Wie heißt ein Otter mit Schnupfen? .... Schnotter.

Ein Mann liest seine Zeitung, als sich seine Frau von hinten heranschleicht und ihm mit einer Bratpfanne auf den Kopf schlägt. „Was war das denn?” sagt er.

„Das war für das Stück Papier in deiner Hosentasche auf dem der Name Mary Lou darauf geschrieben war”, antwortet sie.

„Vor zwei Wochen, da war ich auf der Pferderennbahn und Mary Lou war der Name eines Pferdes auf das ich gesetzt habe”, erklärt er.

Sie schaut zufrieden, entschuldigt sich und macht mit der Hausarbeit weiter.

Drei Tage später sitzt der Mann wieder lesend auf seinem Stuhl als sie ihn kalt erwischt und ihn mit einer noch größeren Bratpfanne auf den Kopf schlägt.

Als er wieder zu sich kommt, sagt er: „Was zum Teufel war das denn?”

„Dein Pferd hat angerufen.”

Kommt ein Urlauber aus Bayern in Ostfriesland in eine Kneipe in Aurich und sagt:
"Hey ich hab gehört, ihr Ostfriesen könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten.
Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."

Bauer Flessner aus Aurich/Extum steht auf und sagt:
"Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Flessner motiviert".

Nach 18 Minuten hat Bauer Flessner die 10 Halbe ausgetrunken.

"Wahnsinn sagt der bayrische Urlauber, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"

"Beim Nachbarn Janssen, ausprobieren ob's klappt."

Schauen 2 ältere Herren in der Werkstatt beim Motorwechseln zu.Sagt der eine:So müsste das bei uns auch gehen,neuen Motor rein und wir wären wieder wie 20. Antwortet der andere:Ach ich wäre schon mit ner neuen Stoßstange zufrieden.

In einem Casino in Las Vegas beginnen ein Blackjack-Croupier und ein Spieler eine Diskussion darüber, ob es nötig ist, dem Croupier ein Trinkgeld zu geben.

Der Spieler argumentiert: „Der Croupier hat keine Schuld wenn ich schlechte Karten erhalte und er hat keine Schuld wenn ich gute Karten erhalte. Beides ist reine Glückssache, warum soll ich also dem Croupier ein Trinkgeld geben?”

Daraufhin meint der Croupier: „Wenn Sie in einem Restaurant essen, geben Sie dann dem Kellner ein Trinkgeld?” „Ja”, antwortet der Spieler.

„Dieser Logik zufolge habe ich also Recht”, sagt der Dealer.

Der nun etwas verwirrte Spieler fragt nach dem Grund.

„Ein Kellner bringt Ihnen Essen. Da aber nicht er dieses Essen zubereitet hat, hängt die Qualität des Essens nicht damit zusammen, ob Sie ihm Trinkgeld geben oder nicht. So wie Ihnen der Kellner das Essen serviert, teile ich Ihnen die Karten aus. Demzufolge sollten Sie mir also Trinkgeld geben.”

„Wahrscheinlich haben Sie recht,” meint der Spieler, „jedoch bringt mir der Kellner immer was ich bestelle, ich bestelle also Herz-Königin.”

Moin,

eben im WWW gefunden:

Der Tod hing die Sense an den Nagel und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg.


Olli

Neo-LW hat geschrieben:Moin,

eben im WWW gefunden:

Der Tod hing die Sense an den Nagel und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg.


Olli

Der Tod hing die Sense an den Nagel und stieg auf einen Big M, denn es war Corona bei Trump im Pflegeheim.

Marius Kaffeetasse:

https://www.dzeetee.com/campaigns/-/-/s ... TC1001-WHT

Unsere Tiere....

MfG Berlin

Corona Zeiten....

https://files.homepagemodules.de/b15022 ... eEPUQB.jpg

MfG Berlin

Einen hab' ich noch:

https://files.homepagemodules.de/b15022 ... sdVKcg.jpg

MfG Berlin

Das bei den letzten 2 Beiträgen die Funktion abgeschaltet wurde. Einfach Klasse !

MfG Berlin

kein Witz: ucp.php?mode=terms

Falke

Der Laschet, der Merz und der Söder sitzen im Flugzeug.
Das Ding stürzt ab, alle tod.
Sie stehen vorm lieben Gott.
Laschet: Ja ich habe mich immer für die Armen eingesetzt
Gott: Du kommst an meine linke Seite
Merz: Ich habe mich immer für den Frieden eingesetzt und das die Rente sicher ist
Gott: Du kommst an meine rechte Seite

Gott : Und Söder was ist mit dir ?
Söder : Ich glaub du sitzt auf meinem Platz .....