Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: „Sie lässt den Bullen nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken.“ Fragt der andere: „Hast du die etwa aus Vorarlberg?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“ – „Meine Frau kommt auch von dort.“

Der junge Bayer fragt seinen Vater nach einer Taschenlampe. „Wozu brauchst du die denn?“ – „Ich will heute Nacht zum Fensterln.“ – „Zu meiner Zeit hat man so einen neumodischen Schmarrn nicht gebraucht.“ – „Na ja, wenn ich mir die Mutter so anschaue...“

ihc833 hat geschrieben:Der eine jammert über seine neue Kuh: „Sie lässt den Bullen nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken.“ Fragt der andere: „Hast du die etwa aus Vorarlberg?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“ – „Meine Frau kommt auch von dort.“

Hubert?

*duckundweg*

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte…

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:”Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?”

Der Hanseate sagte:”Min Dialekt ist dufte, NE !”

Der Kölner sagte:”Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !”

Der Bayer sagte:”Jo mei, is des a schöner Dialekt !”

Der Sachse sagte:”Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !”

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig. Da wurde der Hesse traurig…..

Irgendwann sagte dann Gott:

“Resch Disch net uff, dann babbelste halt wie isch !!!”

hier sind lustige sachen zum lachen:

http://www.comicpiero.de/index2.htm

ein kaninchen haben wir hier im forum ja auch schon

Hallo, habe zwar keinen Witz zu bieten sondern eine wahre Geschichte.
Ist mir letzten Sommer passiert, aber lest selbst:

Letzten Sommer fahre ich Abends mit dem Rad an den Baggersee um ne Runde nackt zu schwimmen.
Als ich aus dem Wasser komme, sind meine Klamotten weg und nur noch mein Handtuch da. Das binde ich mir das notdürftig um die Hüfte, setzte mich aufs Rad und trete den Heimweg an. Unterwegs treffe ich ne hübsche Anhalterin die gerne Mitgenommen werden will. Ich biete ihr an, sie soll sich auf die Mittelstange zu setzen.
Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß dir was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf ich: "Ich muß dir auch was gestehen, ich habe ein Damenrad!"

Gruß,
Fulcrum

Hmm, dünne Stange ...

Horst Seehofer besucht landwirtschaftliche Betriebe. In Nordfriesland überfährt sein Fahrer ein Schwein. "Du gehst jetzt rein und klärst das " sagt Seehofer dem Fahrer.Dieser klopft an und verschwindet in der Kate.
Dann dauert es lang, länger, Stunden.
Als der Fahrer endlich wieder auftaucht fragt Seehofer was denn loswar.
" Zuerst hat mir der Bauer die Hand geschüttelt, danach gabs n´Korn und n´Bier dann Hat mir seine Frau Kuchen angeboten und schliesslich seine Tochter mit aufs Zimmer geschleppt ".
"Was hst du dem denn gesagt"? fragt Seehofer.
"Naja " sagt der Fahrer " Ich sei Horst Seehofers Fahrer und das Schwein sei tot "...

Fulcrum hat geschrieben:Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß dir was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf ich: "Ich muß dir auch was gestehen, ich habe ein Damenrad!"

Boah ey, der ist soooo alt

Und der Wunsch war der Vater des Gedanken !

Auf einen Neuern von dir werde ich sicher noch lange warten können *gg*

Gruß,
Fulcrum der sich gerne eines Besseren belehren lässt ......

euro hat geschrieben:Horst Seehofer besucht landwirtschaftliche Betriebe. In Nordfriesland überfährt sein Fahrer ein Schwein. "Du gehst jetzt rein und klärst das " sagt Seehofer dem Fahrer.Dieser klopft an und verschwindet in der Kate.
Dann dauert es lang, länger, Stunden.
Als der Fahrer endlich wieder auftaucht fragt Seehofer was denn loswar.
" Zuerst hat mir der Bauer die Hand geschüttelt, danach gabs n´Korn und n´Bier dann Hat mir seine Frau Kuchen angeboten und schliesslich seine Tochter mit aufs Zimmer geschleppt ".
"Was hst du dem denn gesagt"? fragt Seehofer.
"Naja " sagt der Fahrer " Ich sei Horst Seehofers Fahrer und das Schwein sei tot "...

der diesen Witz vor dir erzählt hat kam dafür unter die Guillotine

Fulcrum hat geschrieben:Auf einen Neuern von dir werde ich sicher noch lange warten können *gg*

Gruß,
Fulcrum der sich gerne eines Besseren belehren lässt ......

Das Problem ist, ich vergesse die immer so schnell

Mal sehn...

Eine Gruppe Elefanten kommt aus dem Urwald, geht an einem Rudel Löwen vorbei und lacht, lacht, kriegt sich nicht ein vor lachen.
Fragt ein Löwe aus dem Rudel "sagt mal, warum lacht ihr denn eigentlich so?"
Antwortet der Leitbulle "wir haben gerade die Paviane gepoppt".
"Na und ?" antwortet der Löwe, "das ist doch nichts besonderes. Das machen wir fast jeden Tag".
"Ja, ja antwortet der Leitbulle, schon, aber bei euch platzen die nicht"

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen> ... "

...........und die Moral von der Geschicht

lautet:.............................immer schön pünktlich sein

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
hat meldet sich der Pilot:

Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter. wir werden pünktlich ankomm ... oh mein
Gott so eine verfluchte Scheiße!!!!"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen,da sie seltsamerweise nicht ins

Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieses

A............, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ....
Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie A........!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen!!!"