Wie bringt man einen Russen auf 1 Promille Alkohol im Blut? Man steckt in 3 Tage in die Ausnüchterungszelle!

Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“
Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“
Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“
„Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“
Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“
Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.
Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusammenbrechen.
Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.
Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an: „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“
Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun..."

85 Prozent von den Frauen finden ihren Arsch zu dick, zehn zu dünn und fünf Prozent finden ihn okay, so wie er ist, und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Wie wird Gr€ta schwanger ?
Man schickt sie auf eine Waldorfschule .....

Ein Mann macht auf einem Bauernhof Urlaub. Da sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück und es schwillt stark an. Er geht zum Bauern und fragt ihn um Rat. Da empfiehlt der Bauer: „Halten sie ihn in Milch, das hilft immer.“ Der Mann macht das und hält sein bestes Stück in die volle Milchkanne. Kommt die junge Magd vorbei und sieht verwundert zu. Sagt der Mann etwas verlegen. „sowas hast du wohl noch nie gesehen?“ – „Doch,“ sagt das Mädchen. „aber noch nie wie er wieder aufgetankt wird!“

paar Beiträge in den Sumpf verschoben post1734762.html#p1734762

sorry, musste sein.

Falke

Falke hat geschrieben:paar Beiträge in den Sumpf verschoben post1734762.html#p1734762

sorry, musste sein.

Falke

Null Problemo.

Via WhatsApp...

Ich habe gehört, dass die wegen einer Nachtschicht nicht extra kommen wollen.

Der Witz des Jahres 2020: Deutschland lebt in einer Demokratie!

Anruf von Celine-Chantal bei Doktor Sommer :

Ich habe mir unten eine Banane reingesteckt. Bin ich jetzt befruchtet ?

Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up:

Früh auf nüchternem Magen in den Garten gehen und pinklen.
- wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.
- tropft es auf die Fußzehen, dann hat man Probleme mit der Prostata.
- tut es beim Abschütteln im Handgelenk weh, dann hat man Arthrose.
- kann man mit dem Abschütteln nicht aufhören, hat man Parkinson.
- ist man zurück in der Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.
- wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz !

Moin,

von Hirschausen:

Ein Mann springt aus einem Flugzeug.
Er zieht an der ersten Auslösung – nichts passiert.
Kein Problem, es gibt ja einen Reserveschirm.
Er zieht an der zweiten Auslösung – nichts passiert.
Der Probant fliegt in Richtung Erde.
Kommt ihm ein Mann entgegen geflogen.
Er: Reparieren Sie Fallschirme ?
Der Mann von unten: Nein Gasleitungen.

Die besten Witze schreibt das Leben.
"Der Gerät" hatte einen falschen Stecker. Und was für einen