junges Paar sitzt im Bett und trinkt Cola, was machen die ?

Mach mal Pause.......................

"Du hast mir versprochen, dass wir in diesem Sommer endlich heiraten würden, Dieter."
"Das stimmt schon, Liebling. Aber sag mal ehrlich - hatten wir in diesem Jahr überhaupt einen Sommer?"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann einen Brief:

"Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür
verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Anita"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Liebe Mutter,

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater"
~~~~~~~~~~~~~~~~
Die Mutter antwortet dem Sohn:
~~~~~~~~~~~~~~~~
"Lieber Günter,

mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen
wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich,...... dass du ein
Rindvieh geworden bist!!!!

deine dich liebende Mutter

Geht ein Mann zum Schlachter,

"Guten Tag, ich hätte gern ein Stück Leberwurst..aber von der fetten,groben.

Antwortet die Verkäuferin: Tut mir leid..die hat heute Berufsschule.

Wie Klein Erna so sechzehn Jahre alt is, issi Kleinmädchen inne feine Familie in Hamburg. Ein Tach klingelt das Telefon, Klein Erna scheest hin: "Hia bei Pöselmann!"
Eine Männerstimme fragt: "Könnte ich bitte Fräulein Marianne sprechen?" - "Mari-anne is nich da." - "Wann ist denn Fräulein Marianne zu sprechen?" - "Weiss nich, is in Stadt!" - "Dann bestellen Sie bitte einen schönen Gruss von Hartnack!" - "Von wem?" - "Hart-nack, ich buchstabiere - Heinrich, Adolf, Richard, Theodor, Nils, Anton, Cesar, Karl!"
Wie Fräulein Marianne nach Hause kommt, sagt Klein Erna: "Frollein Mari-anne, ich soll'n schön Gruss bestellen von ganze Menge Männers - da hab ich sie alle aufgeschrieben - 'n Zesa wa auch dabei!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und
beschließt ein
Kind zu entführen. Sie geht also in den Park,
schnappt
sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein
Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen
Sie morgen
früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte
hinter
den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer
Sicherheitsnadel
dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem
großen Baum im
Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro,
außerdem einen
Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte
nie
geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
etwas
antun kann..."

eine Deutsche gutaussehende Praktikantin kommt zum Praktikum in Montana auf einen riesen Rinderzuchtbetrieb. Der Boß fragt sie, ob er ihr seine Farm und sein Gebiet am nächsten TAg zeigen darf, sie willigt ein.
Sie fahren mit dem Jeep los und er immer, das ist meins, da der Wald, dort der See und Mittags auf einer Anhöhe, alles was Du jetzt rundum siehst, gehört mir und da unten die Rinderherde auch.
Da springt da unten ein Bulle auf die Kuh, der Boß sagt zu Ihr, was der Bulle da unten macht, möchte ich jetzt auch.
Daraufhin sie, na mach doch, sind doch deine Kühe.........................

Beim Bankraub verliert der Bankrüber kurz die Maske. Frägt er: " Haben sie mein Gesicht gesehen?" "Ja!" Bankräuber erschießt ihn eiskalt. Frägt den nächsten Kunden: "Haben sie mein gesicht gesehen?" "Nein, aber meine Frau!"

ein Bulle geht mit seinem Sohn spazieren. Auf einer Anhöhe erblickt der Sohn eine Kuhherde. Los Papa, lass uns runterrennen und eine nehmen...
Nein sagt der Vater, wir gehen langsam und nehmen sie alle..............

dem Friedhof treffen sich zwei ältere Herren. Beim Ende des Gesprächs fragt der eine den anderen, wie alt bist Du? 88 und Du, ja 89.
Dann lohnt es sich für Dich auch nicht mehr nach Hause zu gehen.............

Hallo, läuft ein Angler über eine Eisfläche und sucht eine passende Stelle für ein Eisloch. Plötzlich ruft eine laute Stimme: "Hier gibts Nichts zu angeln!!!!!". Der Angler schaut sich erschrocken um. Darauf die Stimme: "Du Depp, du bis hier im Eisstadion!!" MfG

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie verbringen gemeinsam die Nacht... Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."

pruuuuuuuuuuuuuust der letzte is ja mal gut

An solchen Tagen wie heute, grauer Himmel, ich im Büro, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meinen kreativen Kopf und ich frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die „Rasen betreten verboten“ Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, das Kühe Milch geben – was tat er da gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was
passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Kleine & große Dinge des Lebens, vieles ist schon bekannt, einige haben immer noch den So-so-aha Effekt.

Wusstest du, ...
... dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken ?

...dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

...und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

...und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

...dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen

...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

...das weltweit 23% aller Fotokopierschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

...dass du in deinem ganzen Leben, während dm Schlaf ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh )

...dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden ihren Ellbogen zu lecken?

Und hier noch was: Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen ( Ob sich das lohnt? )

Der Orgasmus eines Schweine dauert 30 Minuten ( In meinem nächsten Leben wäre ich gerne Schwein )

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst , verbrauchst du 150 Kalorien. ( Ich muss immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
( Entsetzlich , grausam, pfui )