"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

flair hat geschrieben: Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Und ich habe immer gedacht, das läge daran, dass diejenigen, die sich solche Witze ausdenken, nicht in der Lage sind, längere Texte zu verfassen

lol...voro
da hast du 100% Recht...
glg,
beccy

" Papa, weshalb haben eigentlich alle Banken vergitterte Fenster?"

" Damit sich die Bankdirektoren langsam daran gewöhnen."

Ein wackerer Landwirt nimmt seinen Sprößling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet. "Warum machst du das, Papa", will er wissen. "Ich muß doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und legt die Stirn in tiefe Falten. "Was ist, mein Junge?" - "Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?"

- "Aber Mami geht doch nicht fort." - "Doch. Ich glaube, Onkel Reiner will sie kaufen."

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Neulich bei Mac´es

Hallo
Nach der Hobbyschrauberei auf dem Heimweg komme ich immmer am Goldenen M vorbei. Gutgelaunt entstand dieses Gespräch, was ich glaube jeder schon erlitten hat, der bei den Hifi-ansagen am Drive-in einen Hals bekommt hat:

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass
sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen
Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage
ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die." _

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist
ein Geschäftsessen."

Nun Hausverbot! Aber den Spaß war's wert ...

metzi lllllllllllllllllllllllllllllllllllllooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

hast du das wirklich gemacht weil du bist 17

311_er hat geschrieben:metzi lllllllllllllllllllllllllllllllllllllooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

hast du das wirklich gemacht weil du bist 17

nein drei 11er, das ist doch ein altbekannter Text, der immer wieder mal auftaucht

natürlic hhab ich das nicht gemacht und wie voro schon schreibt ist es ein altbekannter text, aber ich muss zugeben, dass es mich reizt sowas mal auszuprobieren

Metzi hat geschrieben:natürlic hhab ich das nicht gemacht und wie voro schon schreibt ist es ein altbekannter text, aber ich muss zugeben, dass es mich reizt sowas mal auszuprobieren

würde mich auch reizen.
Aber ein kumpel von mir hat erst vorgestern versehentlich einem Sicherheitsbediensteten des gorßen gelben M s ein wenig sau blöd angerumpelt, was zu 3 Monaten hausverbot führte (gestern war wir zu viert mit dem besagten kumpel im besagten Mc und haben zu mittag gegessen )

mfg, Holmer

Ein bekannter von mir hat mal im Burger King folgendes bestellt:

20er McChicken,

1 Big Mac

und 1 große Coke.

Daraufhin wurde er unfreundlich gebeten, durch die Tür nach draußen zu gehen.


Ich bin mal in nen Mc Donalds und habe nach dem nächsten Burger King gefragt. Gefallen hat das denen auch nicht.

mein freund stand mal neber der burger king kasse und hat ins telofon gebrüllt wir haben den mc donalds gefunden das mehr mals
der kerl an der kasse hat nur blöd geguckt

Ich habs mal fertig gebracht mit 6920er Johnny und 16t Kipper (wurde zwar eng, aber es ging) zum McDrive zu fahren. War auch amüsant, vor allem das Gesicht des Angestellten.

Dann ist aber die tür nich mehr aufgegangen zum essen rein holen, oder?