...dass du in deinem ganzen Leben, während dm Schlaf ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh )

... daß das der Grund ist, warum Vegetarier überleben können ?

Im Amtsgericht läuft eine Vaterschaftsklage.

Der Richter (streng): "Angeklagter , geben sie zu , das Fräulein Marie
geschwängert Zu Haben ?"

"Ja , Herr Richter "

Darauf der Richter :"Und wie sieht´s aus mit dem Bezahlen,Angeklagter ?

" Ja i will nx , Herr Richter "

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Was sagt der Iraker, wenn er zuviel Teigwaren hat? Bagdad!

Wovon lebt der Zahnarzt? Von der Hand in den Mund!

ist es paradox, wenn man hart auf eine Weiche fällt ?

.Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit. Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Sie geht zur Mutter und fragt nach: ´Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!´ Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.

Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: ´Was ist das denn?´ Meint Oma: ´Das ist das Kleid der Liebe!´ Opa: ´Na, du hättest es wenigstens bügeln können...´

Moin,

Warum is nie besetzt, wenn man sich verwählt hat?

Gruß Tim

"Stimmt es eigentlich, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?" - "Aber sicher mein Mäuschen."

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Da begegnen sie einem Igel.
Fragt der eine Zahnstocher den anderen: "Sag mal wußtest du, daß hier auch Busse fahren?

liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben.....

wird Ihr Sohn denn, wenn er mit seinem Studium fertig ist?
Ein sehr, sehr alter MAnn...............................

herbs hat geschrieben:liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben.....

Der hat aber nen Riesenbart
Zitat Ingrid Steger aus Klimbim Anfang 70ger Jahre

Auf Almen kann man ungehemmt lieben
denn im Herbst wird abgetrieben

fragt Paul, wieviele Kinder seid Ihr zuhause ?
Ich hab noch 5 Brüder und jeder von uns hat eine Schwester.
Dann seid ihr ja 12 Kinder.... nein Herr Lehrer 7.

Was hat kumuliert IQ 90 und geht zur Schule?





3 Landtreff-Tns

Gespräch auf dem Bahnsteig.
"Wohin fährst du?"
"Nach Warschau, Holz einkaufen."
"Wozu die Lüge? Ich weiß doch: wenn du sagst, du fährst nach Warschau, Holz einkaufen, dann fähsrt du in Wirklichkeit nach Lemberg, Getreide verkaufen. Zufällig weiß ich aber, daß du tatsächlich nach Warschau fährst, um Holz zu kaufen. Warum, lügst du also?"


Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand. "Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."


In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein junges Mädchen. Da die Beleuchtung im Abteil nicht funktioniert, wird es in einem Tunnel stockdunkel. Man hört plötzlich ein lautes: "KLATSCH!" und ein wehklagendes: "AUA!"
Als der Zug den Tunnel passiert hat, sieht man wie sich der Holländer schmerzverzehrt die Wange hält.
Die Nonne denkt sich: "Recht so. Der Holländer wollte das junge Mädchen im Tunnel befummeln und hat prompt die Quittung von Ihr gekriegt!"
Das junge Mädchen denkt:"Bravo. Der Holländer wollte mich bestimmt im Tunnel befummeln, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm gleich die Grenzen aufgezeigt.
Der Holländer denkt sich:"Verdammt, der Deutsche hat versucht im Tunnel das junge Mädchen zu befummeln, die hat sich gewehrt und versehentlich mir eine gelangt!"
Und was denkt der Deutsche?
"Im nächsten Tunnel hau`ich dem Kaaskop wieder eine rein!"


Ein Flugzeug droht abzustürzen. Der Kapitän gibt über Lautsprecher durch, dass die Passagiere sich auf ihren sicheren Tod vorbereiten können.
Da steht eine Frau mit Top-Figur auf, und ruft in die Menge:
"Bevor ich sterbe, möchte ich mich noch einmal so richtig wie eine Frau fühlen" und lehnt sich in lasziv-verführerische Pose an einen Sitz.
Stille.
Da steht ein braungebrannter Mann auf, zieht sein Hemd aus...
Die Menge Erschaudert...
Wow! Was ein Body...
Er fragt:
"So richtig - wie eine Frau?"
"Ja!"
"Jetzt?"
"Ja!"
Er wirft ihr das Hemd vor die Füße...
"Waschen!"


Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: "Wackel mal ein bißchen mit dem Po!" Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fäng an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, trommelt mit seinen Fäusten auf seiner Brust herum, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."

Wennes bierflaschen regnet und schnäpse schneit, dann bete zum herrgot dass das das wetter so bleibt!

Ein bauer kauft einen neuen bauernhof, er weis nicht wie er ihn heist dann geht er in die stadt das erste wort dass er höre nennt er seinen hof, also Arsch, dann bekommt er ein kind das nennt er (Auf gleiche weise wie den hof)loch, dann kauft er einen schlepper den nennt er Klopapier dann ist sein kind verschwunden, er ruft bei der polizei an und sagt:Ich bin 3mal mit dem klopapier um den arsch aber hab das loch nicht gefunden!