An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an einem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." - "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn du den Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller!" Der kleine Junge antwortet: "Da haben sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."


Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn,was er da zwischen den Beinen habe. "Den Baum des Lebens.Wenn du ihn streichelst,wächst er." Gesagt getan, und siehe da, der Baum wächst. Später erzählt die Novizin der Oberin,was ihr widerfahren sei. Die Äbtissin: "So ein Schwindler! Mir hat er gesagt,das sei die Trompete von Jericho.Ich hab ewig drauf geblasen,aber keinen Ton rausgekriegt."


Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250�"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750�"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000�"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an einem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." - "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn du den Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller!" Der kleine Junge antwortet: "Da haben sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."


Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn,was er da zwischen den Beinen habe. "Den Baum des Lebens.Wenn du ihn streichelst,wächst er." Gesagt getan, und siehe da, der Baum wächst. Später erzählt die Novizin der Oberin,was ihr widerfahren sei. Die Äbtissin: "So ein Schwindler! Mir hat er gesagt,das sei die Trompete von Jericho.Ich hab ewig drauf geblasen,aber keinen Ton rausgekriegt."


Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250�"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750�"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000�"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

häufelt der schwader anstat zu schwaden hat der schwader woll ein schaden

steht der deere im wald und zittert hat er wohl einen fendt gewittert

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."


Ein Ehepaar streitet sich.
"Schrei Du nur", brummt er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."
"Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte."


Die Sekretärin erzählt allen, die es hoeren wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto..."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist Pleite gegangen!"


Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier's mal und sag Dir dann, ob das Eis hält."


Sie verträumt: "Der Sommer steht vor der Tür."
Brummt er: "Wir geben nichts!"


"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden erstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf."

Fragt der Metzgermeister die Bewerberin für die Ausbildungsstelle: "Bevor ich Sie einstelle eine Frage: Wieviel Gramm hat ein Kilo?" Sie überlegt und antwortet: "So ungefähr 800 Gramm!". Darauf der Metzgermeister: "In Ordnung, Sie können bei uns anfangen!"

Was sagt der Bäcker zum arabischen
Lehrling? Bagdad!


Was heist fleischer auf türkisch?
Machmett!

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenoeffner ist elektrisch!"


"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau", sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Franzoesisch."
"Wann spricht er denn Englisch?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen."
"Und wann spricht er Franzoesisch?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe?"
Kraechzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans!"


Ein Architekt hat seinem Juengsten monatelang Bauten gezigt und ihm alles erklaert. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."


Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine grosse Pfuetze.
"Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich.
"Das enttaeuscht mich aber sehr", sagt sie.
"Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Taeter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran."
Alle machen die Augen zu, man hoert Schritte, Kreide kratzen ueber die Tafel, man hoert wieder Schritte.
"So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin.
Unter dem Pult ist eine zweite Pfuetze und an der Tafel steht:
*Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!*


Der Chef zum Buchhalter:
"Den Ueberschuss tragen Sie gefaelligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

"Du bist Deutschland" in neuer, alter Regie :

http://www.hodenmumps.net/framer.php?ur ... 421_0.html

Die junge Frau faehrt aus dem Schlaf. "Harald! Einbrecher!"
"Unsinn" antwortet der Mann und schnarcht weiter.
"Harald!" zischelt es. "Wirklich! Hoerst du es nicht?"
Tatsaechlich. Der Mann sprint aus dem Bett, reisst die Schlafzimmertuer auf und packt einen Fremden am Hals. Die tapfere Frau hat inzwischen den Revolver aus der Schublade gewuehlt.
"So", spricht Harald. "Du haeltst den Knaben in Schach. Ich ziehe mich an und dann ab mit ihm zur Polizei."
In wenigen Minuten ist der Mann angezogen, uebernimmt das Schiesseisen, drueckt es dem Ganoven in die Seite und kommandiert: "Vorwaerts."
Hinter ihnen wird die Tuer verriegelt.
"Danke" sagt Harald auf der Treppe und steckt den Revolver ein. "Glaube mir: In den fuenf Monaten unserer Ehe bin ich nicht mehr aus dem Haus gekommen."


Kommt ein Haeschen in die Apotheke und fragt: "Hattu Moehrchen?"
"Nein, ich habe keine Moehrchen."
Am naechsten Tag fragt das Haeschen wieder: "Hattu Moehrchen?"
"Nein, ich habe keine Moehrchen."
Nachdem sich das tagelang fortsetzt, verliert der Apotheker irgendwann den Verstand
und schenkt dem Haeschen die Apotheke.
In der naechsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Haeschen: "Hattu Moehrchen?"
Darauf das Haeschen: "Hattu Rezept?"


Knacker-Ede wir mal wieder ins Gefaengniss eingeliefert. Der Waechter warnt ihn:
"Vorsicht, da ist eine Stufe."
Knurrt Ede: "Die kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln."


Der Hahn schleppt ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.
Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch
den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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Vladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab.
Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! Vladimir Klitschko".
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem
Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich".

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Beim Therapeuten. "Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau?"
"Ja, wenn ich mein Handy dabeihabe."

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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
"Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

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Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis.
"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im
Fahrradladen!"

Unterschied zwischen Mut und Coolness:


Mut =
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?


Coolness =
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

"Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem
Eiffelturm?"
"Weiß ich nicht."
"Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten."


Die alte Schachtel bei Tierarzt. "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich
mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der
Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, läßtt sein Trieb sofort nach!" "Um
Gottes willen, bloß das nicht! Ich dachte eher daran, daß Sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"


"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald
getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da
nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt,
Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"


Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel
bei Rot überqüren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. -
Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd
ausziehen kann.



Der Handschuhwitz

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach
reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und
der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das
er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir
abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie
auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft
habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie,
Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit
einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du
sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du
sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
tragen, so dass der Pelz rausguckt

@HobbyForstwirt

Einfach Affengeil Deine Witze, besonders der mit dem Handschuh


MfG
Ladog

Danke Ladog ich bekomm die aber auch alle zugesendet

Gruß Andreas