Was ist billig und hängt an der Decke?
Eine Energiesparschlampe.

Neulich in der Maschwaschine, Kánn es ein das hier was stinkt? Oja das Kik T-Shirt ertrinkt...

Manni kommt zum Arzt."Ey, Mann, kastrieren, aber schnell bitte!" Doc:" Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?" Manni" Quatsch mich nicht voll, Alter. Hab ich, also los-kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinters Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Freundin Uschi und fragt:" na Manni, hast dich impfen lassen?" der schlägt sich an die Stirn: "IMPFEN"!


Zwei Freunde treffen sich,der eine zwei blaue Augen fragt der andere, "woher hast du die blauen Augen?"
sagt dieser:"ich habe Du zu meiner Frau gesagt." der erste wieder,"aber wenn man so lange verheiratet ist wie ihr dann sagt man Du zueinander."
"Ja aber meine Frau sagt zu mir:weisst du eigentlich wie lange wir keinen Sex hatten? Da habe ich gesagt: 'DU'..."

Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse:
"Aus was isn där?"
Antwortet der Schwabe:
"Aus Guscheise." -
"Wie, und das hält?"

Im Job Center:

Können Sie uns eine Bescheinigung vorlegen seit wann Sie arbeitslos sind?

Ja: " Hier ist meine Geburtsurkunde".

IH 844 XL hat geschrieben:Neulich in der Maschwaschine, Kánn es ein das hier was stinkt? Oja das Kik T-Shirt ertrinkt...

Ein Doppel -Witz

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich joggen gehe, hätte er mir kleinere Brüste gegeben.
Konstantin, 22, Kfz-Mechatroniker

Ich habe gerade ein Blatt gelocht.
Aber das nur so am Rande.


Sepp

http://www.der-postillon.com/2016/01/kolner-polizei-stellt-starkstrom.html



„Mama, der Frieder hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt ?!“
“Na, das doch nicht so schlimm, mein Kind.“
“Nun ja, Mama, der Blinddarm musste sowieso mal raus.“

Egon kommt niedergeschlagen aus dem Gerichtssaal und erzählt: „Das war vielleicht eine Pleite. Zuerst bekam ich 1.000€ Geldstrafe wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses, weil ich diese doofe Nuss am helllichten Tag im Auto geliebt habe. Und als sie als Zeugin aufgerufen wurde und der Richter sie sich genau angesehen hat, donnert er mir noch 500€ zusätzlich auf wegen Trunkenheit am Steuer.“

Na just.

Wieso kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht so hoch fliegen können.

Teddy Bär hat geschrieben:Die Eherfau sagt zu ihrem Mann;
"Na gut, machen wir einen Quickie oder schaffs du die ganzen 2 Minuten".

Re: Witze
Beitragvon meiradioishin » Di Dez 08, 2015 18:09

Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und fragt seine Frau:

Hallo mein Liebling, machen wir einen Quickie oder willst du die ganzen 3 Minuten ?!?

Mann ruft seinen Arzt an: Sie müssen mir helfen, ich habe 1 Viagra genommen als meine Frau aus dem Büro nach Hause abgefahren ist, und jetzt steht sie im Stau. Was kann ich machen?
Arzt: Gehen sie halt zur Nachbarin.
Mann: Aber bei der brauch ich doch kein Viagra.

Frühschoppen

wo bleibst du denn,fragten die stammtischkollegen ihren 19 jährigen mathestudenten,
...........i..musst noch schnell die wurzel aus einer unbekannten ziehen

Sitzt einer Im Steh Cafee.

https://www.youtube.com/watch?v=4xzLWeMVEYU

Der Sohn hat Staatsbürgerkunde in der Schule, Thema: Politik. Er kommt nach Hause und sein Vater soll ihm das doch mal erklären.
Der Vater erklärt: Ich verdiene das Geld und bin deshalb das Kapital, die Mutter verwaltet das, sie ist der Staat. Der Opa, der darauf sieht das alles in Ordnung ist, ist die Gewerkschaft. Die Anna, unsere Haushaltshilfe, ist die Arbeiterklasse. Du, du bist das Volk um das wir uns kümmern und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.
Der Bub denkt nach und möchte noch eine Nacht darüber schlafen. Er wacht in der Nacht auf, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und geht zu seinen Eltern um nach Rat zu fragen, findet aber nur seine Mutter die tief und fest schläft. In seiner Not geht er zur Anna. Dort liegt aber der Vater mit ihr im Bett und der Opa schaut auch noch durch das Fenster mit zu. Geschockt geht er wieder ins Bett.
Am Morgen fragt ihn der Vater ob er die Politik verstanden hat. Ja, sagt der und erklärt: Also, das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu. Der Staat schläft und ignoriert das Volk, und die Zukunft die liegt in der Scheiße.

Fürs Bett wäre ich dir wieder gut genug!
Aber vor deinen Freunden schämst du dich für mich!
Ich halte das nicht mehr aus!!

Teddy, 5

....................
Ich habe heute mal wieder einen fahren lassen

Henrik, 38, Verkehrspolizist

.............
Ein wahrer Mathematiker zieht schon morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten


Sepp

Inspiriert aus dem "politische Themen"-Tröt

"Was Hänschen nicht lernt............................... bringt Gretel ihm bei"

Habe mir noch 2 Ausgedacht:

Was sind die Traurigsten Früchte auf der Welt? Weintrauben.

Wie wird eine Musikalische Weinverkostung noch genannt? Sekt-oper (abgeleitet aus Oktober u. September, fragt mich nicht wie darauf gekommen bin)

Noch einer:
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."


texanischer Bauer sitzt spätabends auf seiner Farm. Plötzlich hört er ein lautes Klirren und Poltern aus dem Kuhstall. Ein Einbrecher! Aufgeregt rennt der Farmer zum Stall und schreit IS HIER JEMAND? Aus dem Dunklen antwortet eine Stimme: NEIN, NUR DIE KÜHE!

Deine Ma lässt sich von einem Parkenden Auto überfahren.
Deine Ma ist so fett wenn sie Aufwacht wacht sie in Teilen auf.
Deine beantragt Sozialhilfe bei Monoply.
Deine Ma hat Beine wie ein Reh zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.
Deine Ma lässt einen Salat anbrennen.
Deine Ma Bekommt im Kino Gruppenrabatt.

Wenn deine Ma anfängt zu tanzen, Bekommt das Wort walzer eine völlig neu Bedeutung.
Die Fürze deiner Ma werden bei der Bundeswehr als Blendgranaten eingesetzt.
Wenn der Geier Ausstirbt ist deine Ma der Hässlichste Vogel.

Deine Ma wirft Spagehtti an die Wand und denkt sie wär Spiderman.
Deine Ma steht im Seaworld und macht Wale nass.
Deine Ma Schmuggelt Zigaretten anch Polen.
Deine Ma bellt wenn es Klingelt.
Deine Ma arbeitet in der Losbude als Niete.

Meine Frau sagt ich behandle ein unser Kinder schlecht.
I
ch darauf hin "welches Tim, Hans oder den Fetten hässlichen?"
Deine Ma arbeitet als Flugzeugträger bei der Bundeswehr.
Deine Ma bekommt einen 3 Tage Bart in 12 Stunden.
Deine Ma arbeit auf einen Fischkutter, Als Gestank.
Der Schatten deiner Ma hinterlässt schon nach kurzer Zeit große Abdrücke im Boden.
Deine Ma bringt eine Zwiebel zum weinen.