Super Forstwirt!


Die sind echt vom feinsten!


Ladog,
deine sind aber auch mit die besten...


Ich schau mal ob sich nochwas findet


Alex

Ein Mann hat ein Blind Date bei dem er nun für alle Eventualitäten gewappnet sein möchte. So geht er in die Apotheke und kauft sich eine Packung Viagra. Als er nach Hause kommt, legt er diese auf den Küchentisch und geht ins Bad um sich für sein Date zurecht zu machen. Nun riecht er gut und ist auch sonst, in jeder Hinsicht fertig für sein Date.
In der Küche muss er mit entsetzen feststellen das sein Papagei die ganze Packung Viagra gefressen hat. Was nun denkt er?
Er steckt den Papagei in die Kühltruhe mit dem Gedanken, das er dort keinen Blödsinn anstellen kann. So geht er nun zu seinem Date, das sehr nett, als auch positiv verlief. Am frühen Morgen wieder zu Hause angekommen legt er sich ermüdet ins Bett. Um die Mittagszeit wird er wach und denkt, irgendetwas fehlt heute! Da kommt es ihm in den Sinn das der Papagei ja noch in der Kühltruhe ist. Mit größter Eile läuft er zur der selbigen. Als er sie öffnet sieht er einen Papagei schweißgebadet dort sitzen. Er sagt: Was ist denn mit dir! - 40 Grad, und du bist m schwitzen?
Da reibt sich der Papagei mit seinem Flügel über die Stirn und sagt: Hast du eine Vorstellung davon wie anstrengend es ist, tiefgefrorene Hähnchenschenkel auseinander zu halten?


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Schneider war beim Rechtsanwalt und sagte:
"Was soll ich tun? Immer wenn ich nach Hause komme, sitzt mein Chef mit meiner Frau auf dem Sofa und knutscht sie ab."
Der Anwalt: "Schmeißen Sie ihn raus."
"Das geht leider nicht. Ich bin auf die Arbeit bei ihm angewiesen."
"Dann lassen Sie sich scheiden", entgegnet der Anwalt.
"Das möchte ich auch nicht. Ich liebe meine Frau."
Darauf der Anwalt: "Dann kann ich Ihnen auch nicht helfen."
Tage darauf treffen sich Schneider und der Anwalt wieder. Der Anwalt fragt:
"Na, wie geht’s?"
Schneider: "Alles in Ordnung. Ich hab das Sofa verkauft ..."


Bei Jakobs kam nach sechs Töchtern endlich der erste männliche Spross zur Welt. Überglücklich feierte der Vater das Ereignis mit seinen Freunden. Nach einigen Tagen fragte ihn seine Nachbarin:
"Wem sieht der Kleine den ähnlich?"
"Ich weiß nicht, das Gesicht haben wir uns noch gar nicht angesehen."

In Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"I mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaah..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaah, Papa..."
"Etwa gar in die Zenzi, die olle Hur!?"
"Naah, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Ja aber... Der is doch evangelisch!"


Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?"
Antwortet der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"


Die Ehefrau fragt ihren Mann nach dem Unterschied zwischen direkten und indirekten Steuern.
Der Ehemann denkt einen Augenblick nach, wie er es ihr erklaeren soll, dann sagt er:
"Also, pass auf. Das ist genau das Gleiche wie bei uns. Das, was ich Dir am Monatsanfang gebe, sind direkte Steuern, was Du waehrend des Monats aus meinen Taschen nimmst, sind indirekte...."

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit. Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."

Wahnsinn! Eine Verschwörung ungekannten Ausmaßes: Die Bielefeld-Verschwörung!
Bielefeld gibt es gar nicht!

Hier ist der Beweis

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden
Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass
du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Gruß
Vario 936

"Du Schatz meine Brüste sind zu klein, was kann ich nur machen damit sie größer werden?" ER "Nimm ein wenig Klopapier und reib es immer wieder zwischen deinen Brüsten" SIE " Meinst du das funktioniert wirklich?" ER " Natürlich, bei deinem Arsch hat`s ja auch funktioniert"

pruch der Woche:
Wenn ich zärtlich Deinen Hals berühre, wenn ich meinen Mund zu Deiner Öffnung führe, dann bist Du ganz nah bei mir, Mein geliebtes Flaschenbier.


Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn.
"Guennah..."
"Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Guenter?"
"Is inne Univesataet."
"Das ist ja toll. Was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."


Da landen zwei Außerirdische mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas.
Sagte der eine zur Zapfsäule:
"Geld her !" - es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut:
"Geld her!" - diesmal etwas drohender. Wieder keine Reaktion. Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals:
"Geld her! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule. Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert. Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten:
"Siehste - das häte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"

Karl nimmt seine neue Frendin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er moechte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab:
"Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiss selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen."


"Was hast Du denn deinem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigaretten-Etui mit meinem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiss nicht recht, er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt."


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Wörter, die Frauen gebrauchen ... und was sie tatsächlich bedeuten:



GUT

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.



FÜNF MINUTEN

bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.



NICHTS

Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.



UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.



UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.



LAUTES SEUFZEN

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten ****** und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.



LEISES SEUFZEN

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.



DAS IST IN ORDNUNG

Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.



DANKE

Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"



VIELEN DANK

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

Der 5jährige Tom spielt im Wohnzimmer mit seiner Eisenbahn, plötzlich hört die Mutter, die in der Küche steht ihren Sohn sagen:
"Bitte alle Vollidioten die hier rauswollen aussteigen und alle Deppen die Einsteigen wollen schwingt eure Ärsche in den Zug"

Die Mutter ist völlig entsetzt und sagt zu ihrem Sohn: "Du gehst sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer, danach kannst du wieder mit der Eisenbahn spielen, solch eine Sprache dulde ich nicht".

Nach zwei Stunden spielt Tom wieder mit der Eisenbahn, die Mutter hört aus der Küche wie der Junge sagt:
"Bitte alle Fahrgäste aussteigen und bitte vergessen sie nichts im Zug und alle Passagiere die hier zusteigen bitte vorsicht beim einsteigen".

Die Mutter ist ganz stolz auf ihren Sohn, da fügt dieser noch hinzu:
"...und alle die angepisst sind wegen der zweistündigen Verspätung beschweren sich gefälligst bei der Schlampe in der Küche".

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!":lol:

Gruß
Vario 936

In der Metzgerei zur Verkäuferin: Haben sie Schweineohren ? Ja hab ich.
Haben sie auch Schweinebacken? Hab ich auch
Auch Schweinefüße ? Aber selbst verständlich
Sie müssen ja aussehen!

Gruß

Morgens halb 4 in der Disco

Er zu ihr: "Kommst du noch mit auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich bumms dich und dann verschwindest du!"

Boar Christine, der hat fetz Probier ich heute abend gleich aus

So einer von mir:

Jan und Jana sind allein zu Hause. Voll langweilig, nix im Fernsehen, kein geld für die Disse...
Jan: Scheint ein Öder Abend zu werden... Ich weiss was, lass ne Runde ficken!!!
Jana: DAS GEHT DOCH NICHT WIR SIND GESCHWISTER!!!
Ach, was solls, los komm...

( den teil können sich alle denken )

Danach, Jan zu Jana: Und, wie war ich ?
Jana: Besser wie Papa...
Jan: Ich weiß, hat Mama auch schon gesagt...