Das erklärt wohl, wieso früher im wilden Westen so eifig gebechert wurde:

MuhKuhManager hat geschrieben:Im Ernst?



http://www.providefun.ch/?p=5002

Das ist nichts Neues, schließlich reitet die Frau zu Pferde. Die Frau sollte Röcke und weite Schlüpfer tragen, den Dildo ausmachen und in die Handtasche legen und nicht so oft an mich denken ........

Wie eine Frau duscht:
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4a. In die Dusche steigen.
4b. Nochmal an den Eiern kratzen
5. Danach an den Fingern schnüffeln und den herben männlichen Geruch geniessen
6. Das nächstbeste Shampoo greifen und in die Haare schmieren
7. Aufschäumen und am Körper verteilen
8. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
9. Die Kimme einschäumen und dabei furzen
10. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
11. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
12. Den Po nochmal waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
13. Nach Reinigen der Kimme ohne abspülen Gesicht und Haare waschen
14. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
15. Pissen.
16. Ausspülen und aus der Dusche raus.
17. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen,weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
18. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
19. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
20. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.
21. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.



Und hier nochmal alles als Video:

http://youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!" Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!" Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz
vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und
spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der
Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer
den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche
zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf
zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
-In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Wie man eine Kabeltrommel nicht rollen sollte



http://www.myvideo.de/watch/3688591/Wie ... len_sollte

geile Beziehung haben die Beiden:


http://break.com/index/guy-gets-revenge ... dache.html


und die Vorgeschichte dazu:


http://www.break.com/index/cute-girlfri ... dache.html

geil:D das arme backblech:D

Rotkäppchen spaziert durch den Wald. Plötzlich steht der böse Wolf vor ihr und will sie fressen.

Rotkäppchen:Lieber böser Wolf, bitte friß mich nicht! Ich bin doch noch so jung und hab noch nichts erlebt!
böser Wolf:Nicht´s da. Wir sind hier im Märchen! Da muß der Wolf das Rotkäppchen fressen. Ich hab die Regeln ja auch nicht gemacht!
Rotkäppchen:Aber Man kann doch mal eine Ausnahme machen! Das mit der ewigen Kinderfresserei im Märchen wird doch auf Dauer auch langweilig!
böser Wolf:Rotkäppchen, mach jetzt bitte kein Theater! Wir sind im Märchen, und da wirst du nun mal von mir gefressen, ob du willst oder nicht!
Rotkäppchen:Na gut, du hast ja recht! Märchen ist Märchen. Aber in den Märchenregeln steht doch auch, das der Verurteilte noch drei Wünsche frei hat, oder?
böser Wolf:Ja, aber...
Rotkäppchen:Kein aber! Wenn du mich schon unbedingt fressen willst, dann besteh ich auch auf meeine drei Wünsche!
böser Wolf:Na gut, aber dann darf ich dich fressen!
Rotkäppchen:Wenn du mir die drei Wünsche erfüllt hast, darst du mich fressen!
böser Wolf:Gut, also waas wünscht du dir denn?
Rotkäppchen:Nun, ich bin ja noch so jung. Alle reden ständig über Sex. Wenn ich jetzt schon sterben muß, will ich das wenigstens vorher auch mal ausprobiern!
böser Wolf:Aber wie stellst du dir das vor? Wir sind doch ganz alleine hier im Wald!
Rotkäppchen:Na, da wird dir wohl nix and´res übrigbleiben...
böser Wolf:Aber Rotkäppchen!!! Das geht doch ...
Rotkäppchen:Willst du mich jetzt fressen oder nicht?
böser Wolf:Ja, aber ...
Rotkäppchen:Also! Keine Widerrede!

Der Wolf ergibt sich in sein Schicksal und gibt sein Bestes.
Man muß dazu sagen, daß der Wolf schon etwas älter ist und das junge, knackige Rotkäppchen ihn sehr fordert. Nach der Nummer ist er sichtlich erschöpft.

Rotkäppchen:Das war gar nicht so schlecht! Ich glaub ich wünsch mir nochmal Sex!
böser Wolf:Nein, ich bin schon so erschöpft! Bitte wünsch dir was anderes!
Rotkäppchen:Wenn du mich fressen willst...

Der Wolf muß also nochmal ran.
Schon fast am Ende mit seinen Kräften fragt er das Rotkäppchen nach ihrem dritten und letzten Wunsch. Sie wünscht sich, ihr ahnt es schon, natürlich nochmal Sex!
Der Wolf bittelt und bettelt, doch sie besteht auf ihrem Wunsch.
Der arme alte Wolf muß also noch ein drittes mal ran.

So kommt es, wie es kommen mußte: Der Wolf verausgabt sich vollkommen, bekommt einen Herzinfarkt und stirbt.

Rotkäppchen ist gerettet! Sie zieht sich wieder an, nimmt ihren Korb und will ihren Weg fortsetzte, als der Förster plötzlich erscheint.
Er sie den toten Wolf, schaut zum Rotkäppchen, schüttelt den Kopf und sagt mit mahnender Stimme:

Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das war jetzt schon der dritte Wolf in dieser Woche...!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren."

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

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Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Von Prada Schuhen bekomme ich immer Blasen!" Darauf die andere: "Ehrlich? Bei mir ist es immer umgekehrt..."

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns


ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber
gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über
Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen
alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen
aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße
Bescheid wissen.

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war nur ca. 5 Minuten im Laden.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker ! "

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal....

..... ich war ja zu Fuß da...