Versicherungsberichte

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Diese Originalzitate von Versicherungskunden, wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:


Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
"Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Datenschutz live, heute morgen in einem Großraumbüro mit Wartebereich:

"Du, die Geheimzahl war DOCH 286?"
"War das nicht die mit der vier?"
"Nein, ich habs gerade versucht, weil die in der Versammlung nicht an ihre Daten kommen. Die Geheimzahl ist 286"

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

Der kleine Klaus hat immer gequengelt, er möchte das Wochenende bei Oma und Opa verbringen. Nichts leichter als das, er wird hingebracht. Klamotten und Spielzeug werden mitgenommen. Alle sind zufrieden, alles freut sich. Sonntagmorgen geht das Telefon bei den Eltern: "Ich will wieder nach Hause!" "Aber warum das denn, mein Kleiner?" "Omi und Opi sitzen nur auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an." "Was?" "Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an!" "Mensch, da holen wir dich aber sofort ab, das ist ja ein Unding." Und dann kommen die Eltern dort an und tatsächlich, wie der kleine Klaus gesagt hat, Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an. Kein Fernsehen, kein Video, kein Radio!

geht da ne gut gebaute Rothaarige vorbei,
sagt mein Kumpel zu mir:
Je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller...........

bio kennen alle,
AAAAAber biologisch bumsen ?

Natürlich ohne spritzen

Beim Weißwursthochwerfen schoß ein Teilnehmer so hoch, daß die Wurst bis in den Himmel fiel.
Petrus hob die Wurst auf und sah sie verwundert an. So etwas hatte er noch nie zuvor gesehen. Also ging er mit der Wurst durch den Himmel, und fragte jeden der ihm über den Weg lief. Doch keiner konnte ihm sagen was das denn sei.
Zum allerletzt traf er auch Maria und zeigte ihr die Weißwurst.
Maria nahm die Wurst in die Hand und sagte: "Also was das ist weiß ich nicht, aber es fühlt sich genauso an wie der Heilige Geist!"

wird ein deutscher Ingenieur nach Ägypten geschickt auf eine BAustelle in der Nähe von Kairo. Die Kollegen weisen den ein und zuguterletzt sagen sie zu Ihm, wenn Dir dann mal danach ist, dahinten im Schuppen stehen die Kamele.
3 Tage später, ein rumoren, rumpeln und poltern im Kamelstall.
Kommt der Ingenieur da raus abgekämpft, total verbeult die Klamotten zerrissen. Was hast Du denn gemacht ? Ihr habt doch gesagt, wenn mir.....
Ja wir nehmen die Kamele und reiten darauf zum Puff nach Kairo.........

Oh man, gibts hier nur so low level Witze?

Dann schliess ich mich mal an

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

Der Patient:
"Wohin fahren wir denn?"

Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus."

Der besorgte Patient:
"Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"

Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!"

Was ist ein Bär auf einer Kugel der schreit?


Ein "Kugelschreibär"

Haha, Atomwitz, alles strahlt!!!

1 Mercedes Manager
1 BMW Manager und
1 Audi Manager kommen aus der Toilette

der Mercedes Manager wäscht seine Hände mit seife richtig sauber.
"Bei Mercedes wird Gründlichkeit Großgeschrieben" sagt er.

der BMW Manager wäscht seine Hände und trocknet sie ab,
er spricht "Rationalisierung ist bei BMW ein großes Thema"

der Audi Manager wäscht sich seine Hände nicht.

Die beiden anderen sehen ihn erstaunt an.


Darauf der Audi Manager: "Wer sich nicht Anpisst braucht sich auch nicht waschen !!!!"

ein ganz schmutziger:

Fritzchen ist in die Matsche gefallen ...................

Ein Jungendlicher möchte seine Freundin bei ihrem Vater abholen.

Herr Fischer, ich möchte mit ihrer Tochter fischen gehen.
Ja aber ich heiße doch Vogel!
Ich wollte doch nicht mit der Tür ins Haus fallen!

Zwei Zürcher sitzen im Wohnzimmer. Sagt der eine: "Du, feuer doch mal den Ofen an."
Der andere Zürcher spricht in Richtung Ofen: "OFEN VOR, NOCH EIN TOR!!"
"Nein, du dummer Jung, du musst den Ofen anmachen!"
"Ach so, na dann: Na Ofen, heute Abend schon was vor?"

2 Schwerhörige gehen zum Bungeespringen.
Der erste springt und ruft während des fallens, ist das Geil ....
Der andere oben, was hast Du gesagt, mehr Seil ????????????