@terrier und @HobbyForstwirt,


Wirklich super

@terrier und @HobbyForstwirt,


Wirklich super

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Türke machen einen Ausflug mit dem Heissluftballon. Plötzlich verlieren sie an Höhe und rätseln wen sie als Ballast abwerfen können.Der Deutsche und der Österreicher beschlissen kurzer Hand den Türken rauszuwerfen. Der völlig empört weigert sich. Plötzlich erscheint denen drei ein Engel und hat die Lösung: "Ich stelle euch 3 jeden eine Frage und wer sie richtig beantwortet darf bleiben. Deutscher wie heisst das Schiff das vor ca. 100 Jahren bei der Jungfernfahrt gesunken ist? Er:"Titanic" Engel:"Gut! Österreicher wieviele Menschen sind damals ertrunken?" Er:"Ca.1500!" Engel:"Perfekt!! So Türke und wie haben sie alle geheissen?


Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"


Aufgeregt kommt Karlchen zu seiner Mutter gelaufen.Mutti,Mutti Papi hat sich auf dem Dachboden erhängt!"Erschrocken läuft die Mutter auf den Speicher findet aber nichts.Da ruft Karlchen:"April,April er hängt im Keller!"

Ist ein bißchen groß, deshalb als Link:

Vogelgrippe

der ist brutal gut!

@Ladog @hottehü!


Super sachen....


das bild is auch nicht schlecht!

Hi, hier mal wieder was von mir!


gruß Alex


Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit " in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang
auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,
schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel
`Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.

Nicht schlecht,
da müßte man wirklich einiges probieren.
Wie die Leute wohl reagieren würden
MfG
Ladog

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."


Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."



Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "
Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "
Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
" Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du [zensiert]! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Was erhält ein Holländer wenn er 7 mal durch die Fahrprüfung durchfällt
























gelbes Kennzeichen


bärenstarker Gruß

Patric

Der war gut schlüter !


Alex

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"


Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!"
Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"


Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad
deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere: "Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"


Die Presse wittert mal wieder eine heisse Spur.
Einer der Journalisten knoepft sich den Minister hoechstpersoenlich vor.
"Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretaerin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab:
"Aber ja, sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."


Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im
Hafen ein.
Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten", sagt der eine,
"zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!"
"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"


Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."


Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen?
Krieg der Sterne.

Super Forstwirt!!!


Alex

ok, aber nicht ganz stubenrein

Geschichte 1

Geschichte 2 (Fortsetzung)

Grüße Buddy

An unsere Steyrfahrer

http://www.rauschenbach.de/pps/Radarfalle.mpeg


An unsere lieben Hollander

http://www.rauschenbach.de/pps/Oddset.mpg


An unsere ostdeutschen Nachbaren

http://www.rauschenbach.de/pps/MAUERBAU.mpg


Und jetzt bitte alle ablachen

http://www.rauschenbach.de/pps/Star%20W ... iler-b.WMV



bärenstarker Gruß

Patric