Ein Baby kommt zur Welt - es lacht die Hebamme an und sagt vernehmlich "E=mc²" ... die Hebamme ist entsetzt, ruft einen Arzt, dem das Baby wieder vernehmlich vorplappert "E=mc²!"
Der Arzt ist völlig schockiert, und man beschließt, dieses Baby darf nicht so auf die Welt losgelassen werden!
Man beginnt einen aufwendige Operation, worin dem Neugeborenen die Hälfte des Hirns entfernt wird... aus der Narkose erwacht sieht es die erste Schwester und brabbelt "E=mc²!"
Man beschließt, noch einmal zu operieren - Hirn raus, trocknes Brötchen rein...

Das Baby erwacht, grinst die diensthabende Schwester an und brabbelt: "Führerschein und Fahrzeugpapiere - Allgemeine Verkehrskontrolle..."

Wozu braucht ein Ostfriese eine 25 Meter lange Kiste? -





Um seinen neuen Gartenschlauch drin aufzubewahren

Nicht wirklich ein Witz, aber ne schöne Werbung:

"He Leute, wir haben die neueste Play-Station, wir haben über tausend Spiele dazu, wir haben alle Arten von Controllern, wir haben Speicherkarten, und, und, und....

Wenn Sie aber meinen, Ihre Kinder sollten doch lieber draußen spielen -
wir haben auch Verlängerungskabel!"

tiger12

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut
ihr dermaßen eine ins Gesicht, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem Sex?"

Eine Frau begibt sich mit ihrem Nachbarn zur Polizeistelle.
"Ich möchte den Verlust meines Ehegatten melden"
"Hmm wie sieht er denn aus" fragt der Beamte?
"Na er ist 33, einmeterneunzich gross, blond, leicht gebräunt, athletischer Körper, drückt sich kultiviert aus und liebt Kinder"
"Aber aber" meint der Nachbar " dein Alter ist doch einszweiundsiebzich hat ne Glatze und ne Bierwampe, pöbelt den ganzen Tag rum und verhaut die Kinder"

"Stimmt eigentlich" meint die Frau" aber so sollte der sein, den ich wiederfinden will..."

Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

ich weis nicht ob der schon kam:
Die ostfriesen wollen den weltraum erobern, da auf dem mond schon vor ihnen einer gelandet war, wollen sie nun auf der sonne landen, da sagt ein ostfriese zum andern,ist es da nicht sehr heis, da sagt der andere, nein wie blöd bist du denn! Wir landen doch nachts!

Ein Kerl kommt in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt sich ein Bier.
Nach eine Weile bietet der Kerl dem Wirt ein Wette an.
"Ich wette mit dir um 100 Euro,
das ich mich auf den Tresen stelle und in ein Glas hinein Pinkele
ohne das nur ein einziger Tropfen daneben geht"
Der Wirt geht die Wette ein und sagt "Das schaffst du nie im Leben"
Der Kerl steigt auf den Tresen, macht die Hose auf, zielt - und pinkelt
den ganzen Tresen voll.
Der Wirt lacht und sagt : "Ich wußte doch gleich das du die Wette verlierst"
Daraufhin der Kerl : " Nee Nee, die Wette hab ich gewonnen,
siehst du da drüben die Jungs am Stammtisch ? "
"Mit denen hab ich um 200 Euro gewettet, das ich deinen gesamten Tresen vollpinkele
und du noch das lachen anfängst"

Blondinentaschenrechner

Zwei Briefe !



Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?

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Was macht ein Kitzler morgens um 8 in der Fußgängerzone?



Er wartet bis der Schlecker aufmacht