Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!

"Es ist wirklich zum Verzweifeln", klagt der Scheich. "Jetzt habe ich schon 20 Frauen, und keine kann kochen!"

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher Stahlkocher, ein Inuit, ein Tuareg und Jesus. Fragt der Inuit: "Sag' mal, du bist doch Jesus?"
Jesus: "Ja, das bin ich."
Der Inuit weiter: "Sag' mal, du kannst doch heilen mit Handauflegen und so...?"
Jesus: "Das wird mir nachgesagt."
Der Inuit: "Bei uns am Nordpol ist es immer so saukalt, dass ich davon schon Rheuma habe. Kannste da nicht mal was machen?"
Jesus legt seine Hand auf das Knie des Inuit, und schwupp, das Rheuma ist weg.
Da fragt der Tuareg: "Bei uns in der Wüste ist es immer so verdammt heiss; ich habe ständig Migräne. Kannste da nicht mal was machen?"
Jesus legt seine Hand auf den Kopf des Tuareg, und schwupp, die Migräne ist weg.
Da dreht sich Jesus zum Deutschen hin. Der rutscht von ihm ab und sagt: "Bleib' bloss weg; ich bin noch 14 Tage krankgeschrieben!"

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein.
"Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Diesen Artikel schreib ich nur, um der Seite 67 'nen Eintrag zu verschaffen, damit die Fehlermeldung aufhört

Was nicht Kaputt geht braucht man nicht Reparieren.

Wir Hessen sind die besten....

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz
hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine hessische Zeitung: "Nachdem sie bis auf
eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben hessische Wissenschaftler
absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere hessischen
Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

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Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

der 2 is gut!

Nachticht:

Über den städtischen Friedhof ist ein Hubschrauber abgestürzt.

Bis jetzt wurden schon 2000 Leichen geborgen.


Gruß

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.


Gruß Schrauber

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

Ein Bauer hat 10 Schafe und einen Bock, bisher begnügt er sich mit den Einnahmen des Wollgeschäfts, doch nun möchte er auch in die Zucht einsteigen. Deshalb nimmt er seien Bock auf den Laster und fährt mit ihm zum Tierarzt in die Stadt, um prüfen zu lassen, ob das denn auch alles so klappen kann, wie er es geplant hat. Doch leider muss ihm der Teirarzt mitteilen, dass sein Bock impotent sei und nur noch künstliche Befruchtung helfe. Etwas enttäuscht fährt der Bauer zurück und grübelt die ganze Nacht über die künstliche Befruchtung nach. Am Morgen scheint ihm alles klar, ernimmt alle Schafe, läd sie auf den Laster und fährt mit ihnen in den Wald, dort nimmt er sich jedes einmal vor. Vollkommen erledigt schläft er abends sofort ein und ihm fällt erst am nächsten morgen ein, dass er ja gar nicht weiß, wie man sieht, dass die Schafe tragend sind. Er ruft also den Tierarzt an und fragt nach. "Die stehen dann alles zusammen in einer Ecke der Weide" ist dessen Antwort. Natürlich ist das nicht der Fall, also nimmt der Bauer wieder alle Schafe mit in den Wald und nimt sich jedes zweimal vor. Vollkommen erschöpft schläft er am nächsten Morgen so lange, bis seine Frau ihn panisch weckt und ihm sagt, dass was mit den Schafen nicht in Ordnung sei. " Sitzen sie etwa alle in einer Ecke und alle dicht beieinander?"
"Nein, aber sie sind alle auf den LKW gesprungen und eins sitzt im Führerhaus und hupt"

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Biologie-Dussel"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen Weib, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."

Sehr nett, dass Sie mir bei der Begrüssung die Hand küssen!" meint Sabine zum neuen Freund. "Na ja", meint der trocken, "irgendwo müssen wir ja anfangen!"