Hallo.

Schei** die Polen haben die Alpen geklaut...

Aus dem Alltag eines Lehrerhaushaltes:

Meine über alles geliebte Ehefrau,

Da dieses Thema von Dir nicht angesprochen wird, habe ich folgende Statistik erstellt.

Im letzten Jahr habe ich mich 365 Tage um Dich bemüht, hatte aber nur an 36 Tagen Erfolg,

das ergibt einen Durchschnitt von 1 x in 10 Tagen.

Die Gründe für meinen Mißerfolg waren folgende :

1. Es war zu kalt. 17 x
2. Es war zu warm 15 x
3. Die Kinder waren noch wach 5 x
4. Du warst zu müde 52 x
5. Aus technischen Gründen nicht möglich 93 x
6. Es war zu früh 5 x
7. Es war zu spät 10 x
8. Das Fenster war offen - es könnte jemand hören 9 x
9. Du hattest Kopfschmerzen 23 x
10. Du hattest Kreuzschmerzen 3 x
11. Du hattest zu viel gegessen 10 x
12. Du warst nicht aufgelegt dazu 21 x
13. Ein Kind weinte 7 x
14. Es war ein schöner Film im Fernsehen 7 x
15. Du warst gerade beim Friseur 12 x
16. Du mußtest am nächsten Tag zum Arzt 7 x
17. Du kamst zu spät von der Arbeit. 29 x

In den 36 Fällen wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen kein Vergnügen.

21 x hattest Du gebeten ich soll machen , daß ich fertig werde.
2 x hattest Du mir die Inspiration genommen, weil Dich die verschobene
Gardine störte.
2 x störte Dich , weil das Bett knarrte
11 x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen , daß ich fertig bin.

Es grüßt Dich ,

Dein Dich liebender Ehemann.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

Jupp1303 hat geschrieben:Wo befindet sich das größte Problem bei einem Ackerschlepper ?












...... Auf dem Fahrersitz .........

Das ist meist kein Witz..


Sepp

This is a story of self-control and marksmanship with an "itsy bitsy shooter" by a man facing a fierce predator. What is the smallest caliber you trust to protect yourself?


The 25 cal. Beretta Jetfire:

Here's her story:

While out hiking in Alberta Canada with my wife we were surprised by a huge grizzly bear charging at us from out of nowhere. She must have been protecting her cubs because she was extremely aggressive.
If I had not had my little Beretta Jetfire with me I would not be here today!
Just one shot to my wife’s knee cap was all it took.
The bear got her and I was able to escape by just walking away at a brisk pace.

It's one of the best pistols in my collection.

Woher ist das, dass ist ja schon derb...

Grüße

Was heisst Kuhstall auf Ägyptisch?

Muh-Barack

Und warum haben Araber kein Brot
Weil sie "Ka-mehl ham"



Was geschieht mit einer Biene wenn sie in den Misthaufen fällt

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Sie bekommt Kotflügel

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Wenn Du einwilligst steigen beide auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!"

Hier schreibt die Freundin von Locomotion...

Liebe Kolleginnen,
die ersten Erfolge unserer neuen Supermarkt-Masche "Blowjob als Nebenjob" waren unerwartet hoch. Doch nun gilt es, Euch vor einem Betrüger zu warnen!

Es ist ein Jungspund aus Baden-Württemberg, ist ca. 1,85 groß, dunkelhaarig, Brille, gut gekleidet und lädt Euch bereitwillig ein. Aber steigt auf keinen Fall zu ihm in den schrottigen Opel!!! In seiner Brieftasche steckt nur ein Fünfer!!!!

Chantal und ich sind bereits letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diesen Betrüger hereingefallen.

Denise

Manfred hat geschrieben:http://vimeo.com/72718945

wie der arme Junge da liegt (zensiert)

locomotion hat geschrieben:Hier schreibt die Freundin von Locomotion...

Liebe Kolleginnen,
die ersten Erfolge unserer neuen Supermarkt-Masche "Blowjob als Nebenjob" waren unerwartet hoch. Doch nun gilt es, Euch vor einem Betrüger zu warnen!

Es ist ein Jungspund aus Baden-Württemberg, ist ca. 1,85 groß, dunkelhaarig, Brille, gut gekleidet und lädt Euch bereitwillig ein. Aber steigt auf keinen Fall zu ihm in den schrottigen Opel!!! In seiner Brieftasche steckt nur ein Fünfer!!!!

Chantal und ich sind bereits letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diesen Betrüger hereingefallen.

Denise

Chapeau! Bis aufs Auto hast du mich gut beschrieben