Hessen-Sibirier hat geschrieben:

SHierling hat geschrieben:Erpresser-Prekariat
http://www.prignitzer.de/index.php?id=670&tx_ttnews[tt_news]=3359993&no_cache=1

Der gewünschte Artikel steht leider nicht mehr zur Verfügung

Och nööö.....

dochdoch

Rostock: Räuberische Erpressung von vier Bierflaschen

Der Prignitzer, 10. Oktober 2013 | 04:40 Uhr

Am 08.10.2013 betrat gegen 18 Uhr eine männliche Person die Lagerräumlichkeiten eines Einkaufsmarktes in der Warnowallee in Rostock -Lütten Klein. Dort fragte der Tatverdächtige den anwesenden Mitarbeiter des Einkaufmarktes nach einer ihm bekannten Person. Der Mitarbeiter sah, dass der Tatverdächtige ein 20 cm langes Küchenmesser bei sich führte. Der Geschädigte sagte, er kenne diese Person nicht. Daraufhin forderte der Täter den Mitarbeiter auf,mit in den Verkaufsraum zu kommen und ihm vier Flaschen Bier zu übergeben. Das tat der Geschädigte. Daraufhin entfernte sich der Täter in unbekannte Richtung. Im Rahmen der Tatortnahbereichsfahndung wurde der Täter festgestellt und festgenommen. Die Kriminalpolizei hat die Ermittlungen aufgenommen.

...ich kenne eine Geschichte eines Überfalls, die dann ungefähr so endete:
Als der Räuber dann seine 4 Bierflaschen auch nicht bekam weil dieser Markt keine Getränke im Sortiment hat, sagte er zum Mitarbeiter: "Na gut, dann trag mich wenigstens ein Stück zur nächsten Bushaltestelle".

Torfrock
http://www.torfrock.de/Sprueche00.htm#Gangsterszene

Welfenprinz hat geschrieben:http://www.bildschirmarbeiter.com/content/anigifs/animated-gifs-76/animated-gifs-76-021.gif

Na wenn hier schon bewegte Bilder als Witz eingestellt werden, schiebe ich doch glatt einen Meme-comic hinterher.

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er läßt seinen Ballon langsam ab,
bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der
Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?
Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen



Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker
informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten
darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der
jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige
große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"

Absolut köstlich, besonders die Pilot-Mechaniker Sache

Hab noch ein par ausgegraben:

Kommt ein Beamter in die Stadt, da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen. Er sagt:

"Guten Tag mein Sohn deinen Vater hätte ich gern gesprochen, wo is denn dein Vater?"

"Der wurd vom Trecker überfahrn!"

"Oh Gott, dass ist ja furchtbar und deine Mutter wo ist die?"

"Vom Trecker überfarhn!"

"Aber dann hast du doch Geschwister?"

"Vom Trecker überfahrn!"

"Oh, dann bist ja ganz allein."

"Was machst du den ganzen tag?"

"Trecker fahrn!"

Der ist etwas makaber

sitzt 'es rei ganz still und stad,

kopf obgmaht.

rei = reh

staad = ruhig


Der neuste Schrei im Automatenbau:



Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...



Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er

unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.



"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."



Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.



Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:



Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.



Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.



Vermeiden Sie schwere Lasten.



Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.



Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.



Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:



Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.



Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.



Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:



Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.



Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.



Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.



Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.



Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.



Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!


Der Verteidiger des schuldigen Traktorfahrers fragt:

"Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat.

Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang,

da kommt der Traktor angerast und befördert uns in den Graben.

Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat.

Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier.

Danach sieht er mich an und fragt:

Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"



Hase und Pferd auf dem Bauernhof



Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.



In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 7-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 7-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.



Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 7-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.



Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.





Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 7-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Oana geht nu oder?

Liebe Mutter, lieber Vater:



Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.



Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.



Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.



Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.



Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.



Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKw's zurück.



Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.



Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:



Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.



Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.



Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.



Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.



Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.



Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.



Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.



Alles Liebe,



Eure Tochter Maria

Umgehend an einen Quereinsteiger-Bauern (Vollzeit-Bundeswehr) weitergeleitet.
Danke!!

Das mit dem "Wo ist deine Mutter? -Aufm friedhof. Oh und dein Vater? Auch aufm FRiedhof"
haben die Kinder meines besten Freundes ab einem gewissen Alter zur gern ausgeübten REalität gemacht.

Er ist Steinmetz.

Jupp1303 hat geschrieben:Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes.

Hast wohl auch die Traktorwitzeecke im Motortalk gefunden

SHierling hat geschrieben:Umgehend an einen Quereinsteiger-Bauern (Vollzeit-Bundeswehr) weitergeleitet.
Danke!!

Büdde gern geschehen und ich Depp hab verweigert hätt ich das früher gewusst

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"