llooll

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

Passt zum LT wie Arsch auf Eimer.

Hinnerk war nach einer durchzechten Nacht zu hause angekommen und hatte beim "Nachmessen" was er alles getrunken hatte sein Gebiß in der Jauchegrube verloren. Im folgenden Frühjahr, als die Grube wieder das erstemal geleert wurde, stieg er in die Jauchegrube hinunter um das gute Stück zu suchen. Lange genug hatte er sich auf seinen zahnlosen Kauleisten ärgern müssen. Als er nach einer Stunde noch nicht wieder oben erschienen war, rief seine Frau besorgt hinunter: "Hinnerk, was ist mit Dir? Findest Du es nicht ?
"Nein" schallt es von unten zurück. "Drei Stück hab ich schon, aber keins passt".

Hallo ober_lenker, ich gehöre zu den 20%, wenn ich diese Spezies bekomme )

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiter entwickelt :
weine Kreditkarte, die den Müll 'runter trägt!

Oh, hab' mich doch glatt verschrieben! Es muss heißen "eine" Kreditkarte...

Drei Filzläuse unterhalten sich wer die schönste Wohnung hat.Die erste Laus sagt:Ich wohne in einer Nase,da kommt 2-3 mal am Tag ein Luftzug und macht mir die Wohnung sauber.Die zweite Laus sagt:Ich wohne in einem Ohr,da kommt jeden Tag ein Wattestäbchen und macht mir die Wohnung sauber.Die dritte Laus will gar nicht so recht antworten doch nach mehrmaligem nachfragen der anderen Läuse sagt sie folgendes:Ich wohne in einer Muschi,da kommt jeden aber wirklich jeden Abend so ein fetter Glatzkopf mit Rollkragenpulli der weis einfach nicht ob er rein oder raus will,und kurz bevor er verschwindet verkotzt er mir den Hausflur.

Wo befindet sich eurer Meinung nach die weicheste Stelle die es auf der ganzen weiten Welt gibt? Ist ja eigentlich ein klare Sache!

Einer Frau wird bei einem Raubüberfall zweimal in den Bauch geschossen.Bei der anschließenden Not-OP werden die Kugeln nicht gefunden,die Frau überlebt jedoch und wird wieder ganz gesund.Nach einiger zeit wird die Frau schwanger und bekommt Zwillinge,ein Junge und ein Mädchen.Als die Kinder in die Pubertät kommen sitzt das Mädchen zum Pipi machen auf dem Klo,irgendwann macht es in der Schüssel Ping.Das Mädchen schaut runter findet die Gewehrkugel und zeigt sie ihrer Mutter,die sich mit schrecken wieder an den Überfall erinnert.5 minuten spätert ruft der sohn ganz laut:Mama komm schnell in mein Zimmer ich habe beim wichsen die Katze erschossen.

Teuflisch guter Sex......

Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da? Sie: Ich such die Hörner. Er: Was für Hörner? Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben. Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da? Er: Ich such die Hörner. Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh

frank1973 hat geschrieben:Eine Blondine geht zum Metztger und sagt:Ich hätte gerne 300 gramm Fleischwurst.Fragt der Metzger:Am stück oder geschnitten? Darauf die blondine:Habe ich eine M....i oder einen CD-Spieler?

Reichen 300g für eine Blondine

Gruß

Schrauber hat geschrieben:

frank1973 hat geschrieben:Eine Blondine geht zum Metztger und sagt:Ich hätte gerne 300 gramm Fleischwurst.Fragt der Metzger:Am stück oder geschnitten? Darauf die blondine:Habe ich eine M....i oder einen CD-Spieler?

Reichen 300g für eine Blondine

Gruß

Möglich daß es nicht reicht.Aber hier noch einen Wondienenblitz äh Blondienenwitz:Was ist einen Blondiene in einer Ritterrüstung? Klar doch ein Blechblasinstrument.

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"

Zwei Würmer kriechen aus einem Misthaufen hinaus. Der Kleine sagt zu dem Großen "Pappi, schau mal, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön es riecht. Und wir wohnen doch in dieser Scheiße?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."