... überzeugen rüber gebracht .-)

Arzt: "Tja, Herr Meier, das ist ja sonderbar, sowas hab ich noch nie gesehen! Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist, können Sie mir das erklären?"
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Hmm, wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator sieben..."

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.
"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?..."

"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.
"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche..."

Zwei VP auf Streife greifen mitten in der Nacht einen total nackten Mann auf. Erstaunt stellen sie fest, das es sich um einen Kollegen handelt. Befragt weshalb er nackt durch die Stadt läuft erklärt er: Ich war zur Disco, nach ner Stunde machte der DJ das Licht und die Musik aus und erklärte, das er erst weitermache wenn sich alle Mädels ausziehen. Als diese das dann getan hatten gab es das gleiche Spiel nochmal, diesmal sollten sich die Jungs ausziehen. Naja, und wieder ne viertel Stund später ging wieder das Licht aus und der DJ sagte, nun solle jeder machen wozu er am meisten Lust hat. Ich ging los Streife laufen, und dann kamt ihr..

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
«Wo geht's denn hier zum Bahnhof?»


Es antworten ihm:
- ein Gesprächstherapeut: «Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?»
- ein Psychoanalytiker: «Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?»
- ein Tiefenpsychologe: «Eigentlich wollen Sie nur abhauen und alles hinter sich lassen.»
- ein Verhaltenstherapeut: «Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Geht gut, hier haben Sie ein Bonbon.»
- ein Gestalttherapeut: «Lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.»
- ein Hypnotherapeut: «Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.»
- ein Kreativitätstherapeut: «Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.»
- ein Provokativtherapeut: «Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.»
- ein Reinkarnationstherapeut: «Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt. Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?»
- ein Familientherapeut: «Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?»
- ein systemischer Familientherapeut: «Ich frage mich, was Ihre Mutter sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellen würde.»
- ein Bioenergetiker: «Machen Sie mal Sch-Sch-Sch und spüren Sie, was passiert.»
- ein Logotherapeut: «Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?»
- ein rational-emotiver Therapeut: «Nennen Sie mir nur einen vernünftigen Grund, weshalb Sie zum Bahnhof wollen.»
- ein Esoteriker: «Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.»
- ein Geistheiler: «Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen.»
- ein Soziologe: «Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.»
- ein NLPler: «Stell Dir vor, Du seist schon da. Welche Schritte hast Du getan?»
- ein Coach: «Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.»
- ein Benchmarker: «Wer kann ein solches Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.»
- ein Moderator: « Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.»
- ein Zeitplanexperte: «Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?»
- ein Gedächtnistrainer: «Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?»
- ein Manager: «Fragen Sie nicht lange ­ gehen Sie einfach!»
- ein Sozialarbeiter: «Keine Ahnung - aber gut das Sie fragen!»
- ein Lehrer: «Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.»
- ein Arzt: «Das kann ich Ihnen nicht sagen, dafür gibt es keine Tarifposition.»

Wenn man keinen Bock hat, seinen Rasen zu mähen und noch bisschen Profit rausschlagen möchte:

http://www.ebay.de/itm/191879368626?_tr ... EBIDX%3AIT

... aber ob die Taktik aufgeht ???

Hallo,
das erinnert mich an Tom Sawywer und den Zaun streichen

mfG Herbert

Ich weis ja nicht, wie lange es noch regnen soll, aber Noah kam gerade vorbei: Abfahrt in 20 Minuten !

Grüsse aus der verregneten Eifel vom

Dubbeljeck

Milchtrinker hat geschrieben:Wenn man keinen Bock hat, seinen Rasen zu mähen und noch bisschen Profit rausschlagen möchte:
http://www.ebay.de/itm/191879368626?_tr ... EBIDX%3AIT ... aber ob die Taktik aufgeht ???

610D hat geschrieben:Hallo, das erinnert mich an Tom Sawyer und den Zaun streichen mfG Herbert

Schon fast, aber mir fehlt die Angabe, was denn dies "Probefahrt" kostet ...

Kennt ihr das Gefühl wenn ihr in der Dönerbude steht,Kollega das Fleisch vom Spieß schneidet und euch läuft das Wasser im Mund zusammen?
Ihr kennt´s bestimmt das Gefühl,ich jedenfalls kenn´s
Was ich mich aber frage ist ob Veganer das gleiche Gefühl beim Rasenmähen haben.

Veganerwitze kann man sich schön langsam echt Schinken.


Sepp

frank1973 hat geschrieben:Kennt ihr das Gefühl wenn ihr in der Dönerbude steht,Kollega das Fleisch vom Spieß schneidet und euch läuft das Wasser im Mund zusammen?
Ihr kennt´s bestimmt das Gefühl,ich jedenfalls kenn´s
Was ich mich aber frage ist ob Veganer das gleiche Gefühl beim Rasenmähen haben.

Bei unserem Döner gibts jetzt auch so veganen Ramsch. Ab und zu will das Zeugs sogar jemand. Ich bestell dann immer mit viel Fleisch.

Veganer-Witze sind so wie Blondine-Witze , voller Vorurteile .

Zement hat geschrieben:Veganer-Witze sind so wie Blondine-Witze , voller Vorurteile .

Witze sind immer zu Lasten einer Gruppe......

Günter erscheint eine Fee. Sie sagt: "Was würdest du dir gerne wünschen?"
Günter: "Unsterblich zu sein!"
"Das kann ich dir nicht erfüllen, das ist zu viel. Wünsche dir etwas anderes."
Ok, dann wünsche ich mir, dass Holland Fussballweltmeister wird."
Du kleine Sau, da hast du mich aber reingelegt."

... jo Meister ... die Bolzen sind ordnungsgemäß drinne !!!


... nicht Witzig, aber ein kurzes Video bringt mehr als tausen mahnende Worte !!!

http://bauernvideos.de/video/schade-dass-ist-gebrochen/