Wenn ich Langeweile habe, gehe ich zum Standesamt.
Dann rufe ich der Braut zu: Ich werde dich trotzdem für immer lieben!

BBC: Make me a German
http://www.youtube.com/watch?v=9bTKSin4JN4

Ab Montag gibts bei Praktiker wieder 20% auf alles auch auf Geräte mit Stecker und Tiernahrung

Also ich hole mir dann einen von den arrogantesten Marktleitern, die ich allüberall in den Praktikerfilialen vorgefunden habe (Hobby: Vertreter verar.chen) und der muß dann bei mir tagein tagaus den Hof kehren und die Fahrzeuge waschen. Und wehe, wehe, da ist noch ein Krümelchen Staub, dann fangen wir wieder von vorne an. Und nochmal und nochmal, wie so die Herren ML mit den armen Außendienstlern umgegangen sind.

Ich sage nur: Drei Unterschriften unter jeden kleinen Auftrag einholen, und bei jedem Wichtigtuer eine Viertelstunde vorm Büro auf die Unterschrift warten. Gleichzeitig aber meckern, wenn man die Besuchstermine bei den so wichtigen Praktikerhäusern zeitlich nicht mehr auf die Reihe bekommt. Gott sei´s getrommelt und gepfiffen, daß dieser Schei.-Laden endlich pleite ist. Menschenschinder waren das!

Gott, ist mir jetzt wohler! Als aktiver Vertreter hätte mich dieses Posting den Job kosten können, wenn es die Schinder-Kette noch gäbe.

So geistig verlaust sind diese Firmen bis in die höchste Spitze.
Und deshalb gibbet das auch nichts mehr.



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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Geschwindigkeitskontrolle an der B4 bei Coburg.
Routinearbeit für die Polizeistreife.
Dann nähert sich ein holländischer PKW in langsamem Schritttempo. Das kommt den Beamten spanisch vor. Sie winken das Fahrzeug raus.
Drinnen 5 ältere Damen. Zwei vorne, drei hinten. Die Fahrerin spricht leidlich Deutsch, so dass man sich ohne große Probleme verständigen kann:
Fahrerin: "Herr Polizist, wir haben doch nichts falsch gemacht. Wir haben uns doch an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten?"
Beamter: "Das schon. Aber wenn man so viel zu langsam fährt, dann ist das gefährlich für den nachfolgenden Verkehr!"
Fahrerin: "Aber wir haben uns doch genau an die vorgegebene Geschwindigkeit gehalten! Da stehen doch überall die gelben Schilder mit 4 km/h!"
Dem Polizisten geht ein Licht auf. Er erklärt der Damen, dass dies die Kennzeichnung der jeweiligen Bundesstraße sei und keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Und dass sie 100 km/h fahren dürfte auf den Bundesstraßen, wenn nicht in runden weißen Schildern mit rotem Rand anders angegeben.
Die Fahrerin freut sich sichtlich, dass sie jetzt schneller voran kommt und auch keine Strafe zahlen muss.
Der Beamte: "Dann können Sie jetzt weiterfahren. Sonst ist alles OK? Ihre Mitfahrerinnen sehen so grün aus im Gesicht und sind so still? Haben die solche Angst vor uns Polizisten?
Fahrerin: "Neinnein. Denen geht es bald wieder gut. Wir waren nur bis vorhin auf der Bundestraße 303 unterwegs...."

Die fünf Damen ffffffffaaaaahhhhhhrrrrrrreeeeeeennnnnnnnn gerade hier vorbei. Hoffentlich sind die nicht auf dem Weg nach Höchstadt/Aisch

Help Kickstart World War III!

http://www.derwesten.de/panorama/baeuerin-beschaeftigte-aus-geldnot-als-domina-arbeitssklaven-id8423747.html

Manfred hat geschrieben:http://www.derwesten.de/panorama/baeuerin-beschaeftigte-aus-geldnot-als-domina-arbeitssklaven-id8423747.html

Kaum sind die Bauern innovativ im Tourismus- und Freizeitbereich, ist es auch wieder nicht recht...
(Quelle)

Zwei Iren - John und Sean - wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: ‘Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!’ Die beiden gehen raus. John sagt: ‘Und? Haben wir bezahlt? Nein!

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun. John antwortet: Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren

??? Was hat der Mensch eigentlich gesucht als er entdeckte, dass Kühe Milch geben???