Noch ist vor der Wahl

Umfrage : was kommt bei Jagden öfter zu Tode , Treiber oder Jäger
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Ist eigentlich eindeutig :

In den meisten Gaststätten gibts






Jägerschnitzel

Treiberschnitzel habe ich noch nicht gesehen

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Sitzt ein Mann im Bus.

Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."

"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

kommentarlos

Woran erkennt man bei einem Mann daß er in den Wechseljahren ist? Wenn die Glocken länger sind als das Seil.

Was ist der unterschied zwischen einem Optimist einem Pessimist und einem Ingenieur.Beim Optimist ist das Glas halb voll,beim Pessimist ist das Glas halb leer,beim Ingenieur ist der für lebensmittel geeignete Flüssigkeitsbehälter gößer als erforderlich.

In der Regel trugen die Wikinger rote Bärte!

Kam heut im Radio bei den Staumeldungen:
Stehender Verkehr in Poppenreuth!

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Merkel hilft ihm auf:
"Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."

Sagt der Rentner:
"Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Sohn kommt zum Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Darauf der Vater: "Um dir das zu erklären, bedarf es eines Experiments. Gehe bitte zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 100€ mit dem Nachbarjungen schlafen würde!"

Sohn geht zur Schwester und fragt sie. Diese meint: "Etwas mehr Taschengeld könnte ich schon gebrauchen. Ich würde es tun."

Der Sohn meldet das dem Vater. "Ok, jetzt gehe zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500€ mit dem Briefträger schlafen würde!" Sohn geht zur Mutter und fragt sie. Diese meint:
"Ein wenig Geld für den nächsten Urlaub könnten wir schon gebrauchen. Ich würde es tun."

Auch das meldet der Sohn dem Vater. "Gut, jetzt gehe zu deiner Oma und frage sie, ob sie für 1000€ mit dem Metzger schlafen würde!" Sohn geht zur Oma und fragt sie. Diese meint:
"Die Rente ist auch nicht mehr das Wahre. Ich würde es tun."

Der Sohn geht zum Vater. "Papa, die Oma würde es auch tun. Aber was ist jetzt eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Darauf der Vater: "Nun sehe es doch mal so, theoretisch hätten wir 1600€, praktisch haben wir drei Schlampen im Haus."

Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Is echt passiert! Kein Witz!

Meine Schwester....ne.....Der Ölofen meiner Schwester brauchte ein neues Ofenrohr. So!
Sie also zum "Ofen-Meyer" rein und sagte: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Ofenrohr."
Die Verkäuferin: "Für Elektro oder für Gas???"