was machen ein Deutscher, ein türke und ein Tcheche in einen Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seiner Frau!

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank. Muss der eine niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"

Ein junger Mann hat Probleme mit seinem besten Stück.
Er hört das Ziegenmilch da Abhilfe schaffen kann.
Also nimmt er eine Schüssel Milch, und lässt sein gutes Stück in die Ziegenmilch hängen.
Da kommt seine neue Freundin dazu und sagt: ,, Wie das Aussieht habe ich schon gesehen, aber wie es aufgefüllt wird, noch nie!".

http://www.landtreff.de/viewtopic.php?t=13908

Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, dass ihr Ehemann nachts so arg schnarchen würde und sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt, sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden. An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" .Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt du was von einer Siegerehrung?"

rettet den Wald








eßt mehr Biber !

oder hatten wir den schon ?

Lügen haben gelbe Felgen...

WAS IST DAS SCHLAUSTE LEBEWESEN AUS`F DER ERDE? NA EIN DÖRFLER.......... ja ich weiß nur wir bauern wissen das das nich stimmt

So sieht es aus

Rülpst der Bauer nachts um 2................hat er wohl sein Bier dabei

Geht ein kleiner grüner Zwerg mit seinem Eimer an die Holländsiche Grenze und fragt: Darf ich bei euch klauen ? Nein !!

Geht eine kleiner grüner Zwerg mit seinem Eimer an die Dänische Grenze und fragt: Darf ich bei euch klauen ? Nein !!!

Geht ein kleiner grüner Zwerg mit seinem Eimer an die Polnische Grenze und fragt: WO IST MEIN EIMER ????

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg? Eine Bauernregel.....

liegt der bauer auf der mauer spieln die hühner bauer.^^

Gestern Abend haben meine Frau und ich über Euthanasie diskutiert. Zu diesem

sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr

gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von

Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,

die mich am Leben erhalten."



Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und

mein Bier weggeworfen.



Die blöde Kuh!

> Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.
>
> "An meine liebe Ehefrau. Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
> Bedürfnisse habe,
> die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin
> sehr
> glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
> dass
> Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst,
> dass ich
> mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
> Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
> Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden
> Brief:
> "Mein lieber Ehemann. Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine
> Ehrlichkeit.
> Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
> auch
> 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass,
> während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
> der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
> Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen
> in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...
> jedoch mit einem kleinen Unterschied:18 geht öfter in 54, als 54 in 18!
> Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
> rechnen!
> Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Früher musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten.
Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr,
man muss den Drachen heiraten.

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse..
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag
beliebt machen und sagt voller Stolz, dass
sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer
sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen
nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich
denn nicht?""Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum
denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der
Allianz arbeitet, BMW fährt und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus
München kommt und Wiesn-Bedienung bei
Paulaner war. Beide sind natürlich
Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern
nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur
mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre
denn Dann??!"
"Ja gut, Dann wäre ich wohl auch
Schalke-Fan..."