Und was machen die Jäger da?

Ne Sau schießen?

Gruß,

Daniel

welli hat geschrieben:Treffen sich 2 Jäger ...................................

beide Tod

Als Kind hat Dir doch deine Mutter immer ein Schnitzel um den Hals gehängt, daß wenigstens die Hunde mit Dir spielten.

Du musst ein Kind der Liebe sein, aus Vernunft macht man sowas nicht.

Was sagen Sie als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?

Deine Eltern wären lieber 5 Minuten spazierengegangen.

Versteck Dich, die Müllabfuhr kommt.

Du bist so dumm, Du stolperst über ein Schnurloses Telefon.

Schich mir doch mal ein Bild von Dir, ich hängs in den Keller, daß es auch die Ratten sehen und aus dem Haus flüchten.

Als dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb ? der Dieb weiß immer was einem fehlt.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen, hinten die armen Schweine.

Unterschied zwischen deutschen, schwedischen, polnischen Autos ?
schwedische sind aus Schwedenstahl, deutsche aus Kruppstahl, polnische aus Diebstahl.

Der Augenarzt nach der Untersuchung : wie haben sie eigentlich hierher gefunden ?

Um 7 Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef. " Wieso, was war besonderes los" ?

Da gratuliere ich aber, sagt die Verkäuferin. Sie sind in meiner 40 jährigen Laufbahn der erste, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert.

Vier Männer, ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker und ein Gewerkschafter, sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Zwei Jäger sitzen gemeinsam am Stammtisch.
Sagt der Eine: "Hab`grad vorhin deine Frau getroffen!"
Sagt der Andere: WAIDMANNSDANK

Morgens bei der Treibjagd. 50 Meter weiter geht ein Trauerzug Richtung Friedhof. Da legt einer der Jäger seine Flinte weg, setzt den Hut ab, faltet die Hände und schweigt für eine Minute. Er setzt dann den Hut wieder auf, nimmt sein Gewehr und beteiligt sich wortlos weiter an der Jagd. Sagt sein Nachbar: " Mein lieber, das finde ich aber sehr anständig von dir. Legst bei der Jagd eine Schweigeminute für einen Verstorbenen ein". Antwort: " Na, ja. Morgen wären wir schliesslich 30 Jahre verheiratet".

Eine Blondine geht in ein Internetcafe, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter : Das kostet 50 Euro.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun,wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter(zieht eine Augenbraue hoch): Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an . Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Ich schmeiß mcih weg.

Eine alte Frau geht nach der Hl. Messe in die Sakristei und spricht mit dem Pfarrer.

"Herr Pfarrer, ich bin sehr alt mein Leben geht zu Ende, und als treue Gottesdienerin, die jeden Gottesdienst besucht, wünsche ich mir nichts sehnlicher als einen Platz im Himmel.
Doch meine Freundin sagt, um mir einen Platz im Himmel zu sichern müsste ich vorher mein Erspartes der Pfarre spenden.
Also habe ich mir gedacht, das ich meine 80.000 Euro der Pfarre spende!"

Darauf der Pfarrer: " Liebe Schwester, versprechen kann ich es nicht, aber versuchen würde ich es auf jeden Fall.

ein türke, ein pole, ein ossi und ein wessi stehen beieinander, kommt eine fee und sagt ihr habt alle einen wunsch frei.
fängt der pole an und sagt: ich hätte gern für jeden landsmann einen mercedes - zack - jeder hatte einen mercedes.
der türke sagt: ich hätte gern für jeden landsmann eine blonde frau - zack-
jeder türke hatte eine.
der ossi sagt: ich hätte gern die mauer und erich honecker wieder - zack-
auch das war kein problem.
jetzt war der wessi dran, der denkt laut und sagt: die polen klauen nicht mehr unsere autos, die türken lassen unsere frauen in ruhe und die mauer und erich honecker sind auch wieder da. dann sagt er: ich hätte gern einen cappuchino...

Was ist schwieriger zu bauen- ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann?







Natürlich ein weiblicher- da muß man den ganzen Kopf aushöhlen!

Zwei jäger haben ein wildschwein geschossen si zogen es mit mühe zum auto den hang hoch da kommt ein förster und sagt: ihr müsst mit der fellrichtung ziehen das geht viel leichter.So zogen die jäger das schwein mit der fellrichtung,da sagt einer das geht wirklich leichter,sagt der andere nur ein problem ham wer wir bewegen uns vom auto weg!

Mußt dazu sagen, daß dies zwei österreichische Jäger waren, dann wird die Angelegenheit etwas klarer!

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘?"
"Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du..heute wäre ich entlassen worden!"