Ein junger Mann wird arbeitslos , er geht zum Arbeitsamt , er will arbeiten . Schaut nicht gut aus ,sagt der Sachbearbeiter . Das einzige , was ich momentan anbieten kann , ist eine Stelle als Ersatzaffe im Tierpark , der Hauptaffe ist gestorben . Der junge Mann geht zum Zoo und tritt die Stelle an . Er bekommt ein Affenkostüm . Der Pfleger sagt ihm , was er tun soll : Du kletterst auf die Palme , schaukelst diese , machst affentypische Bewegungen , dann werfen Dir die Leute Bananen und sonstiges in den Käfig und freuen sich .
Der Mann schaukelt die Palme , das Publikum ist zufrieden , er auch . Er schaukelt immer heftiger , zu heftig , er fällt herunter , in den Löwenkäfig , dem größten Löwen direkt vors Maul . Er ist starr vor Angst . Sagt der Löwe zu ihm : Brauchst Dich nicht fürchten , ich bin auch vom Arbeitsamt ....

Gruß aus Oberbayern
Franz

Ein Bauer hat 3 Söhne, den Karl, der hat Studiert, ist Doktor. Den Hans auch Studiert, ist Rechtsanwalt. Der jüngste, der Max, ist Landwirt und hat den Hof.
Nun ist der Bauer alt geworden, liegt auf dem Sterbebett und fühlt sein Ende nahen. Er lässt seine Söhne zu sich rufen und sagt: "Tja, es geht zu Ende mit mir und ich habe einen letzten Wunsch. Aus Euch dreien ist was geworden, Du Karl, hast eine gute Praxis, Hans, Deine Kanzlei läuft auch gut und Max, halte den Hof, wie er ist, dann hast Du auch ein gutes Einkommen. Aber ich wünsche mir von jedem von Euch 10.000 Euro mit in mein Grab zu bekommen."
Die drei versprechen dem Vater, seinem Wunsch nachzukommen und 3 Tage später ist der alte Bauer tot.
Ein paar Tage später, ist die Beisetzung, der Sarg wird runtergelassen, der Pastor spricht. Dann macht der Karl, der Doktor einen Schritt zum Grab und sagt: "Vater ich danke Dir für alles und Deinem letzten Wunsch will ich auch gern nachkommen, ich habe hier 10.000 Euro, wie Du es wolltest." Sprachs und lässt die 20 Fünfhundert-euroscheine in das Grab fallen.
Dann macht der Hans, der Anwalt einen schritt nach vorn und sagt: "Vater ich kann mich dem nur anschließen, auch von mir sollst Du das Geld haben." Auch er, lässt die Scheine in das Grab sinken.
Nun kommt der Max, der Landwirt. Er sagt: Vater, auch ich achte Deinen letzen Willen. Aber, Du warst ja selbst Landwirt, bei uns in der Landwirtschaft ist das Bargeld immer etwas mau, darum habe ich Dir hier einen Scheck über 30.000 Euro ausgestellt." Sprach es, lässt den Scheck in das Grab sinken und nimmt sich die 20.0000 Euro raus.

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau: ..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus,
schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin wieder barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht
sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Und dann waren da noch diese beiden:

http://www.youtube.com/watch?v=MXGNUQET ... re=related

Wobei der ja noch echt ernst ist

Und dieser...

http://www.youtube.com/watch?v=FYjhGOp02Nw

So wie war das?
Was macht man wen ein Fendt sich festgefahren hat? Felgen gelb lackieren und weiter? Hab da mal gerade was im Netz gefunden.

"Ich kenn da einen Witz, wenn ich Ihnen den erzähle, fallen Ihnen die Titten ab. Hm, ach ich seh grad, Sie kennen den schon."

Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus

Von Stefan Piontek (LT v. 30.06.2007)


Osnabrück. Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da sitzt
dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder
Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird
vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben wir
hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.

"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.

Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich
benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.

Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen
mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und
möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen
muss.

Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens auch
für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder
Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.

Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein
Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.

Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe
Ochsenknecht. Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark,
Wilson Gonzales, Jimi Blue und Cheyenne Savannah.

Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur
in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium
besucht.
Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco
Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt
also hier der Vater das Kevinismus-Gen.


Neues von Schantall und Üffes...

Nix geht über den guten Umgangston

...oder

Pisa lässt grüssen!


Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du Arsch!"


Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"


Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist
schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen:
Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz!
Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"


Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt,
das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit
brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz sofort rein,
du beschissene Drecksau, sonst knallt´s!"


"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"


Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein
Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße
geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann:
"Pommes!"


Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"

http://de.uncyclopedia.org/wiki/Kevinismus

Die "Urvölker" benannten Ihre Kinder nach anderen Gesichtspunkten:
der Kleine Indianer fragt seine Mutter:
Warum heisst meine Schwester Morgenröte?
Mutter: Naja weil es es morgens beim Sonnenaufgang passiert ist
Und warum heisst mein großer Bruder Freitag?
Naja es ist an einem Freitag passiert, aber jetzt geh wieder spielen geplatzer Gummi.

Die Wahrheit über Winnie Pooh!
Wir wussten es doch schon immer!!!!

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme
hat
--> Der Dealer

Wie beschäftigt man Blondinen???

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