IH 844 XL hat geschrieben:Habe mir noch 2 Ausgedacht:

Was sind die Traurigsten Früchte auf der Welt? Weintrauben.

Wie wird eine Musikalische Weinverkostung noch genannt? Sekt-oper (abgeleitet aus Oktober u. September, fragt mich nicht wie darauf gekommen bin)

Noch einer:
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."


texanischer Bauer sitzt spätabends auf seiner Farm. Plötzlich hört er ein lautes Klirren und Poltern aus dem Kuhstall. Ein Einbrecher! Aufgeregt rennt der Farmer zum Stall und schreit IS HIER JEMAND? Aus dem Dunklen antwortet eine Stimme: NEIN, NUR DIE KÜHE!

Deine Ma lässt sich von einem Parkenden Auto überfahren.
Deine Ma ist so fett wenn sie Aufwacht wacht sie in Teilen auf.
Deine beantragt Sozialhilfe bei Monoply.
Deine Ma hat Beine wie ein Reh zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.
Deine Ma lässt einen Salat anbrennen.
Deine Ma Bekommt im Kino Gruppenrabatt.

Wenn deine Ma anfängt zu tanzen, Bekommt das Wort walzer eine völlig neu Bedeutung.
Die Fürze deiner Ma werden bei der Bundeswehr als Blendgranaten eingesetzt.
Wenn der Geier Ausstirbt ist deine Ma der Hässlichste Vogel.

Deine Ma wirft Spagehtti an die Wand und denkt sie wär Spiderman.
Deine Ma steht im Seaworld und macht Wale nass.
Deine Ma Schmuggelt Zigaretten anch Polen.
Deine Ma bellt wenn es Klingelt.
Deine Ma arbeitet in der Losbude als Niete.

Meine Frau sagt ich behandle ein unser Kinder schlecht.
I
ch darauf hin "welches Tim, Hans oder den Fetten hässlichen?"
Deine Ma arbeitet als Flugzeugträger bei der Bundeswehr.
Deine Ma bekommt einen 3 Tage Bart in 12 Stunden.
Deine Ma arbeit auf einen Fischkutter, Als Gestank.
Der Schatten deiner Ma hinterlässt schon nach kurzer Zeit große Abdrücke im Boden.
Deine Ma brinft eine Zwiebel zum weinen.

Ich weiß, Die tun schon weh bei Lesen....

Egal wie tief die Messlatte des Niveaus liegt es gibt Mennschen die ohne Probleme drunter durchlaufen können.

Wie wollen wir eigentlich die ganzen Flüchtlinge integrierten, wenn wir deren Funktion garnicht kennen?
................
Wenn ich mit meiner Freundin schlafe, bin ich jedes mal wieder erstaunt, welches Talent in ihr steckt!
..................
"Nach der Arbeit ist meine Freundin beim Kartoffeln holen die Treppe runtergefallen und konnte nicht mehr laufen."

"Scheiße, was hast du dann gemacht?"

"Nudeln"
......................
In der mündlichen Prüfung :
Prof: "Kennen wir uns nicht?"
Student: "Doch, ich bin letztes mal durchgefallen..."
Prof: "Was war damals meine erste Frage?"
Student: "Kennen wir uns nicht?"


Sepp

IH 844 XL hat geschrieben:Ich weiß, Die tun schon weh bei Lesen....

...ungefähr so wie der damals: Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd? Umso höher desto spring!

Wenn ich Langeweile habe, gehe ich zum Standesamt.
Dann rufe ich der Braut zu: Ich werde dich trotzdem für immer lieben!

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins vegane Mütterforum, dass ich mein Baby statt einzucremen mit einer Speckseite abreibe.

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 60 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 80 km/h.
Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als du!"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 100 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 110 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 120 km/h gegen einen Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Son Kerl ausm Ruhrpott stellt sich aufm Bau vor. Der Polier fragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey - maloocht hab ich bis gezz immer, nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren, alles klar!?" "Jau Chef, bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!"
Der Typ rennt los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll, rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt, wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher: "Jau ey, für sone Scheiße habt ihr Geld, anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen!"
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Übrigens: wir vermissen den Systemadministrator, wisst ihr, was aus ihm geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat den Sysadmin gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du [zensiert], wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst den Systemadministrator fressen."
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Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

... auch wenns nur ein Witz ist, 120km/h, Brückenpfeiler - da hilft kein Airbag:
https://www.youtube.com/watch?v=IYwUrIi5xKA

JueLue

JueLue hat geschrieben:... auch wenns nur ein Witz ist, 120km/h, Brückenpfeiler - da hilft kein Airbag:
https://www.youtube.com/watch?v=IYwUrIi5xKA
JueLue

Hmm, auch nicht, wenn die Frau sich etwas links am Pfeiler orientiert ?

Rebenhopser hat geschrieben:Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 60 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 80 km/h.
Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als du!"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 100 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 110 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 120 km/h gegen einen Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".
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Son Kerl ausm Ruhrpott stellt sich aufm Bau vor. Der Polier fragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey - maloocht hab ich bis gezz immer, nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren, alles klar!?" "Jau Chef, bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!"
Der Typ rennt los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll, rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt, wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher: "Jau ey, für sone Scheiße habt ihr Geld, anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen!"
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Übrigens: wir vermissen den Systemadministrator, wisst ihr, was aus ihm geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat den Sysadmin gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du [zensiert], wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst den Systemadministrator fressen."
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Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

Verdammt guuuuuut

Witze ... der Thread heißt Witze !!! ... Witze haben nicht die Aufgabe der Realität zu entsprechen oder sich an Physik zu halten ... oder kennt wer nen Unternehmen, welches 5 Kannibalen auf einmal einstellt

... wobei den kenne ich mit der Putzfrau ..... Sagt der Ober-Kannibale: "Du [zensiert], wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen."


Grüßle

So ich hab mir wieder einen ausgedacht ist diesmal wirklich nur einer :
Deine Ma bügelt auf dem Schachbrett und Spielt Schach auf dem Bügelbrett.


Was sagt Michael Jackson zu einem Kind welches auf seinem Schoß sitzt? -Es steckt ein großer Sänger in dir

Egal wie alt ihr seit, Inscope ist 21
Egal wie dicht ihr seid, Goethe war Dichter !
......

Zu spät...