@ Schlüter Profi Trac 5000, die Videos sind alle einfach nur geil, besonders das mit den Holländern.

Gruss Kevin, der sich die Videos grade nochmal ansieht

HobbyForstwirt hat geschrieben:Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen?
Krieg der Sterne.

Und was ist das, wenn mehrere Trabbis zusammenstoßen?
- ne Tupperparty!

Mfg frethi

@frethi

tupperparty... gibts dann auch den trabbi auch lebenslange garantie

Groß Andreas

Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Früstückspause. Der Deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot:"Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst ...!"
Sagt der Engländer: "Wel, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher...."
Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch...!"
Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter....
Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert:"Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..."
Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..."
Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nich fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...."

sind ein paar männer und ein wirt in einer kneipe die im 3. stock eines hochhauses ist
sagt einer der männer ganz stolz " jetzt trinke ich mein bier aus und dann springe ich aus dem fenster" gesagt getan
ein anderer meinte dass kann er auch und springt hinterher
der eine kommt zur tür herein und sagt der andere is´tot
darauf der wirt "mensch superman du kannst manchmal so gemein sein"

naja was besseres is mir gerade ned eingefallen

mfg flo

Wo steht die größte Orgel der Welt?




































in Österreich -> über 8 Mio. Pfeifen



bärenstarker Gruß

Patric

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er
soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und
kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma
inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das
könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten
Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau
vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um
den Hals auf dem steht: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und
Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht
das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf der Waage steht, kann er
es kaum
fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau
in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein
Schild
um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe
endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4
Tage und als er dann auf der Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich
sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt,
steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa
Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich
dich kriege, kann ich dich haben!"

Die Österreicher entwickeln einen neuen Baustahl. Dieser ist jedoch so dünn, dass sie ihn selbst nicht messen können.
Voller Stolz schicken sie ein Probestück nach Amerika in die zuständige Stelle für Messverfahren. Nach 2 Monaten kommt ein Rückschreiben in dem steht, dass sie auch nicht in stande seien den Baustahl zu Messen.
Darauf hin Senden sie eine Probe ins Londoner Institut für Vermessung. Nach 1 Monat kommt aus London ebenfalls eine Absage. In letzter Instance wenden sich die Österreicher an das deutsche Institut für Messtechnik. Nach nur einem Tag, ein Rückschreiben. "Liebe Österreicher. Ihr habt uns zwar ein Probestück von eurem Baustahl geschickt, aber nicht geschrieben, was wir damit machen sollen. Sollen wir ein Loch durchbohren, oder ein Gewinde darauf schneiden."


"Weisst Du, was ein Kurpfuscher ist?", will Elsa von ihrer Freundin wissen.
"Nee, keine Ahnung!"
"Ganz einfach. Das ist ein Ehemann, der unangemeldet seine Frau in der Kur besucht."

Klagt Frau Palmwedel:
"Als wir jung verheiratet waren, hast Du mir stets das groessere Stueck Fleisch ueberlassen. Du liebst mich nicht mehr."
"Unsinn , meine Sonne! Ich liebe dich noch immer, nur kochst Du eben heute besser."

Loeffler kommt spaet in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg fuehrt an einer Apotheke vorbei.
Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wuenschen Sie?"
"Fuer 20 Pfennige Baldriantinktur."
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es , mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagt Loeffler, "wenn Sie unhoeflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."


Dietmar stellt beim Fruehjahrsball den Freunden seine neueste Errungenschaft vor.
"Um Gottes willen", fluestert Walter. "Was ist das nur fuer ein Weib?
Sie bekommt nicht den Mund auf, hat eine Hakennase und krumme Beine."
"Du brauchst nicht zu fluestern", sagt Dietmar, "denn taub ist sie ausserdem."


Der Lehrer gibt nicht auf.
"Eine einfache Aufgabe, Hans", sagt er, "wenn Du siebzig Mark in Deine Hosentasche einsteckst und unterwegs einen Zehnmarkschein und ein Fuenfmarkstueck verlierst, was hast Du dann in Deiner Tasche?"
"Ein Loch", anwortet Hans.


Kundin: "Welchen Wein koennen Sie uns denn zum 10. Hochzeitstag empfehlen?"
Haendler: "Das kommt ganz darauf an gnaedige Frau! Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Ok,

hier mal was für alle UT daddler, oder die die dachten CS´ler währen wahnsinnig.

Oder doch ur ein Klaus Kinski Fan?

http://www.youtube.com/watch?v=U7vTTiU7 ... =1&t=t&f=b

Grüße Buddy

genial Buddy, genial mit ostdeutschem Dialekt währe es noch besser^^



bärenstarker Gruß

Patric

Über 60 Mio deutsche könne nicht richtig Ostdeutsch!

http://lib.irclove.de/2965/

dauert ein klein wenig bis es geladen ist.

Geht nicht

der hier müsste gehen^^

http://senf.bramb.org/keinostdeutsch2.mpg

meiner geht schon, nur braucht er ne weile bis er geht

Hier noch was gutes^^

http://www.moviequotes.de/quotes/Murmel ... eckung.mp3

muss den Wecker bei mir im Handy unbedingt umstellen