Zitat : "
Zwar nicht von hier, aber so habe ich gerade intern eine Schadensregulierung kommentiert :

Wie immer, die haben den Gabelstiel nicht in der Hand, sondern im Arsch stecken . " Zitat Ende .
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Wem die Argumente ausgehen .

Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages ...

... die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen.
Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei.
"Wohl eine Erbschaft?"
"Nein", antwortet sie, "Ich wette".
"Sie wetten?
"Auf Pferde?"
"Nein", antwortet sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel:
"Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro und seine Eier auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.

Viertel vor 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau.
"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende.
"Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!"

Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich: Alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen.

"Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt.
"Ach, ich habe mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."

Geht ein Tourist in den Dschungel und trifft da einen Schamanen, der wild trommelt.
Was machst du, fragt der Tourist.
Wir haben kein Wasser, antwortet der Schamane.
Und jetzt betest du um Regen, meint der Tourist.
Ach nein, ich rufe den Installateur, antwortet der Schamane.

Wenn Du festhälst, fühlt sich das so an, als wenn zwei Mann loslassen.

Ne, es geht so:

wenn Olli mit anpackt ist das so, als würden zwei loslassen.

Aus dem realen Leben !
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Aldi Nord hat eine Pflanze im Sortiment, die unter dem Namen „Herbststern“ vertrieben wird. „Skandal!“, ruft die AfD reflexhaft – und übersieht eine entscheidende Kleinigkeit
Nun sind die Hintertürwächter wieder alarmiert gewesen. Aldi Nord hat eine Pflanze im Sortiment, die unter dem Namen „Herbststern“ vertrieben wird. Skandal! Ja macht denn die Islamisierung nicht einmal mehr vor unserem unschuldigen Weihnachtsstern halt? Die schlechte gute Nachricht für alle AfDler: Der „Herbststern“ heißt so, damit man ihn auch schon im Herbst unter die Leute bringen kann – reines Marketing, nix Islam. Damit das noch besser klappt, unterscheidet er sich farblich vom traditionellen Weihnachtsstern. Er ist gelb-grün oder orange-grün. Ist das nicht besser als rot-grün versifft?
Quelle: F.A.Z.

Wenn Stamo mit anpackt, fühlt es sich an als sei beim Wagen die Handbremse angezogen

Hier ein paar Vegan-Witze, die tatsächlich witzig sind:

Wie nennt man die Kinder von Veganern? Sprösslinge!

Wie nennt man eine Demo von Veganern? Gemüseauflauf!

Lehrer in der Schule:
"Kinder, wisst ihr, wo der Zucker her kommt?"
Lisa meldet sich:
"Aus unserem Nachbardorf, da wachsen Zuckerrüben und meine Mama hat gesagt, da macht man Zucker draus."
Auch Kurti meldet sich:
"Und aus Südamerika. Da wird Zuckerrohr angebaut. Und aus Zuckerrohr macht man dann den Zucker."
Meldet sich des Erna und sagt:
"Alles Quatsch, der Zucker kommt bei uns aus dem Schlafzimmer. Ich hab gestern ganz genau gehört wie die Mama zum Papa gesagt hat:´...lass noch mal stecken, vielleicht macht der noch nen Zucker...´ ."

Hier eine Alternative zur Rente mit 67:
Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht
ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat
mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein
Witz !!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück
im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum, freie
Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden
Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein
Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom
Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden
wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to
ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für
meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach
über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.
PS.: Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue
Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.

Drei Franken werden zum Tode verurteilt, ein Nürnberger, ein Bamberger und ein Fürther.

Exekution durch Gewehr!
Sagt der Nürnberger zum Bamberger und dem Fürther: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Nürnberger wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Nürnberger: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Nürnberger entkommt!
Der Bamberger denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bamberger schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Bamberger ist frei.
Da denkt sich der Fürther: "Das schaffe ich auch."
Der Fürther wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Fürther schreit: "Feuer!!!"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten ueber
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte
Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

*Figgse, Babba, Figgse!!!*

Daraufhin der Vater:

*Nur wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!*

Hi,

warum haben Frauen über 50 meist keine Periode mehr?
?
?
?
-weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.

"Opa, was willst du denn mit den Pferdeäppeln",
fragt klein Jule den auf der Straße rumkratzenden Opa.
"Ach, die sind gut. Die streu ikk über die Erdbeeren."
"Oooh, also, ich nehm da immer Zucker."