Was ist die Definition von Mut?

Wenn man um 3 Uhr morgens sternhagelvoll nach hause kommt und die Ehegattin die mit dem Besen an der Tür wartet fragt "Putzt du gerade oder willst du noch wegfliegen?"

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Drei Frauen treffen sich im Cafe, eine ist verheiratet, eine verlobt und eine ist eine geliebte. Sie reden darüber wie sie am Ihre Männer am besten verführen können. Die erste sagt "meiner mag es wenn ich eine Maske trage" die zweite "meiner mag es wenn ich nur einen Umhang trage" und die dritte "meiner mag es wenn ich in Leder bin". Also beschließen sie alles zu kombinieren.
Eine Woche später treffen sie sich wieder und berichten ihre Erfolge.
Die Geliebte "Ich überrasche ihn im Büro, mit meinem Lederkorsett Maske und Umhang und er war ganz hin und weg"
Die Verlobte "ich überraschte meinen vor dem Abendessen und er war so begeistert das er gleich einen Termin zur Hochzeit setzte."
Die Verheiratete erzahlt " Meiner kam nach Hause, ging geradewegs in Wohnzimmer, schaltete den Fernseher ein und frage "was gibts zu essen Batman?"

Claudia zu ihrer Freundin: "Schon komisch, mein Ex-Mann hat vor Gericht das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist keins von ihm!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."

Ach quatsch - Single-Einkaufen geht ganz anders *g*

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Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

ich hab auch noch einen

wie entstehen scheiß ideeen ????
wenn man einen furz einhält wandert er das rückenmark hoch in das gehirn und da entstehen dann die scheißideeen

SHierling hat geschrieben:Ach quatsch - Single-Einkaufen geht ganz anders *g*

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hehehe...Brigitta beim einkaufen....

Sex ist des Mannes bester Freund

Normalerweise nennt jeder, der einen Hund hat, ihn Bobby oder Hündchen oder ähnliches. Ich nannte meinen Sex. Gut ist Sex ein sehr erregender Name. Eines Tages ging ich mit Sex spazieren und er lief mir weg. Ich suchte ihn den ganzen Tag. Ein Polizist begegnete mir, als ich um 4 in der Früh in einer stillen Gasse stand und fragte mich, was ich da täte. Ich erklärte ihm, dass ich nach Sex suchte. Mein Fall kommt folgenden Donnerstag vor Gericht.
Ich ging zu Rathaus, eine Hundehalterlizenz für Sex zu erhalten. Der Sekretär fragte mich, was ich wünschte und ich erklärte, ich wünschte eine Lizenz für Sex. Er sagte: " Die hätte ich auch gerne" Ich meinte, " Aber diese ist für einen Hund, Sie verstehen nicht, - Ich habe Sex, seit ich fünf Jahre alt bin. Da meinte er, " Sie müssen ein großer Junge gewesen sein".
Als ich heiratete, erklärte ich dem Priester, das ich gerne Sex bei meiner Hochzeit hätte. Er bat mich, bis nach der Hochzeit zu warten. Ich sagte, " Aber Sex hat eine große Rolle in meinem Leben und in meiner Lebensart gespielt. Er sagte, dass er nicht meine vollständige, persönliche Lebensgeschichte hören wollte, wenn er die Trauung in seiner Kirche vollführen würde. Ich erklärte ihm, dass meine 400 Gäste es aber genießen würden, Sex bei der Hochzeit zu haben. Am Nächsten Tag wurden wir von nur standesamtlich getraut. Meine Familie wurde von der Kirche ausgeschlossen.

Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in unsere Flitterwochen. Als ich in das Hotel eincheckte, erklärte ich der Sekretärin, das ich einen Raum für mich und meine Frau und einen speziellen für Sex wünschte. Die Sekretärin sagte, " Jeder Raum im Hotel ist geeignet für Sex." Ich sagte, " Sie verstehen nicht, Sex hält mich nachts wach". Die Sekretärin sagte, " Mich auch."

Ein paar Tage später erklärte ich meinem Freund, das ich Sex im Fersehen hatte. Er sagte, " Du Angeber!". Ich erklärte ihm, das es ein Wettbewerb war und er sagte, dass ich besser Karten verkauft haben sollte um es live zu machen.

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir zum Gericht, um um den Besitz des Hundes zu kämpfen. Ich sagte, " Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war". Der Richter meinte, " Ich auch".

Gut jetzt habe ich im Gefängnis gesessen, geheiratet und bin inzwischen geschieden. Ich hatte mehr Mühe mit diesem Hund, als ich jemals gedacht hätte. Neulich, als ich meinen ersten Lebensabschnitt mit dem Psychiater besprach, äusserte der wieso ich so traurig sei? Ich meinte: " Sex ist gestorben und hat mein Leben verlassen. Es ist schlimm seinen Besten Freund zu verlieren und einsam im Leben zu stehen". Der Doktor sagte: " Schauen Sie mein Herr, Sie und Ich, wir beide wissen, das Sex nicht des Mannes bester Freund ist, also gehen Sie los und kaufen sie sich einen Hund".

Woran erkennt man, dass man schwul ist?

wenn man beim Scheißen einen Orgasmus kriegt!



Schrauber

Was sagt ein Metzger zu seiner Frau beim Geschlechtsverkehr kurz bevor er kommt?

"Willst Du alles in der Büchs'n oder darf's auch etwas im Darm sein?"

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Treffen sich 2 metzger, sagt der eine zum anderen: "du ich hab heut 150 kg gammelfleisch losgebracht", sagt der ander:" mensch, glückwunsch, wie hast dass denn hinbekommen?" darauf der eine wieder:" ich hab mich scheiden lassen"
*duckundweg*

mfg, Holmer

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten ****** heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".