Das nennt man Fachpersonal.

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Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

Der Berater wendet sich an den Mann:
"Stimmt das?"

Meint der Mann:
"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Ein rechtschaffender Mann ist gestorben,weil er ein anständiges Leben geführt hat kommt er in den Himmel.Beim Petrus angekommen darf er sich eine gute Arbeit aussuchen.Er entschließt sich für den Arbeitsplatz an dem Männchen zusammengebaut werden.Ein anderer Arbeiter zeigt ihm wie es geht:Ein paar beine,darauf wird ein Körper gesetzt,zwei Armen dran,ein Kopf oben drauf zum schluß ein klapps ins Genick und das Männchen läuft los.Der mann fängt nun Montags an zu arbeiten setzt die Männchen zusammen und alle funktionieren tadellos.Freitags morgens setzt er das erste zusammen,gibt ihm einen klapps aber das Männchen funktioniert nicht.Gut denkt der Mann vielleicht sind die Teile kaputt,wirft sie in den ausschußbehälter,nimmt die nächsten teile baut sie zusammen wieder ein klapps und es funktioniert wieder nicht.Voller Sorge ob er was falsch macht ruft er nun Petrus an und schildert ihm die Lage.Petrus ist ganz entsetzt:Tut mir leid guter Mann ich habe ganz vergessen ihnen zu sagen:Heute ist Freitag da werden Beamte zusammengebaut und denen muss man ganz fest in den Hintern treten daß sie funktionieren.

*Warum manche Männer einen Hund haben, *

*dafür aber keine Frau:*

*1. Je später du nach Hause kommst, um so mehr freut sich der Hund!*

*2. Die Hunde merken nicht, wenn du sie mit einem anderen Namen rufst! *

*3. Die Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden herumliegen lässt!

*4. Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch! *

*5. Die Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlich zu machen! *

*6. Du musst nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden bereit! *

*7. Die Hunde finden es lustig, wenn du voll bist! *

*8. Hunde lieben die Jagd und das Fischen! *

*9. Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich: "Wenn ich einmal tot bin, nimmst du dann einen anderen Hund?"*

*10. Wenn ein Hund Babys bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce aufgeben und die Babys verschenken! *

*11. Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als pervers anzusehen! *

*12. Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse, sondern findet es sehr interessant! *

*13. Die Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup herumgefahren zu werden! *

*
Und letztendlich, aber um so wichtiger:

**14.** **Wenn ein Hund dich verlässt, *

* …dann nimmt er nicht die Hälfte deiner Sachen mit!*

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: " Das ist ganz einfach!
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur das eine im Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist
du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die
Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht
wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen,
mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster
guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder
ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK
wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war's nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

Die Ehefrau putzt die Wohnung und singt dabei munter vor sich hin, bis der Ehemann kommt und meint:
"Das hättest du mir aber auch sagen können, dass du singst - seit einer halben Stunde öle ich die Gartentür."

Eine Frau steht vor der Himmelstür und klingelt. Petrus öffnet und sie fragt: " Wie ist das denn so im Himmel?"
"Ja also", beginnt Petrus. Plötzlich sich Schmerzensschreie zu hören.
Die Frau erschrocken: "Was war denn das?"
"Ach das, ja da werden grad die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und was gibts denn hier sonst noch?"
"Ja also da haben wir..."
Noch schlimmere Schmerzensschreie sind zu hören.
"Um Himmels Willen, was war denn das?" fragt die Frau bestürzt.
"Hmm, tja. Also hier werden grad die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."
"Nein, also in den Himmmel will ich garnicht."
"Ja und was dann??" fragt Petrus
"Dann geh ich in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür hab ich die Löcher schon."

Ein Besoffener steigt in die Strassenbahn.
Er bleibt vorne stehen, schaut nach hinten und sagt lallend:
"Auf der linken Seite sitzen nur Vollidioten!"
"Und auf der rechten Seite sitzen nur Ehebrecher!"
Daraufhin steht ein Mann von der rechten Seite auf und sagt erbost: "So etwas brauch´ich mir nicht zu sagen lassen, ich bin seit 23 Jahren verheiratet, und habe meine Frau nie betrogen!"
Darauf der Besoffene: "Dann setz dich sofort auf die linke Seite!"

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann :
Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Deshalb wollen ca. 80% der Frauen nicht heiraten, weil es sich nicht lohnt, wegen 70g Wurst ein ganzes Schwein daheim zu halten.

@goldstadtmädle
gehörst du dann zu den 80 oder 20% ?




Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idi0t!"

Warum stehen sie denn stundenlang vor einer roten Ampel

Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet.

Schrauber

Von Nutten geliebt,von Jungfrauen gehaßt,in Kneipen und Puffs sein geld verprasst,in Lumpen gehüllt doch immer auf Draht das ist der Deutsche BW-Soldat.

Eine Blondine geht zum Metztger und sagt:Ich hätte gerne 300 gramm Fleischwurst.Fragt der Metzger:Am stück oder geschnitten? Darauf die blondine:Habe ich eine M....i oder einen CD-Spieler?

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da
oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala,
"komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,

"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher
zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und
bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"