T5060 hat geschrieben:Dialog :
A: "Sie sind ein Auslaufmodell !"
B: "Was soll das heissen ?"
A: "Sie sind nicht mehr ganz dicht !"

Der Dialog hat sich tatsächlich so letzte Woche zwischen zwei sehr hohen hessischen Verwaltungsbeamten zugetragen.

@ T5060 bist du A oder B , ich Tippe mal auf A

Hallo,
passgenaue Brennholzladung:
http://imgur.com/gallery/jcCoV5V

mfG Herbert

Zement hat geschrieben:

T5060 hat geschrieben:Dialog :
A: "Sie sind ein Auslaufmodell !"
B: "Was soll das heissen ?"
A: "Sie sind nicht mehr ganz dicht !"

Der Dialog hat sich tatsächlich so letzte Woche zwischen zwei sehr hohen hessischen Verwaltungsbeamten zugetragen.

@ T5060 bist du A oder B , ich Tippe mal auf A

Ich bin D, der es von C berichtet kam, der dabei stand

http://www.gamestar.de/spiele/landwirtschafts-simulator-2017/news/landwirtschafts_simulator_17,53991,3302277.html
Peta will den Landwirtschaftsimulator brutaler machen.

Südbaden Bauer hat geschrieben:Peta will den Landwirtschaftsimulator brutaler machen.

Ich dachte ihr fahrt die bei LS schon alle mit dem Vario 1050 tod und häckselt die Kadaver dann mit dem Jaguar 960 auf irgendwas von Fliegl mit 100 cbm Volumen

@ T5060 Es gab mal in der Vorgängerversion eine Modifikation wo man Hühner totfahren konnte.
Vielleicht macht mal jemand ein Bauern GTA wo man Genmais pflanzt und Greenpeace Aktivisten rausjagen muss, oder gegen Veganer ankämpfen muss.
Du hast neulich gesagt, die beste Öffentlichkeitsarbeit machen, Siku und Bruder, ich glaub der LS gehört auch dazu. Auf jedenfall zeigt diese drei Dinge, wie groß eigentlich das Interesse der Bevölkerung an der Landwirtschaft ist.

Südbaden Bauer hat geschrieben:@ T5060 Es gab mal in der Vorgängerversion eine Modifikation wo man Hühner totfahren konnte.
Vielleicht macht mal jemand ein Bauern GTA wo man Genmais pflanzt und Greenpeace Aktivisten rausjagen muss, oder gegen Veganer ankämpfen muss.

So etwa ? https://www.youtube.com/watch?v=Dak0rGzoyLU

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Honk81 hat geschrieben:Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Superstark

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

In Kassel fiel für 3 Stunden der Strom aus.
Die Feuerwehr musste dann im Kaufhof 20 Personen von der Rolltreppe bergen.

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor...es ist zwar peinlich....aber ich habe eine Dauererektion!
Wie lange geht das schon?
Schon über eine Woche!
Machen Sie sich frei!
Der Arzt untersucht den Mann und findet an der Schwanzwurzel ein Ameise die sich da festkrallt. Er entfernt die Ameise und....zack....schlaff und schlapp!
Der Patient: Oh Herr Doktor...ich bin Ihnen ja sooo dankbar....was kostet das?
Nichts...sagt der Arzt...aber....DIE AMEISE BLEIBT HIER!

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nennen Sie mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Gewinn-Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nennen Sie mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug. Der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat hier schon zweimal gewonnen."

Der ist super, den erzähl ich meinen Kollegen aus Holland.....