Neulich bei den Römern:

"Welches Jahr haben wir?"
"140 vor Christus."
"Wer ist Christus?"
"Keine Ahnung"
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"Ich bin kein Rassist, aber das Eis schmeckt echt lecker."
"Das war doch jetzt nicht rassistisch?"
"Sag ich doch - du hörst mir auch nie zu. Typisch Rumäne"
________________________________
Kind spuckt auf den Boden.
Mutter: "Wir spucken nicht. Alles was wir im Mund haben, schlucken wir herunter!"
Vater: zieht die Augenbrauen hoch
Mutter. "Du bist ruhig!"
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"Alles Gute zum Geburtstag Papi!"
"Ohne Gentest für dich immer noch Manfred!"
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Habe heute Nachmittag Biathlon auf Eurosport geschaut.
Verstehe immer noch nicht, wie man zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr dabei?


Sepp

Eine Nonne steht vor dem Marktstand und möchte eine Gurke kaufen. Fragt sie der Bauer: "Warum nehmen sie nicht gleich zwei Stück, dann haben sie eine zum Essen!"......

Hallo,


Putin, Obama und Merkel stehen nach einem Gespräch zum Feierabend am Strand und gucken übers Meer hinaus. Da sagt Putin: "Wir Russen bauen die besten U-Boote. Die sind so gut, die können 6 Monaten am Stück tauchen ohne einmal tanken zu müssen."
Die Angie denkt sich. "Donnerwetter, wie soll ich denn da mithalten?"
Obama antwortet aber: "Das ist noch gar nix. Unsere U-Boote können 12 Monaten lang Tauchen ohne einmal auftauchen zu müssen"
Die Merkel ist fassungslos und überlegt verzweifelt, wie sie das noch überbieten soll. Da taucht plötzlich ein U-Boot auf, die Luke geht auf und der Kommandant schreit: "Heil H**ler, wir brauchen Diesel"...


Ich weiß, politisch nicht ganz korrekt, fands aber trotzdem lustig.


MfG

ICH BIN'S hat geschrieben:Hallo,


Putin, Obama und Merkel stehen nach einem Gespräch zum Feierabend am Strand und gucken übers Meer hinaus. Da sagt Putin: "Wir Russen bauen die besten U-Boote. Die sind so gut, die können 6 Monaten am Stück tauchen ohne einmal tanken zu müssen."
Die Angie denkt sich. "Donnerwetter, wie soll ich denn da mithalten?"
Obama antwortet aber: "Das ist noch gar nix. Unsere U-Boote können 12 Monaten lang Tauchen ohne einmal auftauchen zu müssen"
Die Merkel ist fassungslos und überlegt verzweifelt, wie sie das noch überbieten soll. Da taucht plötzlich ein U-Boot auf, die Luke geht auf und der Kommandant schreit: "Heil H**ler, wir brauchen Diesel"...


Ich weiß, politisch nicht ganz korrekt, fands aber trotzdem lustig.


MfG

Ich find den gut... vor dem Hintergrund wieder auftauchender brauner Gesinnung hat das was top aktuelles....hat einen gewissen intellektuellen Wert , finde ich.

Ich bezweifele das wir eine wiederauftauchende braune Gesinnung haben.
Wir haben ein fachpolitsches Vakuum einer abgehobenen Elite von Staatsdiener und von Finanzhaien, die die Völker plündern.

T5060 hat geschrieben:Ich bezweifele das wir eine wiederauftauchende braune Gesinnung haben.
Wir haben ein fachpolitsches Vakuum einer abgehobenen Elite von Staatsdiener und von Finanzhaien, die die Völker plündern.

Das meinen die Linken UND die Rechten.....insofern könnte sich die daraus entstehende Mehrheit zusammenschließen und gemeinsam gegen das Establishment aufbegehren....
"Wer zweimal mit derselben pennt, gehört zum Establishment!" ...weißte noch Reinhold?

LUV hat geschrieben:

T5060 hat geschrieben:Ich bezweifele das wir eine wiederauftauchende braune Gesinnung haben.
Wir haben ein fachpolitsches Vakuum einer abgehobenen Elite von Staatsdiener und von Finanzhaien, die die Völker plündern.

Das meinen die Linken UND die Rechten.....insofern könnte sich die daraus entstehende Mehrheit zusammenschließen und gemeinsam gegen das Establishment aufbegehren....
"Wer zweimal mit derselben pennt, gehört zum Establishment!" ...weißte noch Reinhold?

Das Establishment soll einfach mal aufhören, die Leute zu verarschen und für blöd zu halten,
schließlich hat man sich ja jahrzehntelang bemüht, die Bildung zu optimieren und anhand des 3. Reichs,
den Leuten beigebracht gegen aufkeimende politische Gefahren anzugehen.

... und nun hier wieder weiter mit humorvollen Witzen

wissenschaftlicher sex ist........ die bekämpfung schwarzer löcher mit freie radikale !!!!!

Man kann auch Abtreibungen ins Familienstammbuch eintragen lassen.

Als entfernte Verwandte.

War beim Doktor ...
der sagt ..
... ich soll nix schweres mehr haben !

Sitze jetzt beim Pinkeln !

T5060 hat geschrieben:War beim Doktor ...
der sagt ..
... ich soll nix schweres mehr haben !

Sitze jetzt beim Pinkeln !

Ja ja...früher benötigtest du beide Hände um ihn runter zu drücken, und heute beide um ihn hoch zu halten....
War letzte Woche in einer Autobahntoilette, da stand doch so ein hochgewachsener Jüngling und pinkelte ins Urinal wobei er gleichzeitig eine SMS schrieb....diese Jugend, tse tse tse...

Die Wahrheit, nix als die Wahrheit

Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu
teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in
Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single

Ich weiß, das hier ist eigentlich keine Linksammlung, aber ich find den doch recht gut:

http://de.webfail.com/7223a029de3

Gruß

War letzte Woche in einer Autobahntoilette, da stand doch so ein hochgewachsener Jüngling und pinkelte ins Urinal wobei er gleichzeitig eine SMS schrieb....diese Jugend, tse tse tse...

Ich glaube eher, der hat per Smartphone seinen Schließmuskel freigegeben. Bei mir geht das noch völlig analog.