otchum hat geschrieben:Der ist super, den erzähl ich meinen Kollegen aus Holland.....

Geht der Witz auch mit Franzosen ? Bei mir arbeiten so einige.

Vom Satzbau geht der Witz natürlich auch mit Franzosen.
Der Witz könnte aber in der Realität klemmen, da die Franzosen mit dem Thema "Liebe" anders umgehen.
Da muss man nicht unbedingt irgendwo erst extra volltanken.




Hoschscheck

Vielleicht schon alt?
Nationen sind auch tauschbar.


Ein Zugabteil.
Auf der einen Seite sitzt eine Nonne und eine reizvolle Blondine in einem sehr kurzen Rock.
Auf der anderen Seite, ... ein Deutscher und ein Franzose.
Es wird dunkel, der Zug ist in einen Tunnel eingefahren.
Ein lautes Klatschen, Sekunden später, ... es wird wieder hell.
Der Franzose hält sich die blutende Nase.

Die Nonne denkt:
"Das Schwein. Wollte die Blondine in der Dunkelheit anlangen. Na, die hat ihm aber eine verpasst!"
Die Blondine denkt:
"Das Schwein. Wollte mich bestimmt anlagnen. Hat dann aber in der Dunkelheit die Nonne erwischt und die hat ihm fürstlich eine reingehauen."
Der Franzose denkt:
"Der deutsche, das Schwein, wollte eben die Blondine angelangen. Die wollte ihm eine reinhauen, hat dann aber in der Dunkelheit leider mich erwischt."
Der Deutsche denkt:
"Geil. ... und im nächsten Tunnel kriegt der Franzose noch einen."


Hoschscheck, der die Franzosen mag

Seehr Geil Hoschscheck




... hier wird der eigentliche Sinn einer Spurführung sehr deutlich erklärt ....

http://bauernvideos.de/video/john-deere ... -toilette/

Herrlich

Milchtrinker hat geschrieben:... hier wird der eigentliche Sinn einer Spurführung sehr deutlich erklärt ....

Immer dem Geruch nach !

Milchtrinker hat geschrieben:... hier wird der eigentliche Sinn einer Spurführung sehr deutlich erklärt ....

http://bauernvideos.de/video/john-deere ... -toilette/

Und immer schöön aufpassen daßunter dem angehobenen Gerät keiner drunter steht besonders beim drehen.

Vor vielen vielen Jahren saß ich im Zug
und war als Monteur auf der Reise zur Baustelle.

Im Gepäck meiner Tasche befanden sich mehrere Flaschen Bier
und ein Butterbrot mit stark riechendem Käse.

Auf halber Strecke öffnete ich eine Flasche Bier und
und aß mein Stinkerbrot.

Mir gegenüber saß ein älterer Herr schlafend eingerollt in seinem Mantel.
Als der Käsegestank seine Nase erreichte, sagte er im Halbschlaf:

"Sahra deckt dich zu"

Ich mag mir's gar net vorstellen wollen

Witzig!

Känguru Ende

@ Wespe: Den goldenen Schuß könnte man auch noch zu vermarkten suchen. Aber nur, wenn du auch Zeit dazu hast.....

Ebenso den goldenen Mittelweg, die goldene Brücke, das Goldkehlchen (alias Heintje), den Goldshower , egal, was du jetzt darunter verstehst.

Wie schon so oft treffen sich zwei befreundete Ehepaare an einem Abend, um zusammen Karten zu spielen.

Mitten im Spiel fällt Herbert eine Karte aus der Hand. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Brunos Frau Gabi die Beine weit gespreizt hat und gar keine Unterwäsche trägt. Herbert bleibt natürlich cool und lässt sich nichts anmerken.

Einige Zeit später geht Herbert in die Küche, um Getränke zu holen. Gabi folgt ihm und fragt dann: „Hat dir gefallen, was du da vorhin unter dem Tisch gesehen hast?“

Herbert ist etwas überrascht von ihrer Offenheit, bejaht dann aber worauf sie sagt: „Du kannst es haben. Es kostet dich aber 500 Euro.“

Herbert überlegt kurz und nachdem er alle moralischen Bedenken abgelegt hat, geht er auf den Deal ein. Gabi erklärt ihm dann, dass ihr Ehemann Bruno freitags immer etwas länger arbeiten muss und Herbert gegen 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen könne. Am Freitag, pünktlich um 14 Uhr klingelt Herbert, gibt ihr wie vereinbart 500 Euro und die beiden vergnügen sich etwa eine Stunde lang.

Wie üblich kommt Bruno gegen 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: „War Herbert heute Nachmittag hier?“

Gabi ist geschockt, bleibt aber ruhig und antwortet: „Ja, er war heute Nachmittag kurz hier.“

Darauf er: „Hat er dir auch 500 Euro gegeben?“

Gabi sieht das Ende der Ehe schon zum Greifen nah, als sie gesteht: „Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.“

Bruno lächelt sie zufrieden an und sagt dann: „Prima. Herbert war nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro von mir zu borgen und versprach dann, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

Hallo,

Letzte Woche kam ich beim Bäcker raus.
Stand da eine Politesse und war am aufschreiben.

ich sagte zu ihr:
ich war 4 Minuten beim Bäcker drin,
und nun stehen Sie hier und schreiben auf.

Sie dürfen hier nicht parken sagte sie zu mir.

ich sagte zu ihr:
was wollen Sie eigentlich von mir.

Halten sie sich mit ihren Äußerungen zurück,
sonst bekommen Sie eine Anzeige.

ich sagte dann zu ihr:
ach sie dumme Kuh

Das war eine Beleidigung und es gibt jetzt eine Anzeige,
ging nach vorn zum Auto und schrieb das Autokennzeichen auf
und ging grantig von dannen.


Mir war das egal, denn ich war zu Fuß da.


Altmeister