Flennt und die Stimme überschlägt sich...
"WAAAAAAAS ?? WAAS SAGST DU ZU MIR????"