treffen sich zwei Jäger.












beide tot.

Malte hat geschrieben:Habe jrade den Link entdeckt. Ist ja recht günstig da, schlappe 1150.- Piepen übern Daumen.
Gefallen hat mir das:

Ich habe heute schon masturbiert - 0.59€
... und mir hinterher nicht die Hände gewaschen - 4.99€

Jetzt muss ich hier aber Schluss machen, sonst rentieren sich die 4,99 nicht.

Was du hast nur 1150,- Piepen u bezahlen ''Ich hätte bei dir doch mehr als bei mir vermutet.
da muss ich mir echt überlegen was bei mir zu ändern......grins

Ja nun, ich hätte auch mehr erwartet, aber die Tarife für größere Sünden sind doch recht günstig !
Früher habe ich mich ja auch schon mal gehauen, aber natürlich keinen ins Krankenhaus geprügelt. Das spart 300 €. Läuft dann wohl unter Jugendsünden.
Merkwürdige Berechnungen .
Musst mal alles anklicken und beurteilen.

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im
Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist
uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, der
einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird… Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung



7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, obs Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und esst rohe Tomaten!

Die Schlampe aus der dritten Etage.



14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat
inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

Rundschreiben der Geschäftsleitung zu Weihnachten:
Liebe Mitarbeiter, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG
Die Geschäftsleitung

Eine Mutti geht mit ihrem Kind in einen Baumarkt.
Plötzlich muß das Kind auf die Toilette. Die Mutti
schickt ihr Kind schon mal vor zur Kundentoilette,
und folgt dann kurz darauf auch dorthin.
Sie findet das Kind dort nicht und läuft zurück in
den Baumarkt und sucht das Kind dort.
Plötzlich hört sie ein Rufen aus Richtung Badausstellung
,,MAMMA, FERTIG!".

H.B. hat geschrieben:

rd. 2.500 € .............

bei mir stand da "kein Mensch ist ohne Sünden"

2422.35 € ist das gut?

habe heute eine frau vom ministärium nach hause gefahren ,sie sagte ich solle nicht so schnell fahren weil ihr sonst schlecht würde,
ich sagte , bis du die drei formulare für die berechtigung zum kotzen ausgefüllt hast sind wir zu hause.

gruß
bauer

gehen zwei Stecknadeln auf der Straße Spazieren.
Die eine will der anderen einen Politischen Witz Erzählen.
Plötzlich sagt Diese: ,,Pssst! da kommt ne Sicherheitsnadel!".
Blöd? jo .

Wer gegen Aluminium minimal
immun ist, besitzt Aluminiumimmunitaet, Aluminiumimmunitaet besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino, fragt der eine:"gehen wir zu Fuß nach Hause oder nehmen wir uns einen Hund?"

Moin

Treffen sich zwei Kerzen auf nem Hochspannungsmast . Sagt die eine: " Du , ist Wasser eig. gefährlich ? " Die Andere daraufhin : " Da kannst von ausgehen ... "

____________________

Treffen sich ein Vogel und ein Fisch . Fragt der Fisch den Vogel : " Darf ich mal deinen Kamm haben ? "
Sagt der Vogel : " NEEEEE ! Du hast Schuppen !


____________________

Geht ein Cowboy in nen Frisörsalong . Kommt er wieder raus ist sein Pony weg .


Gruß

Beim Unfall bekommt das Auto eines Vorarlberger eine Delle. Ein Ostfriese rät ihm: „Du musst in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Ösi pustet, da kommt ein bayr. Polizist vorbei. Dem Beamten erzählt er, was der Ostfries ihm geraten hat. Der Polizist lachend: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren.“

ihc833 hat geschrieben:Beim Unfall bekommt das Auto eines Vorarlberger eine Delle. Ein Ostfriese rät ihm: „Du musst in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Ösi pustet, da kommt ein bayr. Polizist vorbei. Dem Beamten erzählt er, was der Ostfries ihm geraten hat. Der Polizist lachend: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren.“

....hm vielleicht ist ja auch der auspuff durchgerostet