Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

Steuern

Ein Bauer hat 10 Jahre keine Steuern für Schnapsbrenen bezahlt. Der Finanzbeamte fragt:" Warum denn nicht?"- Der Bauer:" Ich brenne keinen Schnaps!" - Aber das Gerät steht doch da!" - Darauf der Bauer:" Dann möchte ich auch Kindergeld!" - Wieso, Sie haben doch keine Kinder?"- "Das nicht, aber das Gerät dazu ist doch auch da!"

Der bauleitende Architekt sieht vor dem Rohbau des Komastalls einen funkelnagelneuen Mercedes stehen. Neidisch schaut er sich das Gefährt an und erkundigt sich dann beim Polier, wem der denn gehört. "Unserem Lehrling!" erhält er zur Antwort. Also geht der Architekt zum Lehrling und fragt, wie dieser sich so ein Auto leisten kann. "Ich wette gerne", sagt der Stift. Als der Architekt um ein Beispiel bittet, sagt der Lehrling: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, dass Sie bis morgen um 12:00 Uhr mittags einen Hodenbruch haben!" Der Architekt schlägt ein, kann er sich doch nicht vorstellen, dass so etwas passieren kann. Dann geht er heim, bleibt vorsichtshalber den Rest des Tages im Büro und geht auch abends nicht aus. Am nächsten Tag steht er Punkt 12 auf der Baustelle, kerngesund. Der Stift will aber erst zahlen, wenn er sich persönlich überzeugt hat. Also lässt der Architekt mit rotem Kopf die Hose runter und der Lehrling tastet ab. "Alles in Ordnung, hier sind Ihre 100 Euro." Der Architekt schaut verdutzt. "Aber so kannst du dir doch kein Auto leisten...!" Darauf der Stift: "Nee, aber hier am Bau arbeiten 20 Mann und ich habe mit jedem um 50 Euro gewettet, dass ich heute dem Architekten an die Eier lange...!"

Zum Thema Wetten:

Der Gipser Maier fällt vom Gerüst und ist tot. Die anderen Arbeiter knobeln wer gehen muss um Frau Maier die Nachricht zu überbringen. Der Stift verliert und geht los ...
eine Stunde später kommt er zurück und schleppt eine Kiste Bier, die anderen Arbeiter fragen erstaunt wo er das Bier jetzt her hätte.
"Ganz einfach", sagt der Stift: "Ich ging zu Frau Maier, hab geklingelt und sie begüßt: Hallo Witwe Maier" darauf Frau Maier: "Ich bin keine Witwe" .... "Wetten um eine Kiste Bier?"

Makaber. aber lustig

Beim Sex:

Sie: komm, sag mir schmutzige Dinge
Er: KÜCHE

Gruß Tim

Der Chef prüft einen Bewerber :
"Nehmen wir an, Sie sind allein mit
meiner
Frau in einer Wohnung .
Sie sagt Ihnen, daß ich erst in zwei Tagen
zurückkäme.
Was würden Sie tun ????"
Bewerber:"Dürfte ich wohl mal das Foto
von Ihrer Frau sehen ????."

Haushaltstips für Anfänger:
Brot eird nicht so schnell trocken, wenn man es in einem Eimer Wasser aufbewart.

Fettflecken halten sich länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Tofu-Würste schmecken besser, wenn man sie kurz vor dem grillen durch ein Steak ersetzt.

Kaufen sie Zwiebeln statt Kwis, sind billiger und halten länger.

Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es im Gefrierschrank aufbewahrt.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
“wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…”
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?”

“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck…”

Des is zwar kein Witz, aber doch sehr witzig.

Ein Französicher,ein Amerikanischer und ein Polnischer Pilot unterhalten sich wie sie landen bzw den Flughafen finden wenn die Instrumente bei schlechter sicht ausfallen.Der Amerikanische sagt:Ich mache das Fenster auf Hand raus fühle ich die Freiheitsstatue bin ich in New York und kann landen.Der Französische Pilot sagt:Ich mache das Fenster auf Hand fühle ich den Eifelturm bin ich in Paris und kann landen.Der Polnische Pilot sagt:Ich mache das Fahrwerk raus wenn die Reifen dann weg sind bin ich zu Hause und kann landen.

Der liebe Gott und Jesus spielen Golf.
Jesus schlägt ab - der Golfball rollt auf dem Grün bis auf wenige Zentimeter ans Loch.
Dann schlägt Gott ab. Der Ball landet irgenwo im rough in einem Gebüsch. Aus dem springt auch gleich eine Maus heraus, die den Ball im Maul trägt und panikartig das Weite sucht. Hoch in der Luft fliegt ein Habicht, der die Maus auch gleich erspäht und sie flugs fängt. Als sich die Maus hoch in der Luft wieder besinnt, läßt sie vor Schreck den Golfball fallen. Der fällt jetzt aufs Grün, springt mehrfach wieder hoch, wird langsamer und kullert schließlich unter den Augen der zwei Golfer ganz gemächlich ins Loch.
Daraufhin mault Jesus den lieben Gott an: "Spielen wir hier jetzt Golf oder fangen wir an zu blödeln?".

- wo grad was runterfällt ... wir haben letztens auf der Fahrt nach Leipzig einen Flieger gesehen, der 30 Fallschirmspringer abgeworfen hat (sieht btw toll aus, wenn man nicht grade bedroht ist, wie Blümchenregen ) -d a fiel uns son Uralt-Witz ein:

Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf.

Er zieht nochmal, nix.

Notschirm - nix.

Er betet - zuerst passiert auch nix, dann sieht er, dass ihm plötzlich von unten jemand entgegen geflogen kommt und ruft ihm hoffnungsvoll zu:
"Reparieren sie Fallschirme?"

Darauf der Andere: "Nee, Gasleitungen!"

Kein Witz aber trotzdem irgendwie witzig.Im Fernsehen kam mal ein Bericht über eine entschärfung einer Fliegerbombe.Beim evakuieren kamen Polizisten zu einer älteren Dame an die Haustür und haben sie über die bevorstehende entschärfung informiert.Die dame erkundigte sich bei den Polizisten ob die Entschärfer das auch gut können,antwortete der Polizist:Ob sie das gut können weiß ich nicht,aber die Leute sind alt.Die dame erschrack sich da sagte der Polizist:Keine sorge die Leute vom Kampfmittelräumdienst sind zwar alt aber wenn sie nicht gut sind werden sie nicht alt.

Warum Männer die Frauen nicht verstehen..

Die Frauen sagen immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde.diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.:

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie fahren rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß. Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.

Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"