so, hab mal wieder nen paar witze geräubert.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"


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Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen
um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch
nie gesehen haben."

Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...

Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario
Simmel und stellt es auf die Theke.

Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name
ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines
meiner Bücher gelesen?". Der Wirt ist total erstaunt.

Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal,
woher haben Sie nur dieses Männchen?"

Darauf antwortet der Gast:
"Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern
zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die
erfüllt Ihnen einen Wunsch !!!

"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."

Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen
Wunsch.

"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!".

"So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ...

Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen.

Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast:
"Sie hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte
fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und
einen Haufen kleiner Schweine!"

Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder
glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"

...unsere lieben Österreicher

http://www.rauschenbach.de/pps/160kmh..mp3

...und einen netten Gruß an die AOL-Netzer

http://www.rauschenbach.de/pps/ACHMED%20-%20AOL.mp3


bärenstarker Gruß

Patric

Ich weiss ned ob der hier schon mal stand.

Aber
Treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Fragt der Vogel die Schlange: na wie läufts denn so??. Darauf antwortet die Schlange: Nun ja, man schlängelt sich so durchs Leben. Daraufhin wird der Vogel auf Mal rot im Gesicht und fliegt davon.

Mfg Tim

Sagt die eine Arschbacke zur anderen:
Jetzt kennen wir uns schon so lange und unternehmen alles zusammen.
Sollten wir da nicht mal ans heiraten denken?

sagt die andere:
Ich glaube das lohnt sich nicht. Wegen jedem Schiß gehen wir auseinander......

Der war echt super Maddin!





Hier noch was von mir:

sooo....

wisst ihr wie die (Schlüter-) Bärenstellung geht?

vors Loch hinhockn und brummen

moin moin,
kennt ihr den caritas verband? ist so in hilfe organisation,die gehen immer mit sammeldosen rum.
kennt ihr nun,wurde ja super erklärt von mir. kennt ihr denn auch die caritas stellung im bett? die geht so:

sie hält die dose hin und du steckst nix rein.

gibts auch Mb trac witze???????

Henning und Walde stören im Biologieunterricht ununterbrochen und werden deswegen von ihrer Lehrerin in die erste Reihe zitiert.
Flüstert Henning zu Walde:
"Pass auf, in der Pause rächen wir uns. Wir schleichen uns ran, du reisst ihr den Rock hoch, und dann latsch' ich ihr voll in die Eier!"


Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz
und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.Kurz vor
dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem
Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen
und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen
und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist,nimmt der andere Araber
den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen
den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch
weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."


wie kam der erste neger nach deutschland? ----------schwarz---------




Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."



Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter [zensiert] und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"



George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"



Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber
und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin,
aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas,
Zweihundertfünfzig Mark?!"



Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!" "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!

die sind gut !
fand aber den letzten am besten !

was macht ein Eisbär im kühlschrank????

Einen Heimatfilm anschauen

Was sagt der Hase zum Schneemann?
- Möhre oder Fön!!

Was ist ein Taliban auf einem Wolkenkratzer?
- Fluglotse.

Als Autofahrer kann ich bestätigen dass die Liebe durch den Wagen geht.

Spediteure hören es nicht gern wenn man ihre Fahrzeughallen als Lasterhöhlen bezeichnet

"Mutti Mutti, der Hund fickt." "Schau doch weg!" "Tut aber weh!!"

War das lustig gestern auf Beerdigung - wieder einmal wollte niemand freiwillig in den Sarg.

Beauti-CASE -- schöner trecker

FORD - fix or repair daily
FORD - für Oldies reicht das

MF - Murks & (P)Fusch
MF - MuttenFerrari

LADA - lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile

BMW - bin maßlos wichtig

VW GOLF - völlig wertloser Gammel ohne logische Funktionen

OPEL - obdachloser Penner erlebt Luxus

" Bauer, rauchen Deine Kühe?" "Nein, wieso?" "Dann brennt Dein Stall."

und nun zum Sport:
Holland wird Weltmeister...

BMW : Bald mein Wagen
FIAT: Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
FIAT: Fehler in allen Teilen

Gruss

Für die Angler unter uns:

"Last month I got a new fly rod and reel for my wife.
.
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.
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Best change I ever made!"



Und für die Ökos:

Treffen sich zwei Planeten.

Planet 1: "Lange nicht gesehen alte Haut! Wie get`s denn so?"

Planet 2 verzieht die Mine, fängt an sich zu kratzen, und meint: " Hör auf. Gar nicht gut. Mich juckt es überall, und ich bekomme ständig neue Pusteln. Der Arzt meint, das sei Homo Sapiens."

Planet 1: "Homo Sapiens? Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch schon. Geht von selber wieder weg..."

also gut, hier noch was: