Klasse Buddy!

Der vmit dem Huhn is auch klasse...
Aber scon älter..


Ich werd auch mal was raussuchen...


Alex

mach das alex


Drinkt der Bauer wieder bier, und fährt danachmit dem trakor,wird er zum gefahrenfaktor....

trafen sich eine maus und eine giraffe.
da sagt die giraffe:"guck mal mein hals,
ich kann bis 2km in die ferne blicken! und du?
guck mal maus, ich kann meinen hals
180° drehen! und du? ach, und wie
mein hals nicht schön ist...!"

da sagt die maus:"schon mal gekotzt?"

Der is ja Asbach uralt.

Gruss Kevin

den kenn ich auch bereits der is gut

mfg flo

mal was poetisches

Es war einmal ein altes Schloß
Und Kunibert, so hieß der Boss,
Er hatte Mägde, er hatte Knechte,
und eine Frau - das war das Schlechte...

Ihr Mund war breit, ihr Hals war lang
und es klang schrecklich, wenn sie sang...
Da zielte er mit Korn und Kimme
und Wut auf sie - das war das Schlimme...

Es machte bumm! - (natürlich lauter) -
dann fiel sie um! - Zum Himmel schaut er
und spricht, das Auge voll Gewässer:
" Vielleicht singt sie dort oben besser?! "

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.' ,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.' ,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.' Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!'


Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs:
Der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur:
"Schau mal da runter!"
Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken:
"Ja klar! Wir sind über Ostfriesland!"
Fragt der Pilot verwirrt:
"Woher willst Du das denn wissen?"
Sagt Sie:
"Die Friesen haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

Eine Frau kommt zum Priester.Pater,ich habe ein Problem.Ich habe zwei
sprechende Papageien,Rhonda und Lucy,aber die beiden können immer nur" diese eine Sache " sagen.Diese eine Sache ? Welche diese eine Sache fragte der Priester nach.Das einzige was sie sagen können ist:" Hi
wir sind Nutten,wollt Ihr ein bißchen Spaß haben ? ".Das ist ja fürchterlich,
entrüstet sich der Priester.Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu
meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken.Den beiden habe ich
beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.Meine Papageien werden dafür
sorgen,daß Rhonda und Lucy" diese eine Sache " nicht mehr sagen.
Die Frau ist erleichtert,daß sich der Priester um das Problem kümmern will
und bringt am nächsten Tag ihre Papageien zu ihm.Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist " Hi,wir sind Nutten,wollt Ihr ein bißchen Spaß haben?
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: Frank leg deine Bibel weg,unsere
Gebete wurden erhört.

Das ist ein schneller Trecker.

http://www.bendecho.de/videos/238.html

Das Video liebe ich


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi"

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen
falsch beantwortet .."

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Ein kleiner Test

Der Test mit der Blondine !

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in einer
"Life TV Show " teil.
Gewinn= € 1.000.000,00 EURO

TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die möglichen Antworten:

116 Jahren

99 Jahren

100 Jahren

150 Jahren
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

Brasilien

Chile

Panama

Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?

Januar

September

Oktober

November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV?

Albert

Georg

Manuell

Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammt der Name der Kanarieninsel?

Kanarienvogel

Känguru

Ratte

Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

.......... unten geht's weiter.........
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P.S.
Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:

1. Ein Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453)
2. Der "Panama "- Hut wurde in Ecuador erfunden
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Der richtige Name von König Georg der IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarieninseln stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"

Na, viel klüger als die Blondine??
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Fische sind Freunde, kein Futter

Dienstjubiläum Pfarrer

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der
Gemeinde mit einem Bankett geehrt.

Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde
ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er
sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte
zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, er
habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle
so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von
verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät
kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag
vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei
eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte
die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte:

Komm besser nicht zu spät....!

Eine aeltere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkaefig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"


Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Spaeter sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose traegt und legt ihm ans Herz, zukuenftig eine zu tragen, das sei waermer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfaehrt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt.
Hinnerk bemerkt zufrieden:
''Hygienisch ist 's''. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. ''Und warm auch...''


"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."


Zwei Mantafahrer wohnen im selben Haus und parken auf dem selben Parkplatz.
Staendig verwechseln sie ihre Autos und merkens immer erst wenn der Schluessel nicht passt.
Da meint der eine: "Du, ich hab'ne Idee, eyy. Ich brech' meine Antenne ab, dann koennen wer die unterscheiden."
Ein anderer Nachbar bekommt das mit und will die beiden ärgern und bricht heimlich auch die andere Antenne ab.
Prompt haben die beiden wieder das gleiche Problem und verwechseln ihre Autos.
Der eine tritt daraufhin seine Rueckleuchte ein.
Aber am naechsten Tag ist auch die des anderen kaputt.
Als sie ihre Autos auf diese Weise nach zwei Wochen ziemlich demoliert haben, meint der eine zum anderen:
"Weisste was? So geht das nicht weiter! Ich hab'ne bessere Idee! DU nimmst den ROTEN und ICH den GELBEN!"

Rolf und Heinz am Stammtisch.
Sagt Rolf: "Wusstest du schon, dass Kuessen blind macht?"
"Nee, wieso denn das?" fragt Heinz.
"Ja, ich habe gestern ein achtzehnjaehriges Maedchen gekuesst und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen!"


Der Verkehrspolizist fragt die fette Jutta:
"Warum gehen Sie denn nicht ueber die Zebrastreifen?"
"Weil Streifen dick machen!"


"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet
und sich durch die Menschenmasse gequaelt hat ..."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe...."


Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen:
"Wie koennen wir erreichen, dass alle Mitarbeiter puenktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplaetzen sind?"
Am anderen Tag stand darunter: "Lassen wir einfach den laeuten, der als letzter kommt!"