Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. "Ich bin der Boss" - sprach das Gehirn, "ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss
stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?" Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen." Bevor man die Debatte schloss, da furzt das [zensiert]: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Spässe machten. Das [zensiert] darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen, es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd' ich die Macht schon an mich reissen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das [zensiert] war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen's alle ein: Der Boss kann nur das [zensiert] sein! Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein [zensiert] von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein [zensiert]! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!"
Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"

"Bei uns auf dem Land wird man jeden Morgen von dem Hahn geweckt", erklärt der Bauer dem Urlauber.
"Sehr schön, dann stellen Sie ihn doch bitte auf acht Uhr."

Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.

Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: " Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"

"Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!"

"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
"Ich, Herr Lehrer!", antwortet Karl. "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

Lehrer:
"Fritzchen, warum hast du deine Deutsch-Hausaufgaben nicht gemacht?"

Fritzchen:
"Sie haben doch gesagt, wir sollen das Haus beschreiben, in dem wir wohnen..."

Lehrer:
"Und? Was ist denn daran so schwierig?"

Fritzchen:
"Sie sind lustig! Als ich die vordere Wand im Erdgeschoss schon fast voll hatte, kam der Hausmeister und hat sich furchtbar aufgeregt!"

Wenn Frauen sagen, sie wollen nur kuscheln, ist das wie ins Auto einsteigen und nicht losfahren!"

Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"
"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"

Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"

"Weil wir den Hund begraben haben."

Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"

"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."

"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"

"Den Stall löschen."

"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"

"Durch Funkenflug."

"Funkenflug? Von wo?"

"Vom Haupthaus."

"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"

"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

"Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"

An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."

Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

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(Jaaaa, OK, ist total unlogisch der Witz, denn sie würde den Reissverschluss ja hoch, und nicht runter ziehen .. aber ich hab mir den Schmarrn ja auch nicht ausgedacht )

voro hat geschrieben:Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."...

Ein Klassiker: http://www.youtube.com/watch?v=-jRuhwRhRf4

Ich kann keine Witze erzählen und schon gar nicht behalte ich sie.