Ein Mensch stirbt und kommt in den Himmel
Da sieht er Petrus an einer Maschine.
Petrus empfängt den Mann und erklärt ihm was er zu tun hat; einmal an dem Rad der Maschine drehen und Mann sagen. Noch einmal drehen dann Frau sagen. Noch einmal drehen und Depp sagen. Also der Mann dies kapiert sagt Petrus er habe etwas anderes zu tun, er lasse ihn nun allein.
Als Petrus wieder zurückkommt dreht der Mann wie irre an dem Rad; "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp....". Petrus ist entsetzt und fragt den Mann wieso er immer nur Depp sage. Da antwortet der Mann; "Soeben ist ein Grossauftrag für Österreich reingekommen"

Ernstfried hat geschrieben:...."Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern
nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur
mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre
denn Dann??!"
"Ja gut, Dann wäre ich wohl auch
Schalke-Fan..."

Ernstfried, das war nicht nett

Brombi,

1. "Bayern" und "Schalke" sind austauschbare Dummies...
2. Ich erhielt den Witz von einm FCN-Anhänger
3. sollte man nicht auch mal über sich selbst lachen können ?

Ernstfried hat geschrieben:Brombi,

1. "Bayern" und "Schalke" sind austauschbare Dummies...
2. Ich erhielt den Witz von einm FCN-Anhänger
3. sollte man nicht auch mal über sich selbst lachen können ?

Ja klar

Aber wenn du die "Show" in Dortmund bei oder besser nach dem Derby gesehen hättest

Nichts für ungut !!

Grüße
B'förster

Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Nackt-Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter [zensiert] und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...

Der Student demonstriert an einer Puppe eine Zangengeburt. „Großartig“, sagt der Professor, „wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet.“

hier

das ist zwar kein witz, aber auch lustig

Das ist alt.. das gab es auch mal mit Liter Bier .....

Lieter Bier !!!

Der war gut

^^

Gott beschütze uns vor Sturm und Wind,
und vor Traktoren die aus Mannheim sind.

Einen hab ich noch:

Wenn der Knecht nach Jauche stinkt, der Gockel mit dem Brechreiz ringt.

Schönen Tag allen.